КонсультацииОтношения родителей и детей
Мой отец - алкоголик и я не хочу, чтобы он присутствовал в моей жизни. Как быть?
Валерия здравствуйте!
Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации.
Все что Вы сейчас переживаете, на самом деле очень не просто. Ведь родители, это те люди, который есть в жизни человека с самого его рождения. И конечно хочется, чтобы они были любящими, заботливыми, понимающими, принимающими и т.д., продолжать можно долго. Вы очень много проживаете в отношениях с отцом, чувства и мысли Ваши мне понятны. Сложно принять, когда родитель ведет себя подобным образом. Такое поведение может рождать злость, стыд, обиду, желание прекратить любое общение.
И Вы правы в том, что часто дети неосознанно выбирают себе в спутники жизни человека, похожего на родителя. Но есть еще и другая правда, люди неосознанно выстраивают отношения со своим спутником именно по модели отношений в родительской семье. Потому что есть усвоенные модели поведения в определённых жизненных ситуациях.
Второй момент. У меня сложилось впечатление, что Вы берете на себя ответственность за поведение отца, за выбор мамы, за их отношения. Да, очень сложно принять такое положение дел и хочется чтобы все было по-другому. А как быть с тем, что выбор мамы - это ее выбор? Что Вы не в ответе за своего отца и за то как он живет? Как быть с тем, что Вы уже взрослая, и можете выбирать сама и предоставлять возможность родителям самим делать выбор, как им жить дальше?
Вы имеете право так же выбирать, общаться с отцом или нет, приглашать его на свадьбу или не приглашать, давать общаться с внуками или не давать, или делать это дозированно.
Главный вопрос, это то, как Вы себя чувствуете, что Вы чувствуете, как обходитесь со своими чувствами.
Я думаю что в личной терапии Вы сможете ответить себе на многие вопросы, избавиться от мрачных переживаний из детства и продолжить строить счастливую дальнейшую жизнь.
Если у Вас остались ко мне вопросы, можете задать их здесь, в личных сообщениях или записаться на бесплатную видео консультацию.
Если вопросов пока нет, обращайтесь если появятся и не забудьте оставить отзыв, для меня это ОЧЕНЬ важно. Заранее благодарю.
С условиями консультации, ознакомилась и согласна на них.
Да, в связи с таким детством замечала за собой, что стараюсь всё контролировать и предугадать, чтобы всё шло по плану и было как можно меньше ситуаций, о которых я не знаю и с которыми не могу справиться, есть подозрение, что это перекинулось теперь в мысли о том, что я должна контролировать обстановку в семье между мамой и папой, следить за ними, как за малыми детьми, раз они сами за столько лет не могли уладить свои конфликты, как будто я единственная, кто может как-то исправить то, что есть сейчас, раз ребёнком у меня не было возможности, авторитета и сил, будто я пробка от шампанского, которая держит содержимое уже взболтанной бутылки, и если я выстрельну и улечу, то случится непоправимое. И теперь, когда я хочу дистанцироваться от отца, внутри появляется ощущение предательства с моей стороны, которое не могу и не знаю как перебороть
Да, в связи с таким детством замечала за собой, что стараюсь всё контролировать и предугадать, чтобы всё шло по плану и было как можно меньше ситуаций, о которых я не знаю и с которыми не могу справиться
Такое стремление держать все под контролем, часто возникает, когда не удовлетворена базовая потребность в безопасности. Из Вашего рассказа я понимаю, что в безопасности Вы себя чувствовали редко, много эпизодов в памяти о том, как было не безопасно с папой, или по его вине.
Будто я пробка от шампанского, которая держит содержимое уже взболтанной бутылки, и если я выстрельну и улечу, то случится непоправимое
Как будто Вы в ответе за то, что "шампанское настолько взболтано", что только Вы можете удержать его содержимое. Я правильно Вас понимаю?
Скажите, а что может случиться, если это шампанское выльется из бутылки? Что произойдёт, если Вы его перестанете удерживать там?
И теперь, когда я хочу дистанцироваться от отца, внутри появляется ощущение предательства с моей стороны, которое не могу и не знаю как перебороть
А кого как Вам кажется Вы предаете, когда у Вас есть желание дистанцироваться от отца?
Как будто Вы в ответе за то, что "шампанское настолько взболтано", что только Вы можете удержать его содержимое. Я правильно Вас понимаю?
Да, потому что всего этого ужаса не было бы, и мама спокойно бы нашла себе другого мужчину, если бы не прицеп в виде меня, которой к тому же нужен был образец мужчины в семье, и т.к. я будучи маленькой всё равно на подкорке любила своего отца, и неизвестно как бы реагировала на других мужчин в жизни мамы. Все эти мысли только моё предположение, мама никогда не обвиняла меня ни в чём из вышеперечисленного, наоборот даже ругала себя за такой выбор. Поэтому теперь, приходя домой, я закрываю глаза на поведение отца, стараясь не провоцировать его на повторение событий из прошлого. Фраза "худой мир лучше доброй ссоры" наверное сейчас лучше всего описывает положение дел.
Скажите, а что может случиться, если это шампанское выльется из бутылки? Что произойдёт, если Вы его перестанете удерживать там?
Есть страх, что после разговора с ним о том, что мне было, и до сих пор больно с ним общаться, и я бы предпочла этого не делать, он снова от безысходности попытается покончить с собой, и я буду винить себя за то, что стала причиной этого.
А кого как Вам кажется Вы предаете, когда у Вас есть желание дистанцироваться от отца?
Наверное маму, которая старалась сделать лучше, а получилось, как получилось. Будто это будет камень в её огород, что она плохая мать, раз связалась с таким человеком, ещё и простила, оставила его в семье и продолжает содержать, когда понятно, что после всего, что он сделал не нужно было снова с ним сходиться, когда он нас нашёл после переезда на другую квартиру, раз он не переставал пить и не работал, она его уже разлюбила к тому моменту, судя по её словам, и он никак не собирался помогать семье. Как будто я тем самым скажу ей: "Раньше мы с тобой вдвоём это расхлёбывали и терпели, а тут я поняла, что не обязана это делать, поэтому я оставляю тебя наедине с этой проблемой".
Да, потому что всего этого ужаса не было бы, и мама спокойно бы нашла себе другого мужчину,
Позвольте здесь с Вами не согласиться. Мама же встретила Вашего папу до Вашего рождения, у них были какие-то отношения, а потом появились Вы. Вы были ребёнком, как Вы могли отвечать за то, какие отношения у родителей. Где Вы думаете началась Ваша ответственность? В каком моменте?
Если бы не прицеп в виде меня
Если мама по Вашему мнению сохраняла эти отношения, не смотря ни на что, только ради того, чтобы у ее дочери был отец, не думаю, что она думала о Вас как о прицепе. Здесь мне кажется Вы что-то обесценивание. Так ли это?
т.к. я будучи маленькой всё равно на подкорке любила своего отца
Да, дети безусловно любят своих родителей, до определённого возраста
Все эти мысли только моё предположение, мама никогда не обвиняла меня ни в чём из вышеперечисленного, наоборот даже ругала себя за такой выбор
Да, это был ее выбор, и обвинять в нем Вас было бы не правильно. Наверно она понимает меру своей ответственности в том, как все сложилось.
Поэтому теперь, приходя домой, я закрываю глаза на поведение отца, стараясь не провоцировать его на повторение событий из прошлого. Фраза "худой мир лучше доброй ссоры" наверное сейчас лучше всего описывает положение дел
А что чувствуте, когда "закрываете глаза на поведение отца"? Что с Вами происходит? Здесь точно поднимаются какие-то очень не просты чувства. Как Вы с ними обходитесь?
Есть страх, что после разговора с ним о том, что мне было, и до сих пор больно с ним общаться, и я бы предпочла этого не делать, он снова от безысходности попытается покончить с собой, и я буду винить себя за то, что стала причиной этого.
В личной терапии с психологом, у клиента есть возможность работать с такими глубокими чувствами без присутствия того, к кому они адресованы. Это очень экологично, безопасно и эффективно. В результате проживания в терапии острых чувств, например гнева, стыда, вины, разочарования, растерянности и т.п. происходит их разрядка и человеку становится намного легче, происходит трансформация личности. Это очень хорошо работает.
Раньше мы с тобой вдвоём это расхлёбывали и терпели, а тут я поняла, что не обязана это делать, поэтому я оставляю тебя наедине с этой проблемой
Можно по-другому сказать эту фразу. Позвольте мне, и скажите, как она Вам откликнется. " Раньше мы с тобой вдвоём это расхлебывали и терпели. Больше я это не выбираю. Мама, я даю тебе возможность сделать свой выбор. Ты имеешь на это право "
Позвольте здесь с Вами не согласиться. Мама же встретила Вашего папу до Вашего рождения, у них были какие-то отношения, а потом появились Вы. Вы были ребёнком, как Вы могли отвечать за то, какие отношения у родителей. Где Вы думаете началась Ваша ответственность? В каком моменте?
Наверное в подростковом возрасте, когда осознала всю картину происходящего, нужно было поговорить с мамой и сказать, что такой отец мне не нужен, но я боялась, что, во-первых, она его до сих пор любила на тот момент, потому что я не знала о её настоящих чувствах, во-вторых, что с собой или с нами сделает отец в гневе, когда поймёт, что его выгоняют из дома на улицу по прихоти дочери, потому что со своими родителями и братом он тоже разругался уже очень давно и идти ему некуда.
Если мама по Вашему мнению сохраняла эти отношения, не смотря ни на что, только ради того, чтобы у ее дочери был отец, не думаю, что она думала о Вас как о прицепе. Здесь мне кажется Вы что-то обесценивание. Так ли это?
Скорее всего так, потому что всю мою жизнь мама вкладывала всю свою любовь в меня в двойном размере, за себя и отца, и мне казалось нужно быть идеальной дочерью в её глазах, чтобы компенсировать неидеальность отца. Я боялась её чем-либо расстроить, потому что видела как она старается и держится ради меня.
А что чувствуте, когда "закрываете глаза на поведение отца"? Что с Вами происходит? Здесь точно поднимаются какие-то очень не просты чувства. Как Вы с ними обходитесь?
Гнев, когда отец отвратительно общается с мамой, желание встать между ними, прервать действия отца, заставить его замолчать, самой повысить голос и высказаться в ту же секунду обо всём что накипело за годы этой актёрской игры, ткнуть отца во все его деяния, совершенные тогда и сейчас, потребовать извинений и изменения поведения в будущем. И тут же грусть от осознания, что ничего из этого не произойдёт, и перемен уже не будет, т.к. его и без того шаткая психика ни за что не признает ошибки, потому что это нанесёт непоправимый ущерб его ментальному здоровью, если от него вообще хоть что-то осталось.
" Раньше мы с тобой вдвоём это расхлебывали и терпели. Больше я это не выбираю. Мама, я даю тебе возможность сделать свой выбор. Ты имеешь на это право "
После прочтения этого отрезка началась истерика, долго не могла остановить сначала слёзы, потом смех, появилось как будто чувство облегчения и радости.
Перестало сдавливать голову одними и теми же мыслями, которые крутились без конца, насчёт того, как поступить с дальнейшим общением с отцом, и поняла, что нужно просто поговорить с мамой, обсудить текущую ситуацию с новой стороны
Мне кажется это вполне разумным. Рада что Вы нашли для себя выход и наступило некое облегчение от понимания, того, что можно сделать в сложившейся ситуации.
Сегодня заканчивается срок бесплатной текстовой консультации.
Не забудьте пожалуйста оставить свой отзыв, для меня это очень важно.
Если у Вас появятся вопросы, пишите пожалуйста в личные сообщения
Огромная благодарность Вам за оказанную помощь!