Мама требует, чтобы я думала и чувствовала, как это видит она. Что с этим делать?

Алена, здравствуйте!

Готова вам помочь разобраться в вашей ситуации.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации и продолжим

Алиса, условия консультации поняла. Спасибо что готовы помочь

Я перечитала своё обращение, на мой взгляд недостаточно конкретики.

Мама человек образованный, ответственный, работала преподавателем истории искусства. Сейчас на пенсии, к счастью есть увлечения: канал Культура, летом дача. До моего декрета я навещала маму раз в неделю. Сейчас мама приезжает в гости к нам от одного до трёх раза в неделю на несколько часов.

Мама предлагает помощь и тут же просит меня сделать одно, второе например: предлагает приехать посидеть с ребенком, приехав много раз зовёт меня то подгузник поменять, то посмотреть может резинка штанов туговата, то что-то принести, найти ещё альбом и так далее. Мама нередко описывает что в магазине ей невежливо ответили, то ещё кто-либо обидел, я говорю "действительно неприятно" либо что-то ещё, а затем понимаю что и мои действия для мамы выглядят грубее чем их оцениваю я.

Пример: я всех приглашаю на кухню обедать, дочка хочет десерт а я говорю "сначала покушаем суп", дочка хнычет, я оставляю на столе только суп, хлеб, овощи. Мама мне говорит " надо приучать к правилам но постепенно ". В следующий раз приносит мне статью типа " дошкольный возраст это колыбель неврозов, любое волнение матери передаётся ребёнку, недостаток ласки отрицательно сказывается на развитии ребёнка". Статья могла бы соответствовать ситуации если бы я на ребёнка накричала например. Тут получается на мой взгляд сочувствие моей мамы к внучке, что она расстроилась, порыв выполнять все желания

Алена, добрый вечер, в рамках демо-консультации на сайте возможна только переписка.

Либо могу предложить вариант пообщаться по видео или аудио полчаса бесплатно завтра днем, а затем вы тут завершите консультацию и оставите отзыв

Мне и переписка удобна, и онлайн общение, поэтому на ваш выбор. Могу общаться по видео/аудио утром в интервале с 9:30 до 11:30 либо в дневной сон ребёнка с 15 до 17 часов Челябинского времени. В какое время вам норм? Либо можем продолжить переписку.

Пока я редактировала предыдущее сообщение вы мне уже ответили ;) спасибо.

В предыдущее я вставила подробности ситуации, на всякий случай дублирую:

Я перечитала своё обращение, на мой взгляд недостаточно конкретики.

Мама человек образованный, ответственный, работала преподавателем истории искусства. Сейчас на пенсии, к счастью есть увлечения: канал Культура, летом дача. До моего декрета я навещала маму раз в неделю. Сейчас мама приезжает в гости к нам от одного до трёх раза в неделю на несколько часов.

Мама предлагает помощь и тут же просит меня сделать одно, второе например: предлагает приехать посидеть с ребенком, приехав много раз зовёт меня то подгузник поменять, то посмотреть может резинка штанов туговата, то что-то принести, найти ещё альбом и так далее. Мама нередко описывает что в магазине ей невежливо ответили, то ещё кто-либо обидел, я говорю "действительно неприятно" либо что-то ещё, а затем понимаю что и мои действия для мамы выглядят грубее чем их оцениваю я.

Пример: я всех приглашаю на кухню обедать, дочка хочет десерт а я говорю "сначала покушаем суп", дочка хнычет, я оставляю на столе только суп, хлеб, овощи. Мама мне говорит " надо приучать к правилам но постепенно ". В следующий раз приносит мне статью типа " дошкольный возраст это колыбель неврозов, любое волнение матери передаётся ребёнку, недостаток ласки отрицательно сказывается на развитии ребёнка". Статья могла бы соответствовать ситуации если бы я на ребёнка накричала например. Тут получается на мой взгляд сочувствие моей мамы к внучке, что она расстроилась, порыв выполнять все желания

Алена, доброе утро, спасибо за подробное описание.

Ощущаю от мамы требования ко мне иначе растить мою дочку, иначе думать, чувствовать, чем я делаю.

Скажите, пожалуйста, какие чувства у вас вызывает это ощущение

В моём детстве мама была в депрессивных состояниях либо психотических, можно сказать меня растили бабушка с дедушкой

Расскажите, пожалуйста, подробнее о вашем детстве, как вы воспринимали мамины состояния

Чувства это вызывает конечно отрицательные. Несогласие, обиду, раздражение.

В детстве воспринимала состояния мамы как болезнь. Было в детстве и много хорошего: и мама, и остальные члены семьи много помогали, заботились, поддерживали. При этом было и описанное выше.

Моë стремление сейчас это просто общаться с родителями на равных как взрослые люди, с уважением и взаимовыручкой, без переделывания друг друга. Меня расстраивает, что не могу настроить такие отношения. При этом нужно время на дочку, домашние дела и опять же с дочкой хочется быть чаще радостной и реже расстроенной

Несогласие, обиду, раздражение.

Моë стремление сейчас это просто общаться с родителями на равных как взрослые люди, с уважением и взаимовыручкой, без переделывания друг друга.

Алена, смотрите, есть ваши негативные чувства и ваше сопротивление.

И есть цель - то, к чему вы хотите прийти - общение на равных со взрослых позиций.

Давайте подумаем, как можно здесь действовать.

Очевидно, что старая схема не работает.

Что вы можете изменить?

Например, когда мама приносит вам статью о воспитании ребёнка, как вы реагируете?

Алиса, насчёт статьи я её прочитала. И я разговаривала с мамой, что совместно заниматься воспитанием не совсем получается, при этом будет хорошей помощью, если мама просто погуляет с внучкой, затем я дочку по кормлю, уложу, далее мы с мамой пообедаем попьём чай. Начинаю одевать дочку - мама говорит "смотри она к тебе ручку тянет, зовёт идти также". Я объясняю, что мне необходимо приготовить всем еду, мама повторяет, что мы же ребёнку отказать не должны, выходи с нами.

Я бы сказала так: мамин вариант это мы все всегда делаем всё что хочет ребёнок.

Мой вариант: мама может играть и гулять с внучкой как полагает верным, при этом я воспитываю так как я думаю что верно:

Сначала суп затем десерт, На прогулку идём с тем родным, кто сейчас свободен, а уже там на детской площадке будет свобода выбора: в песочнице играть либо с горки кататься либо что ещё.

Маме мой вариант не подходит, она хочет активнее участвовать в воспитании. Хочет чтобы не только она, но и я тоже следовала всем советам из её статей, моему мужу также принесла эту статью.

Трудно мне осознавать, что быть услышанной не могу. Единственное пожалуй что могу это повторять что всё успеваю, никогда не устаю и что приездов и "помощи" мамы раз в две неделю достаточно, теперь самым уменьшить эти спорные моменты с двух-трёх раз в неделю до двух раз в месяц. Чтобы этого отказом не выглядело, могу предложить, что мы с дочкой сами один-два раза в месяц к маме приедем

Алена, хорошо.

Трудно мне осознавать, что быть услышанной не могу. Единственное пожалуй что могу это повторять что всё успеваю, никогда не устаю и что приездов и "помощи" мамы раз в две неделю достаточно, теперь самым уменьшить эти спорные моменты с двух-трёх раз в неделю до двух раз в месяц. Чтобы этого отказом не выглядело, могу предложить, что мы с дочкой сами один-два раза в месяц к маме приедем

У мамы есть какой-то искажение восприятия, назовем это так, и вы знаете об этом с детства. Это печально, но факт, его нужно принять.

Видимо, сильная потребность в контроле.

Если ее восприятие мешает жить вам так, как вы этого хотите, вы действительно можете снизить до минимума ее приезды.

Вы решаете, как вам в своей семье воспитывать своего ребёнка.

Это вопрос ваших границ.

У мамы, видимо, есть потребность поучать, она педагог к тому же.

Вы можете мягко, но четко объяснить, что разберетесь сами в воспитании вашего ребёнка.

При этом вы рады общению с мамой, вы ее любите, все у вас хорошо.

Но границы должны быть соблюдены.

Вы не девочка, которую нужно поучать, вы взрослая ответственная женщина.

Вы с мамой на равных.

Она примет это, когда увидит, что ваши границы незыблемы.

Это произойдет не сразу, многолетняя привычка очень сильна.

Но вы уже сделали шаг на этом пути, это здорово!

Алиса, спасибо, вы мне помогли.

Думаю вы правы, мне не хватает внутренней уверенности, что мы с родителями общаемся на равных. Не только с мамой, но и с папой. С папой тоже сильное ощущение, что я должна. Алиса, буду благодарна если сможем обсудить пару ситуаций: папа с мамой в разводе, в моём детстве жил одной работой и своими друзьями, затем новой семьёй, иногда со мной гулял, изредка и по возможности помогал.

Очень много такого, когда папа на словах предлагает мне помощь, на деле выполняет малую часть. Я говорю "зачем предлагать? ". Хорошее в общении с папой есть также, как яснее выразить мою просьбу не давать ложных обещаний.

И буду закрывать обсуждение, писать отзыв. Мне понравилось что сначала вы задали вопросы, затем высказали мнение понятно и определëнно, без критики кого-либо и без лишней туманности, взяли ответственность на себя. Мне после консультации стало действительно легче на душе

Алена, я рада, что вам стало легче и спасибо за обратную связь.

Немного позже отвечу

Папа с мамой в разводе, в моём детстве жил одной работой и своими друзьями, затем новой семьёй, иногда со мной гулял, изредка и по возможности помогал.

Очень много такого, когда папа на словах предлагает мне помощь, на деле выполняет малую часть. Я говорю "зачем предлагать? ". Хорошее в общении с папой есть также, как яснее выразить мою просьбу не давать ложных обещаний.

Алена, что бы вам хотелось изменить в этой ситуации?

С папой тоже сильное ощущение, что я должна

Как вы думаете, почему так?

Можем продолжить завтра

Начну с вашего вопроса Алиса почему чувствую что должна папе. Папа всё время что-то жалобно просит меня чаще не для себя, для кого-то. Папины просьбы выполняю.

Папа работал лет 15 руководителем на заводе, уволился и запил, сейчас снова работает и думаю что воздерживается. С новой женой у него отношения, где она его опекает.

Папа всё время рекламирует позицию "жить для людей", "жить для других", его друзья и родственники мне рассказывают как он несмотря на развод с мамой живёт ради меня помогая мне ежесекундно.

На деле иначе: сейчас у меня ОРВИ с температурой 38, попросила папу завтра погулять с моей дочкой, он повторял что будет с ночной смены, на дачу ему тоже ездить необходимо и ещё дела, поэтому только если в другой день приедет. Затем несколько раз звонил мне и говорил, как жалко что я заболела. Но не приедет.

При этом помощь и просто доброе общение бывает тоже. Приезжает папа один-два раза в месяц, считаю это норм.

Я считаю, что должны заниматься ребёнком мы с мужем, вовсе не обязаны бабушка с дедушкой.

Что я хочу изменить в ситуации? Научиться не расстраиваться из-за папиных разговоров о его огромной помощи нам.

Алена, почему вы считаете, что должны выполнять папины просьбы, если он ваши не выполняет? Тем более просьбы сделать что-то для кого-то чужого как я понимаю

Звучит мой вопрос эгоистично, возможно, но нам важно понять, какие у вас внутри чувства, для того чтобы разобраться.

Какие у вас установки?

У папы "жить для других" - но это его установка, не ваша

И желаю вам скорее поправиться🙏

Спасибо, постепенно поправляюсь, Алиса.

Папины просьбы выполняю по двум причинам: первая это давние страхи что снова уйдёт в запой при отказе, отсутствии поддержки, второе это просто устаю от повторных звонков с повторяющейся просьбой - получается проще сделать. Нерационально конечно.

Какие у меня установки: помогать друг другу, создавать хорошую обстановку в семье в том числе для дочки, поддерживать уважение и доверие, хорошо делать работу. Ещё установка смотреть правде в лицо

Папины просьбы выполняю по двум причинам: первая это давние страхи что снова уйдёт в запой при отказе, отсутствии поддержки, второе это просто устаю от повторных звонков с повторяющейся просьбой - получается проще сделать. Нерационально конечно.

Алёна, есть такой термин "созависимость".

К сожалению, с папой у вас пока так.

Но это выправляется опять же как и с мамой через установление четких границ. Вы оба взрослые люди и никто никому ничего не должен.

И уже из этой позиции при желании и из любви помогать друг другу.

Пока вы действуете под воздействием его манипуляций (он знает, что вам проще сделать, чем выносить повторные звонки), причем это может быть даже неосознанно, не потому что он манипулятор, а потому что так привык.

И еще перманентное чувство вины - "если не сделаю уйдет в запой".

Почитайте, пожалуйста, про созависимость, понимание этого явления вам поможет выстроить здоровые отношения с родителями

Какие у меня установки: помогать друг другу, создавать хорошую обстановку в семье в том числе для дочки, поддерживать уважение и доверие, хорошо делать работу. Ещё установка смотреть правде в лицо

Алёна, прекрасно, что это так!

Уважение и доверие - самое важное в отношениях.

У вас все получится!

Алиса, понимаю про созависимость.

Спасибо вам, хорошего дня, хороших клиентов;)))

Удачи, здоровья, баланса работы с отдыхом!!!