Боюсь грязи в туалете, у меня ОКР. Как справиться?

Мне 23. Я живу с мч, вместе с ним с 10го класса. Сейчас не работаю сама, тк решила поступать в вуз и готовлюсь пересдавать егэ. У меня уже давно есть диагноз окр. Сначала это была просто нескончаемая уборка в чистой квартире, затем навязчивые мысли о нереальности мира, потом ушла в ремиссию, пока не началась пандемия. В 2020м слишком боялась заразиться ковидом и мыла буквально каждый миллиметр того, что могло быть потенциально опасно для меня. Вечно делала замечания мч, друзьям, когда кто-то дотрагивался пальцем до лица на улице, всех рядом заставляла обрабатывать антисептиком упаковки для еды, телефоны. Мне кажется это от того, что я будто бы стала видеть каждое прикосновение. Через 1,5 года такой жизни, в которой мне было даже комфортно, я переключилась на то, что тревожит меня по сей день: я стала бояться собственной ванной комнаты и ходить в туалет по-большому. Я делаю там все слишком аккуратно, продумывая наперед каждое действие, чтобы не коснуться той рукой, которой подтираюсь ни до чего вообще, всегда держу эту руку на весу и она затекает. Затем я долго мою после туалета руки и мне противны капли, которые падают на раковину или ванну с моих рук, и пока моюсь в душе боюсь тех капель, которые падают с попы. Прошу прощения за откровенность. Я всегда ставлю стирать машинку только в определенной очередности действий: сначала открыть дверцу и насыпать порошок чистыми руками, затем засунуть белье из корзины пронеся его очень аккуратно над другими предметами, затем помыть руки, потому что я трогала белье! И потом только нажать кнопки на машинке. Я всегда заранее чистыми руками открываю барашки на кране, ведь смысл мыть руки, если потом касаться тех же барашков, чтобы закрыть, если коснулся их грязными? Это для меня логично, но я знаю, что никто так не делает больше. Все завязано на этих прикосновениях. Если я постараюсь и не стану мыть руки в какой-то момент, я буду целый день думать о том, что запачкала все! Особенно противно подходить к кухне и готовить. Причем, в чужом или общественном туалете мне комфортно. Я думаю о тех же прикосновениях, знаю точно, что здесь никто не делает свои дела настолько трепетно, как я, а на автомате, но почему-то мне плевать на это везде, кроме домашней уборной. То есть, я не боюсь заразиться чем-нибудь, а мне просто противно от себя самой. Я живу с этим так долго, уже 1,5 лет и боюсь, что это никогда не закончится, ведь я так привыкла видеть эти прикосновения. Сейчас я год пью нейролептики, прописанные психиатром в больнице. С ними мне легче, и я живу хотя бы так, как описала. Но стоило мне однажды бросить – начинался кошмар в котором я мыла весь туалет и мылась сама по неск часов в день, кожа болела от воды и мыла и психовала я так, что пугала соседей криками. Я не представляю, как я смогу когда-нибудь бросить таблетки, если даже с ними жизнь не то чтобы сахар в этом смысле… помогите пожалуйста, как мне быть?