Как сделать правильный выбор? Не поминаю, что будет лучше для себя самой

Елизавета, приветствую. Готов начать работу с вами. Вам необходимо ознакомиться с условиями консультации (будут ниже) и, если вы согласны, мы сможем начать.

С условиями согласна

Хорошо.

В таком случае, расскажите подробнее, в каких именно сферах жизни вы не можете определиться? Учёба, работа, общение? Дайте пару примеров.

Так же расскажите, как давно у вас это началось? Может, после какого-то определённого события?

Началось скорой всего перед самим Новым годом, а в какой сферы жизни в отношениях. С молодым человеком вместе уже 2,5 года, вроде бы все хорошо, конечно же были мелкие бытовые ссоры, пару раз задевали друг друга, но это так, меж шутками. Так же был у меня «друг» и этого друга было слишком много в общение и вообще в повседневной жизни. И сейчас такая ситуация, что «друг» признался в чувствах, не просто там «нравишься мне». Я как бы не придавала этому значения, потому что я же в отношениях нахожусь, и «друг» говорил постоянно давай прекратим общаться, чтобы не рушить ваши отношения, давай я уйду, и как бы один раз пропал на пару месяцев, потом мы снова начали общаться, и эта тема про чувства ко мне продолжилась. Я пыталась общаться с ним как раньше, а он не мог, он предлагал снова прекратить общение, а я сильно привязываюсь к людям и не могла его отпустить. И вот сейчас молодой человек знает все наши диалоги, переписки и разговоры с «другом», и дает время на то чтобы я приняла решения. Не понимаю почему не могу отпустить «друга», это же по сути для меня и лучше будет, потому что так я сохраню отношения. В голове вообщем прям каша.

Ну, вам действительно необходимо принять решение, осталось только определиться - какое именно.

Разногласия в совместной жизни с другим человеком - нормальная вещь. Люди ведь не одинаковые: разное воспитание, разное окружение - всё это влияет на точку зрения. За те 2,5 года, что вы были вместе, какое у вас ощущение относительно совместной жизни? Подумайте и скажите без оглядки на ухаживающего друга. Так ли именно вы представляли отношения, и были ли вы в них счастливы (в том понятии счастья, который вы сами для себя видите)?

Если "сложить в одну кучку" всё пережитое с вашим молодым человеком - можно ли сказать, что "да, я хотела бы, что бы это продолжалось и дальше"?

В отношениях было спокойно, уютно, уже как бы родной любимый и привычный человек. Но из-за этого «друга» я обидела своего молодого человека, и на вопрос хочу ли я продолжить отвечу не знаю. Как то это сложно, вот мы сейчас снова с молодым человеком продолжим наши отношения, забудет ли он эту ситуацию, не будет ли он ее упоминать постоянно и я сама смогу ли.

По сути можно сказать, да я хочу продолжить, но вот надо ли оно мне, не буду я потом сама себя грызть «а если бы», «а может быть».

Возможно, глубоко внутри уже есть какой-то сделаный выбор, но сама себе признаться не могу и правильно ли это, боюсь по итогу сделать не правильный выбор и сделать самой себе больно.

По тому как вы написали, я могу предположить, что вы не испытываете к другу никаких романтических чувств и на большом объёме общения настаивал именно он (на всякий случай - так ли это? ).

Вас смутило навязывание чужих чувств (не спорю, признание в любви - всегда яркое переживание).

Но ведь совместная жизнь и предполагает, что вы выбрали партнёра и хотите быть с ним "в горе и радости", а также сотни других чувств.

Если это так, и вы не сделали ничего "рубящего отношения" с точки зрения вашего молодого человека (и Вас самих), то взгляните на ситуацию себя будущей: а как вам было бы после этого комфортней? Если вы переживаете за мнение вашего партнёра (что вполне естественно), то спросите у него напрямую, а готов ли он сам продолжать с вами отношения? Ведь отношения это про двоих, тут должны быть два мнения.

Так как выбора относительно текущих отношений у вас только два:

А) Вы продолжаете отношения с тем, с кем вы живёте уже долгое время

Б) Вы прерываете эти отношения

На счет друга, он сам просил его отпустить, но я не отпускала, вот в этом правда. Друг говорил о том, что есть два исхода, эта либо мы прекращаем общаться, либо продолжаем и мои отношения с молодым человеком рушатся. Прекращали около 4 раз общения, но все равно продолжаем, с моей стороны было больше попыток вернуть общение. Не знаю зачем, ведь понимала к чему приведет это. Молодой человек готов продолжить отношения, но я не понимаю надо мне это или нет, правда я хочу быть с ним дальше, голова уже не думает. Он (молодой человек) дал время разобраться в себе, тоже самое сказал друг разобраться в себе.

В таком случае, если вы в большей мере были инициатором возобновления общения, необходимо определить, а из-за чего?

Вы совершенно точно знали, что друг к вам неравнодушен и по своему страдает: не хочет разрушать чужие отношения и даже сам готов уйти.

Что именно вас заставляло в очередной раз написать ему? Это очень важный вопрос, необходимо ответить максимально честно для себя самой - ради чего?

Вам было интересно общаться с ним исключительно в дружеском ключе (например общие увлечения)?

Вам было приятно, что к вам испытывает чувства не только ваш молодой человек?

Может, Вы намеренно хотели чтобы ваш молодой человек заметил это и приревновал?

Вам необходимо было почувствовать себя нужной и любимой?

Или после признания вы нашли в себе ответные чувства?

Крайне важно определить источник, ведь он и является ответом на вопрос "что делать? ".

Крепко задумайтесь и вспомните каждый раз, когда вы возобновляли общение по своей воле - что это было?

Не скажу что из-за ревности, из за внимания, ну а кто не хочет чтоб к человеку проявляли внимания, не скажу что я чувствую, что это из-за недостатка внимания. В отношениях я чувствовала себя с молодым человеком любимой и нужной, было все хорошо. Ответные чувства к другу даже не знаю, я не уверенна.

Вспомните тот момент, когда вам признавался в чувствах ваш молодой человек - вы испытывали то же самое?

Вы сама - единственный человек, который точно знает что именно Вы чувствуете. Не бойтесь признаться себе в том, что у вас появились чувства к другому человеку, если это так. Но если это не так, необходимо сказать "это точно не любовь, это что-то другое".

Когда он признался в чувствах, я была удивлена тем, что он не подумал, что я буду делать с этой информацией, а еще я в отношениях была, и он мог не портить этими словами не мое мышление (потому что думаешь в какие то не нужные моменты об этом), и наше общение и все бы прошло со временем. Что я сейчас чувствую к нему, я не знаю, возможно нравиться, возможно влюбленность, но не любовь… Как вообще понять что чувствуешь к человеку из всей этой ситуации, вот я была в отношениях я даже про чувства к нему не могла подумать более любовные, а как сейчас мыслить.

Если это точно не любовь, а в то время к своему молодому человеку вы всё же чувствуете:

Родной любимый и привычный человек

Так же, ваш молодой человек не увидел в этом всём "кошмарного конца" и дал вам самой разобраться в чувствах, то есть он дорожит вашими отношениями. Теперь, когда мы собрали все разбегающиеся мысли вместе, вам должно быть проще взглянуть на ситуацию ещё раз.

К сожалению, лимит бесплатной консультации подошёл к концу (4000 символов). Если вы хотите продолжить - напишите мне в личные сообщения. Я был бы крайне признателен, если бы вы оставили отзыв о проделанной работе.

А что если есть сомнения возвращаться или нет в отношения.