Ни разу не была в отношениях за свои 25 лет. Стала замкнутой, начала считать себя некудышней

Англелина, добрый день!

Давайте начнем консультацию.

Насколько я Вас понимаю, Вы бы хотели разобраться в том, что мешает Вам строить близкие отношения с молодыми людьми, измениться и быть более счастливой в отношениях.

Здравствуйте, давайте начнем

Начинаем.

Дублирую свой вопрос:

Насколько я Вас понимаю, Вы бы хотели разобраться в том, что мешает Вам строить близкие отношения с молодыми людьми, измениться и быть более счастливой в отношениях.

Возможно, влияет именно то, что в детстве было заложено - "идеальный образ", и никто не подходит под него.

Я хочу понять, почему не могу настроиться на романтические отношения так же быстро, как другие люди. Мне нужно долгое время общаться с человеком, чтобы к нему для начала просто привыкнуть, я избегаю объятий и вообще испытываю раздражение при нарушении моего личного пространства. А это все мешает завести близкие отношения с молодыми людьми. Мне никто не закладывал идеального образа в голову, мне нравились сильно человек 5-6, все они были разные по возрасту, по внешности, по образу жизни и мышления. Всех их объединяла храбрость и целеустремленность, пожалуй. А я всегда считала себя трусихой и чувствовала неуверенность в своих силах, сколько себя помню. Боялась смотреть людям в глаза. Мама в детстве постоянно поправляла меня, что я все делаю неправильно. И следила, чтобы я не попала в какую нибудь опасную или психологически сложную ситуацию. Оказавшись в университете, в другом городе я столкнулась с колоссальной неуверенностью в своих силах во взрослом социуме, многие явления меня шокировали.

Спасибо, больше Вас начинаю понимать.

Мама в детстве постоянно поправляла меня, что я все делаю неправильно.

Мамина позиция стала для Вас очень важной и Вы в нее поверили.

Ее страх и неуверенность - стали Вашими.

Мое критическое отношение к маминому поведению развилось буквально в последний год-полтора. Я стала больше думать о собственных предпочтениях, делать то, что нравится мне. Знаю, когда лучше маме не говорить о своих решениях, а когда можно спросить совет. Конечно, ее гиперопека иногда сейчас вызывает у меня открытое раздражение, что вызывает у нее встречное раздражение. И все таки я стала за последние полтора года намного независимее от ее мнения. Однако, проблему взаимоотношений с парнями и неуверенность в себе это пока не решает. Мне по прежнему настойчиво кажется, что все мои активные действия обречены на провал. И хочется понять, как избавиться от этого чувства неуверенности, недоверия к окружающим.

Я избегаю объятий, хочу убежать, вижу кучу недостатков в человеке

У Вас есть внутренние противоречия, которые начинают влиять на отношения.

Изначально Вы хотите общения, а когда они начинают развиваться и становятся ближе, возникает желание их прервать или не дать им развития.

Как будто Вы нажимаете - "ручной тормоз" и постепенно останавливаете себя и свое желание.

Запрет на отношения, что "я не имею права", или "зачем они тебе нужны, посмотри на них, они ведь тебе не подходят, какая ты и какие они, оставь их".

Я стала больше думать о собственных предпочтениях, делать то, что нравится мне.

Это хорошо и очень интересно узнавать себя, раскрывать свои желания и чувства, развиваться и жить в общении.

Знаю, когда лучше маме не говорить о своих решениях, а когда можно спросить совет.

Значит, пока Вы считаете, что есть мнение, которое лучше не высказывать маме, потому что оно повлияет на Вас и на маму, даст Вам переживания от ее реакции на то, как Вы хотите сделать, по своему.

Здесь надо прорабатывать Ваши чувства.

Хочется понять, как избавиться от этого чувства неуверенности, недоверия к окружающим.

Неуверенность - это мощнейшее чувство, и оно может возникать из чувства вины, что Вы делаете что то "неправильно".

То есть, это еще и чувство ответственности, что Вы не хотите брать его на себя, и делегируете его например своей маме, которая с удовольствием котролирует Вашу жизнь.

Ей так спокойнее, потому что Вы под присмотром, а Вам не хочется идти с ней на открытый конфликт.

И вместо проживания открытого выяснения - Вы помещаете конфликт внутрь себя, не зная что делать с ним.

Он как бы под запретом.

Такое у меня видение.

Ангелина, здравствуйте.

У нас последний день консультации.

Продолжаем работу?

Я не делегирую свою ответственность никому. Я самостоятельно зарабатываю, самостоятельно живу, отдельно от родителей. Конфликты - да я не люблю открытых конфликтов, потому что это громко и грустно, и это касается вообще любых конфликтов, мне по душе решать проблему спокойно, без криков. Но все равно ссоры с мамой бывают, и нередко. Только опять же - мне это никак не помогает с моей основной проблемой.

Мы постоянно выносим на громкий разговор вопрос моего желание жить по-своему. Старшего моего брата мама отпустила намного бымтрее и легче, чем меня. Я все это знаю уже, читала, то, что вв описываете. Только это осознание и ежедневные проявления самостоятельности не помогают мне в романтических отношениях совершенно.

Мы постоянно выносим на громкий разговор вопрос моего желание жить по-своему.

Вы сейчас независимы материально и жилищно, живете сами и планируете самостоятельно свою жизнь.

Тем не менее, это то, что обсуждается - имеете Вы право на свое мнение или нет.

Допускаю, что мама дает в разговоре неуверенность Вам и Вы хотите ей объяснить что уже взрослая.

И это Ваше право жить так, как хотите.

Она не согласна.

Вы доказываете.

Зачем?

Это Ваше личное дело.

Два взрослых человека могут иметь противоположное мнение, и это нормально.

Я все это знаю уже, читала, то, что вв описываете. Только это осознание и ежедневные проявления самостоятельности не помогают мне в романтических отношениях совершенно

Я пишу о Ваших чувствах и мне важно не знания и логика, а Ваше желание и интерес к новому, получить новый эмоциональный опыт.

В новых отношениях.

Вы повторяете в консультации то, что писали мне об отношениях с молодыми людьми.

Проблемы начинаются на 3-4 свидании: я избегаю объятий, хочу убежать, вижу кучу недостатков в человеке.

Это ведь повторение прошлого опыта.

Когда возникает по настоящему принятие себя, Вы начинаете чувствовать и возникает потребность не считать себя "самостоятельной":

Я самостоятельно зарабатываю, самостоятельно живу, отдельно от родителей.

Да, Вы живой человек, и "успешность" не дает возможности понять и принять себя, многие ситуации очень сложно даются, и это правда.

С каждым годом мои мысли вокруг данной проблемы становятся все более мрачными, в последний год я заметила, что стала более замкнутой, реже выходить из дома,

Поэтому, вопрос доверия - это важно.

Потому что Вы сомневаетесь.

И это не ресурс.

Сомнений больше и они не дают ничего, кроме новых сомнений.

Замкнутой круг.

Так что мне теперь со всеми этими ощузениями делать? В каком направлении двигаться?

Нужно прорабатывать чувства,

Менять привычки и картинки мира, которые Вас держат в одном и том же психологическом состоянии.

Деидеализировать мужчин, чтобы они были интересны как люди, человеки.

Работа доверия и недоверия, уменьшение внутреннего протеста.

Глобально нужно доработать ""идентификацию" себя в разных позициях: девушка, дочь, мама...

Найти внутренний ресурс для собственного эмоционального удовлетворения.

Чувствовать и думать логически - это разные психические процессы.

Вы совсем недавно начали сепарацию, я этот запрос хорошо понимаю, недавно написал статью на эту тему.

Сепарация - это процесс рождения нового человека, его появление как отдельной Личности.

Она родилась, но пока не знает как коммуницировать и развиваться отдельно, без прошлого носителя - родительских фигур.

Вот коротко мое видение, с чем бы я работал с Вами.

У нас закончились символы в консультации.

Будем продолжать консультацию?