КонсультацииСемейные отношения

Гиперопека влияет на мою самооценку. Как не стать такой же со своими детьми?

47
15 янв. 2023
Лиза
Моя бабушка звонит каждый день по 10 раз моей маме, сестре мамы и мне. "Ты покушала? " "Не голодная? " "Тебе не холодно? " "Ты доехала до школы? " "Мама уже на работе? " "Напишешь как придёшь домой? " - подобные вопросы я и моя семья получают каждый день. Бабушка точно высчитывает время возвращения мамы с работы и звонит аккурат во время того, как она заходит. Маме и её сестре конечно это уже надоело и в какой то момент они не выдерживают и высказывают ей всё, что чувствуют : что их душит эта опека, выбешивают звонки и всё остальное, что бабушке стоит прекратить так беспокоится и нервничать, что она как вампир высасывает все нервы. В итоге это все выходит в скандал, выкидывания телефона в стену, слезы и прочее. Бабушка впадает в истерику, говорит что она вот такая поехавшая на всю голову и поделать с этим ничего не может, что мы все не знаем как она живёт, что постоянно у неё какая то тревога и паника. И я догадываюсь откуда у неё это взялось. В детстве её родители пили и не заботились о ней, ей пришлось быть самостоятельной с детства и денег постоянно не хватало. И когда ей было одиннадцать лет бабушка решила проверить, будут ли они беспокоится и искать, если она задержится на улице до ночи. В итоге её родители просто легли спать, а бабушка сидела под забором, рыдала и в тот момент пообещала себе, что когда у неё будут дети она не спустит с них глаз, всегда будет заботится и любить больше всех на свете и они никогда не у них никогда не будет так, как у неë. Вероятно с этого всё и началось. И по моим догадкам мы подвергаемся её гиперопеке, но это не точно, и одна из причин почему я пишу вам - эксперту - чтобы вы пояснили что же всё таки происходит. Моей маме, вероятно, тоже передалось это. Она ухаживает за мной, подносит мне всё на блюдечке, убирается во всём доме, делает за меня те вещи, которые я могу сделать сама, иногда переходит мои личные границы, без стука вваливается ко мне в туалет, если он закрыт, то открывает его подручными средствами, не всегда считается с моим мнением, делая всё по своему, "как лучше". До 12 лет кормила меня с ложечки, сама мыла мне волосы в ванне, и почти не разрешала уходить никуда с площадки гулять, хотя другие уже гуляли, где хотели. Не доверяла мне ходить в магазин. Я чувствую себя абсолютно безответственной и несамостоятельной, привыкшей к тому, что за меня всё решит мама и разберётся с моими проблемами, поможет. Я ленивая. Мне страшно делать выбор самой, боюсь что он окажется не правильным и всегда в подобных ситуациях обращаюсь к маме, иногда к друзьям. У меня не совсем всё в порядке с самооценкой. И я не хочу такой быть, мне стыдно за себя такую. И я не хочу быть такой же со своими детьми, хочу чтобы они выросли самостоятельными и ответственными людьми. Что лучше делать в такой ситуации? Нужно ли обращаться к психологу и если да, то как объяснить маме что это действительно необходимо, что психолог это не мозгоправ и его не нужно боятся? Потому что на днях, когда случился очередной скандал, я затронула эту тему, сказала что это не нормально, и нужно скорее всего обращаться к специалисту. Она же в ответ только состроила удивлённое лицо и сказала что боится подобного. Надеюсь вы ответите на мои вопросы, спасибо за выделенное мне время!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
15 янв. 2023

Лиза, добрый день. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

15 янв. 2023
Лиза

Вариант 1

15 янв. 2023

Лиза, хорошо.

Давайте разнесем акценты.

То, что вы описываете со стороны вашей бабушки - да, это гиперопека. История, которую вы изложили, является аргументом в пользу причины (уточню, что это моя гипотеза): похоже на то, что таким образом ваша бабушка контролирует свою тревожность проявляя постоянную "заботу" о вас. С другой стороны, это один из способов для нее получить своеобразный "пинг" о том, что она нужна. Это мои предположения о ее мотивах.

Что касается вашей матери: безусловно, с ее стороны присутствует гиперопека к вам. До 12 лет с ложки, ограничения свободы, нарушение границ (то, что вы описываете о взломе туалета подручными средствами) - все эти проявления говорят о том, что вы росли в "оранжерейных" условиях, у вас было крайне мало возможностей наработать самостоятельные схемы и модели поведения. Такое окружение, которые вы описывали, с высокой долей вероятности приводит к таким последствиям, как:

-Нежелание делать что-то самому (ведь необходимости в этом не было)

-Повышенную тревожность к будущему (события, которые вы не можете контролировать, кажутся пугающими)

-Неуверенность в своих силах

-Необходимость постоянной опоры на стороннюю поддержку

-Мысли о собственном бессилии кажутся катастрофическими

Я перечислил только ряд проявлений.

Хочу отметить сейчас вашу смелость: то, что вы описываете о себе обычно если и приводит человека к психологу, то это случается в гораздо более зрелом возрасте и при этом человек формирует запрос на какой-то частный случай (например, кругом на работе злые коллеги, которые его не понимают). Когда вскрываются причины вроде ваших - это нередко является для клиента не очень приятным сюрпризом.

То, что вы формируете запрос на собственные изменения сейчас и в такой форме, говорит о вас как о сильном человеке.

Вы совершенно правы: у вас есть все шансы продолжить такую модель на ваших детях. Первый шаг к тому, чтобы этого не было, вы уже сделали: вы смогли увидеть проблему и попросить о помощи. И хочу отметить, что изменить вашу мать или бабушку мы не можем тут. Психолог работает только с тем, кто к нему пришел. И это вы.

Перейдем к практике.

Ребенок проходит период первичной сепарации в возрасте от 0. 7 до 3 лет. Это тот самый период "не лезь, я сам" - когда ребенок начинает проявлять характер, набивает первые шишки, бесится от этого, психует, но упрямо и твердолобо продолжает гнуть свое. Задача родителя тут, как бы это ни звучало - не мешать ребенку. Страховать там, где есть реальные угрозы, но не мешать пробовать и ошибаться. Например, надо схватить за руку, если сунет пальцы в розетку, но не надо мешать ломать его любимую игрушку, достаточно пояснить, что произойдет и поддержать морально когда (не "если", а именно "когда", потому что по фигу будет ребенку в этой стадии на пояснения родителя) он любимую игрушку ушатает. Это важнейший период, когда ребенок примеряет на себя понятия самостоятельности, самоуправления и ответственности. Судя по всему, в вашем детстве в этот период вас задавили. И до сих пор к вам относятся примерно как к шестимесячной девочке. Сочувствую вам, Лиза.

Разумеется, помощь психолога вам будет нелишней. Потому как вам предстоит пройти пропущенный период, научиться строить и защищать свои границы, научиться принимать решения и отвечать за последствия, научиться принимать собственные ограничения и собственное бессилие. Это довольно долгий процесс.

В рамках этой консультации мы можем начать и сделать первые шаги. К тому же, вы сможете понять, каково это - работать с психологом.

Итак, вы сами поняли, что происходящее вокруг вас - "ненормально" (еще раз отмечу, что это большой шаг). Вы сказали об этом матери и не встретили понимания. Скажите пожалуйста, на какое отношение вы рассчитываете с ее стороны? Чего вы от нее ждете? Что для вас значит ее непонимание происходящего?

Вопросы, которые вы задали - на них я могу ответить сейчас.

Что лучше делать в такой ситуации?

Зависит от того, что вы хотите. Очевидно, что в вашей ситуации вам некомфортно. Следовательно, надо решать, что с этой ситуацией делать. Выходов (вариантов) всего несколько: вы можете изменить ситуацию (1), можете изменить свое отношение к ситуации (2) или изменить свое присутствие в данной ситуации (3). На что именно вы готовы?

Нужно ли обращаться к психологу

Желательно. Недостатки работы с психологом - это то, что вам придется за это платить. Преимущества - скорость (одному придется плутать с потемках) и его поддержка (психолог не даст вам упасть, когда земля вылетит из-под ног из-за перестройки ориентиров).

Как объяснить маме что это действительно необходимо, что психолог это не мозгоправ и его не нужно боятся?

Вот тут давайте подробнее. Кто для вас - психолог? Как вы его представляете себе? Вы сможете попытаться объяснить матери только то, что вы себе представляете. Поэтому давайте сначала разберемся с этим.

16 янв. 2023

Лиза, данная консультация еще актуальна для вас?