Дочь 12 лет не хочет общаться с бабушкой, подростку надоела гиперопека. Как их примирить?

Здравствуйте, Татьяна! Вы пишете, что проблема возникла из-за того, что ранимого подростка, который переживал из-за своей внешности и просил этой темы не касаться, 2,5 месяца испытывали на прочность, делая всё наоборот, игнорируя его просьбы, оставить его в покое - раз за разом заставляли выслушивать комментарии и советы про неудачную прическу, зная прекрасно, что ребенок избегает этой болезненной темы и прямо просит не касаться "душевной раны". И через 2,5 месяца терпение у девочки лопнуло, исчезло доверие к бабушке, которая получается стабильно игнорирует многократные просьбы внучки, и зная, что причиняет ей боль, демонстрирует полное нежелание прекращать бередить её душевную рану. Внучка нашла способ избежать дальнейших мучений и прекратила общение с бабушкой, потому что она настойчиво причиняет боль ребенку и никак не хочет останавливаться.

В этой ситуации не стоит маме продолжать давить на девочку, заставляя её теперь общаться с бабушкой, выказывать ей уважение. Велик риск, что девочка отгородится от взрослых вообще, потому что увидит, что не только бабушка её в покое не оставит, но и мама будет действовать в том же ключе, заставляя продолжать общение с бабушкой и вынуждая терпеть общество человека, который 2,5 месяца травмировал девочку разговорами на больную тему.

То есть по сути ребенок увидит, что её просьбы и её потребности, её боль и её душевное состояние не интересует никого из взрослых - они намерены продолжать давление и заставлять испытывать боль, напоминать ему о болезненной ситуации, которая привела к разрыву отношений. Даже, если бабушка будет извиняться (а она с большой долей вероятности именно так и будет делать, раз 2,5 месяца не могла остановиться и застряла на одной теме), то все равно это будет возвращение ребенка к травмирующей ситуации. У девочки таким способом можно вызвать только нервный срыв, а вовсе не желание уважать взрослых и быть вежливой с бабушкой.

В этой ситуации для восстановления мира имеет смысл направить свои усилия на бабушку, а не на ребенка. Имеет смысл бабушке объяснить, что, если она хочет добра для внучки и заботится о ней, то сейчас важно оставить ребенка в покое - дать время и возможность девочке восстановиться, отойти от травмирующей ситуации. Ведь конфликтную ситуацию создала бабушка, а не девочка. И пострадала от давления со стороны взрослых именно девочка. Поэтому призывать девочку исправлять ситуацию бессмысленно - бабушка снова будет напоминать девочке о проблеме с прической (не советами, так извинениями), погружая снова и снова ребенка в травматичную ситуацию, формируя тем самым у ребенка стойкую неприязнь к бабушке. А если оставить девочку и покое и набраться терпения, то через какое-то время ребенок снова возобновит общение, восстановившись и подзабыв травмирующую ситуацию. Так что в данной ситуации влиять имеет смысл не на дочь, а на бабушку, чтобы она наконец проявила терпение и деликатность по отношению к внучке и оставила ребенка в покое на какое-то время.

Спасбо большое за ответ! Я сейчас именно так и действую, не заставляю дочь идти на контакт. Я жду, когда она остынет и перестанет сама избегать встрчь с бабушкой. Маме пытаюсь объяснить, что помочь в этой ситуации может только время, нужно подождать. Я понимаю, что заставляя подростка что-то делать против воли, я получу обратный эффет, еще больший протест и испорчу свои с ней отношения. Мама с ней в разговоры не вступает, только здоровается. Очень надеюсь, что их отношения наладятся.

Татьяна, отношения наладятся. Подростки вспыльчивы и резки в поведении, потому что в этот период их созревания только лишь формируются зоны мозга, которые отвечают за контроль эмоций. Именно поэтому подростки часто страдают от перепадов настроения и эмоциональных вспышек, совладать с которыми не могут. Но в то же время подростки пока ещё дети и очень нуждаются в заботе и поддержке своей семьи. Поэтому, если не давить на них и обращаться с ними бережно, как Вы обращаетесь с дочкой, то ребенок обязательно снова будет искать общения с родными, даже если до этого в ультимативной форме заявлял, что никто ему не нужен.

Так что внучка обязательно через какое-то время почувствует дефицит общения с бабушкой и снова потянется к бабушке, если ей это общение сейчас не навязывать. Важно почаще напоминать бабушке, что к девочке сейчас нужно относиться очень терпимо и деликатно, важно прислушиваться к просьбам подростка и учитывать его состояние и пожелания - сейчас совсем не подходящее время, чтобы нагружать советами или воспитывать, критиковать или настаивать на чем-либо. Этот период подросткового созревания пройдет, и тогда уже легче будет находить с ней общий язык. Важно не оттолкнуть девочку сейчас какими-то необдуманными действиями, чтобы она не осталась наедине со своими подростковыми проблемами и без поддержки взрослых. Так что Ваше терпение и понимание необходимо для дочки, чтобы сохранить с ней контакт и быть рядом в трудные моменты.

Важно помнить, что подростки учатся общению в социуме на примере своих близких - значимых для них взрослых, с которых вольно-невольно они берут пример и перенимают их манеру поведения с людьми. Так что, Ваше терпение, понимание и деликатность помогает Вашей дочке научиться быть такой же, как мама, терпимой, понимающий и деликатной по отношению к Вам и другим людям.

Спасибо, это действительно тяжелый период для всех. Для дочери, особенно. Буду беречь наши с ней отношения в первую очередь.

Спасибо, это действительно тяжелый период для всех. Для дочери, особенно.

Вы правы, подросткам очень непросто жить, потому что в силу отсутствия жизненного опыта и эмоциональной нестабильности слишком много факторов, которые их пугают, тревожат, расстраивают. У подростка нередко возникает ощущение одиночества, страх быть отвергнутым и осмеянным, страх смерти и прочие сильные переживания. Важно, чтобы рядом с ними были взрослые люди (семья), которым подросток доверяет и которые могут помочь успокоиться, дадут ощущение стабильности и безопасности, опоры и поддержки. Часто детям нужно просто выговориться, чтобы их выслушали или обняли, приласкали (без советов и критики, не обесценивая их проблемы и взгляды). И если в семье дети этого не получают, то легко могут попасть под влияние чужих людей - "плохие компании", секты, мошенники, торговцы наркотиками и тп, которые манипулируют страхами и чувством одиночества подростков.

Благодарю за ответы!

Татьяна, желаю Вам взаимопонимания в семье!

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" (справа вверху страницы) нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.