С годами появилась нехватка мужского внимания в отношениях с мужем. Что делать?

Здравствуйте, Нелли! Взял Ваш запрос, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже. Если все устраивает, напишите в обратном сообщении что согласны с условиями.

Да, согласна

Добрый день, Нелли! Хорошо, я задам Вам несколько вопросов чтобы лучше понимать Вашу ситуацию.

И так, Вы 10 лет в браке и у Вас двое детей. Сколько им лет и какого они пола? Как муж относится к детям, сколько уделяет время воспитанию? Как Вы в семье общаетесь с детьми, - каждый по отдельности или есть совместные мероприятия (выходные в парке, в лесу, прогулки, поездки, вместе играете, и т. п.). Есть ли дома животные, какие? Какое к ним отношение в семье? Какой род занятий у Вас и у мужа, Ваши и его увлечения, интересы? Как проводите свободное время с мужем? Есть ли совместные планы на будущее вашей семьи - к примеру понимание куда отдать детей учиться, где жить, как жить, на что жить, чем заниматься когда дети вырастут и т.д.?

Старшая дочка, младший сын с разницей в 8 лет. Муж относиться к детям хорошо, но такого чтобы он с ними как-то добровольно занимался нет. Может иногда сходить в парк со старшей, на каток например, но или если только предложить или если кто-то позовет. Младшего может потискать дома, но чтобы, например, сходить погулять с коляской, никогда. Его аргумент, что он устает на работе (даже на выходных не допросишься).

В большинстве, с детьми общаюсь я, но вопросы по воспитанию или какие-то важные моменты принимаются вместе, потому что мы договорились по этому поводу ещё в начале родительства, чтобы не было разногласий и перетягивания своего мнения на каждую сторону.

Животных нет. В своё время были морские свинки, но из-за аллергии пришлось их отдать.

Муж работает на мебельном производстве. Из увлечений только компьютерные игры. Я до декрета- в бухгалтерии. Раньше увлекалась туризмом, сейчас более пассивные увлечения - вязание, писательство, опять же компьютерные игры.

Свободное время - я в основном с детьми сижу. Супруг же часто ходит к другу пиво выпить (что последнее время мне очень не нравится, потому что в те моменты, когда мы могли бы побыть вдвоем (всё же двое детей), он делает выбор в другом направлении). Нет, запрещать или как то иначе я не собираюсь, но получается, что я постоянно привязана к детям, а у мужа такой необходимости нет. Плюс, в последнюю сору - у младшего был день рождения на неделе. Отмечать не собирались, только посидеть семьёй, но муж конечно же пошёл к другу. Если из совместных времяпроведений - изредка ходим в кино или выбираемся в парк на прогулку с детьми, иногда к нам приходят друзья. Летом на даче у родителей в основном.

Планы - у меня их множество, ремонт сделать, где-то мебель поменять, отпуск планирую совместный, старшую на разные кружки отправляю, на счёт работы после декрета задумываюсь. Муж - не знаю, высказалась по поводу мебели, закатил истерику (к слову мебель не новая, в большинстве покупалась из эконом варианта); зову в отпуск на море, отмазывается то время нет, то денег, то ребенок маленький (поэтому года три назад со старшей ездили одни). Одно время хотел поменять квартиру на больше, но я не согласилась (мои аргументы со временем он признал правильными - у нас ипотека была, которую с трудом выплатили и залезать в новые долги мне не хотелось, потому что до этого жили на одну зарплату и много себе позволить не могли). К слову о финансах - живём не богато, но после выплаты ипотеки можно задуматься и о накоплениях и о банальных кружках детям. Плюс, в декрете я немного подрабатываю, поэтому тоже есть дополнительная копейка.

Спасибо за ответ, Нелли! Хочется еще немного прояснить про отношения и здесь будет несколько вопросов:

1) Как ваши отношения с мужем дошли до такого состояния, в чем причина (как Вы думаете)? Вы же наверняка на эту тему уже думали.

2) Какие отношения были в Вашей семье у мамы и папы?

3) Какие отношения были в семье мужа у его папы с его мамой и у папы с мамой (бабушкой мужа по отцовской линии)?

По мнению мужа у нас всё нормально, ну ссоримся иногда, во всех семьях это бывает. От части я с этим согласна. Даже разговаривали по поводу того что каждому из нас хотелось бы, но если какое-то время эти разговоры давали положительный результат, то потом всё опять возвращалось назад. Со временем я поняла бесполезность разговоров, но я то знаю чего мне не хватает в отношениях и это всё копится-копится, потому и приводит к таким мыслям.

В плане родителей - я из неблагополучной семьи, поэтому хорошего примера у меня нет. Возможно поэтому я и не боюсь развода и всех его последствий и возможно из-за этого я и думаю именно о разводе.

У мужа родители вместе 40 лет, но знаю, что у них в молодости тоже и проблемы были и всякое случалось, но так или иначе они друг с другом. Если говорить о бабушках-дедушках, то у отца мужа его отец умер, когда он был ещё маленький и бабушка замуж больше не выходила, а если говорить о маме мужа, то бабушка с дедушкой прожили всю жизнь вместе, и именно тот дедушка научил мужа многим мужским вещам.

Нелли, попробую поделиться первой обратной связью. Читая Ваши ответы у меня создалось впечатление что позиция Вашего мужа в семье это стабильность в отношениях. Стабильность как известно не всегда бывает интересной но в стабильности важно постоянство. Ваш муж поддерживает стабильность, уделяя внимание Вам и детям на том уровне, который он считает достаточным.

Ваша позиция в семейных отношениях вероятно связана с чувственностью. Вам нужны отношения наполненные энергией, Вам нужно ощущать внимание мужчины и чувствовать себя желанной. Такое состояние в паре обычно бывает в первый период отношений, когда есть влюбленность, страсть и пока еще нет беременности и детей. Затем этот период завершается и начинается другой период, в котором как раз больше стабильности и страсть переходит в заботу и внимание к партнеру и детям. Любовь трансформируется из горячей фазы в теплую. На этой стадии партнеры должны быть чуткими к друг другу чтобы уловить эти изменения и адаптироваться к ним. Если партнеры пропустили эти изменения то может начаться не понимание того что происходит в отношениях. Часто от непонимания происходящих изменений возникают мысли о разводе.

Ваша история чем то на это похожа. В какой то момент, теплота Ваших чувств осталась без поддержки со стороны партнера. Когда такое происходит, часто наблюдается симптом, - люди как будто расходятся по разным углам комнаты, продолжая жить вместе. Когда Вы рассказывали про интересы мужа, - попить пиво с другом и даже в день рождения вашего младшего сына, это было очень показательно как симптом.

Это лишь мои предположения, гипотеза, основанные на полученной от Вас информации. Дайте мне обратную связь на это. Если Вы согласны с моей гипотезой то мы можем посмотреть что можно сделать в сложившейся ситуации. Если не согласны, скорректируйте её сами.