Мой муж меня послал. Стоит ли после такого продолжать отношения?

Добрый день, Татьяна! Ознакомьтесь с условиями консультации, пожалуйста.

Здравствуйте, я ознакомилась

С мужем вместе 5 лет, женаты всего 2 месяца

За 5 лет Вы не поняли, можно ли доверять мужу?

На данный момент я в сомнениях, так как были случаи, когда доверие оправдано, но и когда нет.

Но и когда нет.

Можете поделиться, что произошло, когда доверие встало под вопросом?

Во время ссор муж зачастую начинает кричать на меня, я говорю, что со мной так разговаривать нельзя, он спустя время извиняется и говорит, что постарается так не поступать. Когда-то, действительно, он ведёт себя спокойно, до скандалов не доходит. Но бывают случаи, когда он не сдерживает обещание и снова агрессивно кричит и обвиняет меня при конфликте. В таких ситуациях моё доверие, получается, не оправдано.

Плюс недавно выяснилось, что он лукавил по поводу личной жизни до меня, хотя был разговор не врать друг другу вообще. Объяснил это тем, что боялся моей реакции. Но эта ситуация меня не так глубоко задевает, так как я смирилась, что в целом это не моё дело, что было раньше, однако тоже влияет на доверие.

Но бывают случаи, когда он не сдерживает обещание и снова агрессивно кричит и обвиняет меня при конфликте.

Т. Е. Он нарушает Ваши личные границы. Как действуете Вы после этого? Продолжаете разговор? Какая следует реакция за Вами?

Я не выдерживаю и рыдаю от обиды, что на меня снова кричат. Разговор продолжаю. Но это уже сложно назвать разговором, конечно. Полноценный скандал со слезами

Я не выдерживаю и рыдаю от обиды, что на меня снова кричат. Разговор продолжаю

Было ли что-то похожее в Вашем детстве? Например, с кем-то из родителей?

Конечно было, у меня не самое здоровое детство в эмоциональном плане, я знаю, откуда это все идет и принимаю этот опыт. Но сейчас я не понимаю, как мне сориентироваться в настоящим с тем, что имею, как поступить, стоит ли вообще доверять человеку, продолжать отношения

Дело в том, что Вы ведете себя так при подобных ситуациях, как вели себя в детстве, когда были несамостоятельные и не имели возможности отстаивать свои права. А именно, если в детстве на Вас кричали, чтобы Вы что-то сделали, Вы шли выполнять, стиснув зубы. Продолжая разговор с мужем, который нарушает Ваши границы, Вы возвращаетесь в детство, когда были беспомощны. Но сейчас Вы в силах, чтобы защитить себя от подобного отношения. Задайте себе вопрос, почему Вы продолжаете разговор, когда граница нарушается?

Наверное потому что хочу завершить конфликт, во что бы то не стало

Хочется ситуации без ругани, когда все друг друга поняли и сделали выводы и в дальнейшем не поступали так же

В целом, дальнейший конфликт уже развивается как раз из-за повышенного тона, что было изначально уходит на второй план

В какие-то моменты, я кстати просто ухожу и не продолжаю разговор в таком тоне, но это бывает тогда, когда я чувствую в себе стержень сделать это

Все мы склонны совершать ошибки. И не всегда получается соблюдать границы. Однако важно помнить, что с нами обращаются так, как мы этого позволяем. Тут скорее загвоздка не в том, что муж иногда на вас кричит во время ссоры, а в том, что Вы сами позволяете ему таким образом вести диалог. Тут можно искать скрытую выгоду. Например, что Вы получаете после того, как прошла истерика?

Да собственно, ничего приятного не получаю. Мне только хуже после этого, я еще несколько дней отхожу потом. Муж не проявляет какого-то особого внимания после ссор типа нежности, раскаяния или подарков там, не любит, когда начинаю заново обсуждать её и т.д. Так что от него точно я ничего не получаю.

Мне только хуже после этого, я еще несколько дней отхожу потом.

А что значит хуже? Можете описать состояние? Чувства?

Мучаюсь вопросами, верно ли поступила, что не завершила отношения. В зависимости от ситуации жалею, что поступила так или иначе. Испытываю горе от того, что близкий человек причинил боль и тп

Как-то так

В зависимости от ситуации жалею, что поступила так или иначе.

Жалеть не имеет смысла. Важно понимать, почему Вы поступаете так или иначе, почему позволяете нарушать границы. Возможно, тут что-то с Вашей самооценкой. Раз вы теряетесь в такие моменты и Ваша уверенность улетучивается. Возможно, травмы детства, непрожитые до конца. Знать корни и головой понимать, что это из детства, не означает принятие ситуации. Принятие приходит постепенно, проявляется в действиях с учетом этого опыта. Т. Е. Зная, что Вам приносит боль подобная манера прояснений отношений, и Вы в ней теряете себя, нужно не вступать в диалог. Это, скажем так, меры безопасности. Если алкоголик лечит зависимость, его одной из мер безопасности будет нахождение в местах, где отсутствует алкоголь. Так и в Вашей ситуации, зная, что это приносит боль, не продолжать разговор. Работа с личными границами.

Спасибо за консультацию! Буду размышлять