КонсультацииСемейные отношения
Гиперопека влияет на мою самооценку. Как не стать такой же со своими детьми?
Лиза, добрый день. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.
Вариант 1
Лиза, хорошо.
Давайте разнесем акценты.
То, что вы описываете со стороны вашей бабушки - да, это гиперопека. История, которую вы изложили, является аргументом в пользу причины (уточню, что это моя гипотеза): похоже на то, что таким образом ваша бабушка контролирует свою тревожность проявляя постоянную "заботу" о вас. С другой стороны, это один из способов для нее получить своеобразный "пинг" о том, что она нужна. Это мои предположения о ее мотивах.
Что касается вашей матери: безусловно, с ее стороны присутствует гиперопека к вам. До 12 лет с ложки, ограничения свободы, нарушение границ (то, что вы описываете о взломе туалета подручными средствами) - все эти проявления говорят о том, что вы росли в "оранжерейных" условиях, у вас было крайне мало возможностей наработать самостоятельные схемы и модели поведения. Такое окружение, которые вы описывали, с высокой долей вероятности приводит к таким последствиям, как:
-Нежелание делать что-то самому (ведь необходимости в этом не было)
-Повышенную тревожность к будущему (события, которые вы не можете контролировать, кажутся пугающими)
-Неуверенность в своих силах
-Необходимость постоянной опоры на стороннюю поддержку
-Мысли о собственном бессилии кажутся катастрофическими
Я перечислил только ряд проявлений.
Хочу отметить сейчас вашу смелость: то, что вы описываете о себе обычно если и приводит человека к психологу, то это случается в гораздо более зрелом возрасте и при этом человек формирует запрос на какой-то частный случай (например, кругом на работе злые коллеги, которые его не понимают). Когда вскрываются причины вроде ваших - это нередко является для клиента не очень приятным сюрпризом.
То, что вы формируете запрос на собственные изменения сейчас и в такой форме, говорит о вас как о сильном человеке.
Вы совершенно правы: у вас есть все шансы продолжить такую модель на ваших детях. Первый шаг к тому, чтобы этого не было, вы уже сделали: вы смогли увидеть проблему и попросить о помощи. И хочу отметить, что изменить вашу мать или бабушку мы не можем тут. Психолог работает только с тем, кто к нему пришел. И это вы.
Перейдем к практике.
Ребенок проходит период первичной сепарации в возрасте от 0. 7 до 3 лет. Это тот самый период "не лезь, я сам" - когда ребенок начинает проявлять характер, набивает первые шишки, бесится от этого, психует, но упрямо и твердолобо продолжает гнуть свое. Задача родителя тут, как бы это ни звучало - не мешать ребенку. Страховать там, где есть реальные угрозы, но не мешать пробовать и ошибаться. Например, надо схватить за руку, если сунет пальцы в розетку, но не надо мешать ломать его любимую игрушку, достаточно пояснить, что произойдет и поддержать морально когда (не "если", а именно "когда", потому что по фигу будет ребенку в этой стадии на пояснения родителя) он любимую игрушку ушатает. Это важнейший период, когда ребенок примеряет на себя понятия самостоятельности, самоуправления и ответственности. Судя по всему, в вашем детстве в этот период вас задавили. И до сих пор к вам относятся примерно как к шестимесячной девочке. Сочувствую вам, Лиза.
Разумеется, помощь психолога вам будет нелишней. Потому как вам предстоит пройти пропущенный период, научиться строить и защищать свои границы, научиться принимать решения и отвечать за последствия, научиться принимать собственные ограничения и собственное бессилие. Это довольно долгий процесс.
В рамках этой консультации мы можем начать и сделать первые шаги. К тому же, вы сможете понять, каково это - работать с психологом.
Итак, вы сами поняли, что происходящее вокруг вас - "ненормально" (еще раз отмечу, что это большой шаг). Вы сказали об этом матери и не встретили понимания. Скажите пожалуйста, на какое отношение вы рассчитываете с ее стороны? Чего вы от нее ждете? Что для вас значит ее непонимание происходящего?
Вопросы, которые вы задали - на них я могу ответить сейчас.
Что лучше делать в такой ситуации?
Зависит от того, что вы хотите. Очевидно, что в вашей ситуации вам некомфортно. Следовательно, надо решать, что с этой ситуацией делать. Выходов (вариантов) всего несколько: вы можете изменить ситуацию (1), можете изменить свое отношение к ситуации (2) или изменить свое присутствие в данной ситуации (3). На что именно вы готовы?
Нужно ли обращаться к психологу
Желательно. Недостатки работы с психологом - это то, что вам придется за это платить. Преимущества - скорость (одному придется плутать с потемках) и его поддержка (психолог не даст вам упасть, когда земля вылетит из-под ног из-за перестройки ориентиров).
Как объяснить маме что это действительно необходимо, что психолог это не мозгоправ и его не нужно боятся?
Вот тут давайте подробнее. Кто для вас - психолог? Как вы его представляете себе? Вы сможете попытаться объяснить матери только то, что вы себе представляете. Поэтому давайте сначала разберемся с этим.