КонсультацииОтношения родителей и детей

Мой отец - алкоголик и я не хочу, чтобы он присутствовал в моей жизни. Как быть?

241
02 февр. 2023
Валерия
Отец всю мою сознательную жизнь то выпивал, то переставал, кодировался, потом снова уходил в недельные запои и так без конца. Когда была маленькой на моих с мамой глазах он пытался застрелиться несколько раз, резал вены разбитым бокалом, откачивали его, когда от количества выпитого у него останавливалось сердце. Были моменты в раннем детстве, когда он, гуляя со мной, падал в бессознанку на улице пьяный в стельку и я ничего не могла сделать. Сдавал мамины драгоценности в ломбард, изменил ей, но она его простила. Когда начала появляться угроза нашей с мамой безопасности - ночевали у родственников, друзей, но маме это надоело и мы собрали вещи, когда он был на работе, и переехали в другую квартиру. Какое-то время жили вдвоём, но он нас нашёл, мама его пожалела и с тех пор снова жили под одной крышей. После моего совершеннолетия его алкоголизм перешёл в менее резкие формы, пьёт, иногда запои, изредка ругается с мамой. Всю мою сознательную жизнь он то работал, то переставал и последние лет 10 живёт у матери на шее, я 7 лет живу отдельно с молодым человеком душа в душу, любит, ценит и уважает, пьёт только по праздникам, знает меру, работает, дарит подарки, иногда ругаемся, но как все нормальные люди, без повышенных тонов и рукоприкладства, недавно сделал предложение, планируем свадьбу скоро, детей пока нет. Удивлена тому, что не наступила на мамины грабли и не умудрилась найти себе подобие отца. Отец никак меня финансово или морально не поддерживал, всё было на маминых плечах. В последний мой визит домой к родителям по случаю моего дня рождения, отец с утра пил на деньги матери, в обед на очередную просьбу купить спиртное она ответила отказом, после чего была послана отцом на 3 буквы. При моём появлении дома, первое что сказал отец вместо поздравлений, была просьба купить спиртное, но я отказала. Последовала обида с его стороны и игнорирование моего присутствия. Когда собралась уходить, отец вручил обратно мой подарок, который дарила до этого на его день рождения, со словами "Пожалела сраные поллитра, тогда и это мне не нужно от тебя". По возвращению домой пытался мне звонить и написал сообщение в котором обвинил в том, что я его рассорила с матерью, а ему и без этого нелегко жилось. С этого момента у меня как пелена с глаз спала, и если раньше я смотрела на него как на больного человека с психологической травмой, которого нужно понять, и как-то обходила острые углы в общении с ним, то после этого мы не общались, и я добавила его номер в чёрный список. Проблема в том, что я больше не хочу общаться с ним, не хочу звать его на свадьбу, не хочу знакомить с будущими внуками, когда они появятся, но он живёт с мамой, а она его выгонять не собирается, жалеет, потому что ему негде жить и он не работает. Лечиться он даже не думает, я ему в этом помогать не могу, потому что сил больше нет. У матери скоро день рождения, а я не хочу приходить к ним, и не знаю как ей сказать об этом, потому что она говорила, что отца пожалела тогда ради меня, потому что хотела, чтобы я выросла в полноценной семье, но сама понимает, что накосячила, и лучше бы его не прощала и не возвращала. Уже месяц гложет чувство вины в связи с тем, что хочу оборвать с ним все отношения, и появился страх, что из-за этого отец слетит с катушек, поймет, что терять нечего и что-то сделает с собой либо с мамой. Но с другой, рациональной стороны моего мозга, понимаю, что ничего хорошего из его присутствия на свадьбе, где будут все родственники и друзья, не выйдет, и в жизни моих детей ему делать нечего, не хочу, чтобы они пережили то, что пережила я, или брали плохой пример.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
02 февр. 2023

Валерия здравствуйте!

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации.

Все что Вы сейчас переживаете, на самом деле очень не просто. Ведь родители, это те люди, который есть в жизни человека с самого его рождения. И конечно хочется, чтобы они были любящими, заботливыми, понимающими, принимающими и т.д., продолжать можно долго. Вы очень много проживаете в отношениях с отцом, чувства и мысли Ваши мне понятны. Сложно принять, когда родитель ведет себя подобным образом. Такое поведение может рождать злость, стыд, обиду, желание прекратить любое общение.

И Вы правы в том, что часто дети неосознанно выбирают себе в спутники жизни человека, похожего на родителя. Но есть еще и другая правда, люди неосознанно выстраивают отношения со своим спутником именно по модели отношений в родительской семье. Потому что есть усвоенные модели поведения в определённых жизненных ситуациях.

Второй момент. У меня сложилось впечатление, что Вы берете на себя ответственность за поведение отца, за выбор мамы, за их отношения. Да, очень сложно принять такое положение дел и хочется чтобы все было по-другому. А как быть с тем, что выбор мамы - это ее выбор? Что Вы не в ответе за своего отца и за то как он живет? Как быть с тем, что Вы уже взрослая, и можете выбирать сама и предоставлять возможность родителям самим делать выбор, как им жить дальше?

Вы имеете право так же выбирать, общаться с отцом или нет, приглашать его на свадьбу или не приглашать, давать общаться с внуками или не давать, или делать это дозированно.

Главный вопрос, это то, как Вы себя чувствуете, что Вы чувствуете, как обходитесь со своими чувствами.

Я думаю что в личной терапии Вы сможете ответить себе на многие вопросы, избавиться от мрачных переживаний из детства и продолжить строить счастливую дальнейшую жизнь.

Если у Вас остались ко мне вопросы, можете задать их здесь, в личных сообщениях или записаться на бесплатную видео консультацию.

Если вопросов пока нет, обращайтесь если появятся и не забудьте оставить отзыв, для меня это ОЧЕНЬ важно. Заранее благодарю.

02 февр. 2023
Валерия

С условиями консультации, ознакомилась и согласна на них.

Да, в связи с таким детством замечала за собой, что стараюсь всё контролировать и предугадать, чтобы всё шло по плану и было как можно меньше ситуаций, о которых я не знаю и с которыми не могу справиться, есть подозрение, что это перекинулось теперь в мысли о том, что я должна контролировать обстановку в семье между мамой и папой, следить за ними, как за малыми детьми, раз они сами за столько лет не могли уладить свои конфликты, как будто я единственная, кто может как-то исправить то, что есть сейчас, раз ребёнком у меня не было возможности, авторитета и сил, будто я пробка от шампанского, которая держит содержимое уже взболтанной бутылки, и если я выстрельну и улечу, то случится непоправимое. И теперь, когда я хочу дистанцироваться от отца, внутри появляется ощущение предательства с моей стороны, которое не могу и не знаю как перебороть

02 февр. 2023
Да, в связи с таким детством замечала за собой, что стараюсь всё контролировать и предугадать, чтобы всё шло по плану и было как можно меньше ситуаций, о которых я не знаю и с которыми не могу справиться

Такое стремление держать все под контролем, часто возникает, когда не удовлетворена базовая потребность в безопасности. Из Вашего рассказа я понимаю, что в безопасности Вы себя чувствовали редко, много эпизодов в памяти о том, как было не безопасно с папой, или по его вине.

Будто я пробка от шампанского, которая держит содержимое уже взболтанной бутылки, и если я выстрельну и улечу, то случится непоправимое

Как будто Вы в ответе за то, что "шампанское настолько взболтано", что только Вы можете удержать его содержимое. Я правильно Вас понимаю?

Скажите, а что может случиться, если это шампанское выльется из бутылки? Что произойдёт, если Вы его перестанете удерживать там?

И теперь, когда я хочу дистанцироваться от отца, внутри появляется ощущение предательства с моей стороны, которое не могу и не знаю как перебороть

А кого как Вам кажется Вы предаете, когда у Вас есть желание дистанцироваться от отца?

03 февр. 2023
Валерия
Как будто Вы в ответе за то, что "шампанское настолько взболтано", что только Вы можете удержать его содержимое. Я правильно Вас понимаю?

Да, потому что всего этого ужаса не было бы, и мама спокойно бы нашла себе другого мужчину, если бы не прицеп в виде меня, которой к тому же нужен был образец мужчины в семье, и т.к. я будучи маленькой всё равно на подкорке любила своего отца, и неизвестно как бы реагировала на других мужчин в жизни мамы. Все эти мысли только моё предположение, мама никогда не обвиняла меня ни в чём из вышеперечисленного, наоборот даже ругала себя за такой выбор. Поэтому теперь, приходя домой, я закрываю глаза на поведение отца, стараясь не провоцировать его на повторение событий из прошлого. Фраза "худой мир лучше доброй ссоры" наверное сейчас лучше всего описывает положение дел.

Скажите, а что может случиться, если это шампанское выльется из бутылки? Что произойдёт, если Вы его перестанете удерживать там?

Есть страх, что после разговора с ним о том, что мне было, и до сих пор больно с ним общаться, и я бы предпочла этого не делать, он снова от безысходности попытается покончить с собой, и я буду винить себя за то, что стала причиной этого.

А кого как Вам кажется Вы предаете, когда у Вас есть желание дистанцироваться от отца?

Наверное маму, которая старалась сделать лучше, а получилось, как получилось. Будто это будет камень в её огород, что она плохая мать, раз связалась с таким человеком, ещё и простила, оставила его в семье и продолжает содержать, когда понятно, что после всего, что он сделал не нужно было снова с ним сходиться, когда он нас нашёл после переезда на другую квартиру, раз он не переставал пить и не работал, она его уже разлюбила к тому моменту, судя по её словам, и он никак не собирался помогать семье. Как будто я тем самым скажу ей: "Раньше мы с тобой вдвоём это расхлёбывали и терпели, а тут я поняла, что не обязана это делать, поэтому я оставляю тебя наедине с этой проблемой".

03 февр. 2023
Да, потому что всего этого ужаса не было бы, и мама спокойно бы нашла себе другого мужчину, 

Позвольте здесь с Вами не согласиться. Мама же встретила Вашего папу до Вашего рождения, у них были какие-то отношения, а потом появились Вы. Вы были ребёнком, как Вы могли отвечать за то, какие отношения у родителей. Где Вы думаете началась Ваша ответственность? В каком моменте?

Если бы не прицеп в виде меня

Если мама по Вашему мнению сохраняла эти отношения, не смотря ни на что, только ради того, чтобы у ее дочери был отец, не думаю, что она думала о Вас как о прицепе. Здесь мне кажется Вы что-то обесценивание. Так ли это?

т.к. я будучи маленькой всё равно на подкорке любила своего отца

Да, дети безусловно любят своих родителей, до определённого возраста

Все эти мысли только моё предположение, мама никогда не обвиняла меня ни в чём из вышеперечисленного, наоборот даже ругала себя за такой выбор

Да, это был ее выбор, и обвинять в нем Вас было бы не правильно. Наверно она понимает меру своей ответственности в том, как все сложилось.

Поэтому теперь, приходя домой, я закрываю глаза на поведение отца, стараясь не провоцировать его на повторение событий из прошлого. Фраза "худой мир лучше доброй ссоры" наверное сейчас лучше всего описывает положение дел

А что чувствуте, когда "закрываете глаза на поведение отца"? Что с Вами происходит? Здесь точно поднимаются какие-то очень не просты чувства. Как Вы с ними обходитесь?

Есть страх, что после разговора с ним о том, что мне было, и до сих пор больно с ним общаться, и я бы предпочла этого не делать, он снова от безысходности попытается покончить с собой, и я буду винить себя за то, что стала причиной этого.

В личной терапии с психологом, у клиента есть возможность работать с такими глубокими чувствами без присутствия того, к кому они адресованы. Это очень экологично, безопасно и эффективно. В результате проживания в терапии острых чувств, например гнева, стыда, вины, разочарования, растерянности и т.п. происходит их разрядка и человеку становится намного легче, происходит трансформация личности. Это очень хорошо работает.

Раньше мы с тобой вдвоём это расхлёбывали и терпели, а тут я поняла, что не обязана это делать, поэтому я оставляю тебя наедине с этой проблемой

Можно по-другому сказать эту фразу. Позвольте мне, и скажите, как она Вам откликнется. " Раньше мы с тобой вдвоём это расхлебывали и терпели. Больше я это не выбираю. Мама, я даю тебе возможность сделать свой выбор. Ты имеешь на это право "

03 февр. 2023
Валерия
Позвольте здесь с Вами не согласиться. Мама же встретила Вашего папу до Вашего рождения, у них были какие-то отношения, а потом появились Вы. Вы были ребёнком, как Вы могли отвечать за то, какие отношения у родителей. Где Вы думаете началась Ваша ответственность? В каком моменте?

Наверное в подростковом возрасте, когда осознала всю картину происходящего, нужно было поговорить с мамой и сказать, что такой отец мне не нужен, но я боялась, что, во-первых, она его до сих пор любила на тот момент, потому что я не знала о её настоящих чувствах, во-вторых, что с собой или с нами сделает отец в гневе, когда поймёт, что его выгоняют из дома на улицу по прихоти дочери, потому что со своими родителями и братом он тоже разругался уже очень давно и идти ему некуда.

Если мама по Вашему мнению сохраняла эти отношения, не смотря ни на что, только ради того, чтобы у ее дочери был отец, не думаю, что она думала о Вас как о прицепе. Здесь мне кажется Вы что-то обесценивание. Так ли это?

Скорее всего так, потому что всю мою жизнь мама вкладывала всю свою любовь в меня в двойном размере, за себя и отца, и мне казалось нужно быть идеальной дочерью в её глазах, чтобы компенсировать неидеальность отца. Я боялась её чем-либо расстроить, потому что видела как она старается и держится ради меня.

А что чувствуте, когда "закрываете глаза на поведение отца"? Что с Вами происходит? Здесь точно поднимаются какие-то очень не просты чувства. Как Вы с ними обходитесь?

Гнев, когда отец отвратительно общается с мамой, желание встать между ними, прервать действия отца, заставить его замолчать, самой повысить голос и высказаться в ту же секунду обо всём что накипело за годы этой актёрской игры, ткнуть отца во все его деяния, совершенные тогда и сейчас, потребовать извинений и изменения поведения в будущем. И тут же грусть от осознания, что ничего из этого не произойдёт, и перемен уже не будет, т.к. его и без того шаткая психика ни за что не признает ошибки, потому что это нанесёт непоправимый ущерб его ментальному здоровью, если от него вообще хоть что-то осталось.

" Раньше мы с тобой вдвоём это расхлебывали и терпели. Больше я это не выбираю. Мама, я даю тебе возможность сделать свой выбор. Ты имеешь на это право "

После прочтения этого отрезка началась истерика, долго не могла остановить сначала слёзы, потом смех, появилось как будто чувство облегчения и радости.

03 февр. 2023

Валерия как сейчас себя чувствуете?

04 февр. 2023
Валерия

Перестало сдавливать голову одними и теми же мыслями, которые крутились без конца, насчёт того, как поступить с дальнейшим общением с отцом, и поняла, что нужно просто поговорить с мамой, обсудить текущую ситуацию с новой стороны

04 февр. 2023

Мне кажется это вполне разумным. Рада что Вы нашли для себя выход и наступило некое облегчение от понимания, того, что можно сделать в сложившейся ситуации.

Сегодня заканчивается срок бесплатной текстовой консультации.

Не забудьте пожалуйста оставить свой отзыв, для меня это очень важно.

Если у Вас появятся вопросы, пишите пожалуйста в личные сообщения

04 февр. 2023
Валерия

Огромная благодарность Вам за оказанную помощь!