После смерти мамы и бабушки я потерялась в собственной боли. Как выбраться из этого состояния?

Анастасия, здравствуйте.

Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Анастасия, у нас не получится за три дня полностью решить ваши трудности. Но я рассчитываю, что получится выбрать направление и определить первые шаги.

Я искренне сочувствую вашей утрате. Это очень и очень непросто - терять близких и дорогих людей. И - всегда - нужно время, чтобы утрата заняла свое место в жизни.

Сейчас, когда вы не полностью отошли от вашего горя, у вас обострилась старая беда с папой. Сочувствую вам...

Анастасия, давайте разберем вашу ситуацию. Она только кажется безвыходной - но таковой не является.

Итак,

Ваш отец зависим от алкоголя. Он имеет доступ в вашу квартиру и может приходить тогда, когда ему вздумается. Ваш отец использует шантаж, чтобы получить от вас желаемое - предполагаю, что это обслуживание и деньги на спиртное. Его шантаж заключается в том, что он манипулирует на ваших сильных чувствах родственности. Его обвинения в основном в том, что вы неблагодарны.

Вы, не отойдя от своего горя по поводу утраты, взваливаете на себя заботу о нем. Это добавляет вам переживаний и приводит к тому, что вы теряете работу и снижаете свои возможности получить другую. Удивительный факт - вы предпринимаете шаги по вытягиваю себя, но ваша модель поведения тянет вас обратно. Удивительно в этом то, что вы находите силы выкарабкиваться. Удивительно и очень обнадеживающе.

Анастасия, модель, которую вы используете, называется созависимость. Это модель вашей мамы - забота о взрослом и половозрелом человеке, который зависим от алкоголя. Вы считаете (и ваша мама считала), что ваша обязанность помогать людям, в том числе - особенно - вашим близким.

Анастасия, вы с вашим отцом играете в жестокую игру под названием "алкоголик". Его цель и выигрыш тут - ощущение опьянения и - если случается оторваться от запоя - получение прощения после обиды и ругани (ваша мама его также прощала, когда после ссор он возвращался).

Ваша цель видимая - помочь ему. Но, Анастасия, это цель ложная. Простите за прямоту. Ложная потому, что вы не знаете, как это делать и не имеете возможности. Более того, "помочь" ему - не совпадает с его целью. Его цель - пить и чтобы прощали, а также чтобы обслуживали. Ему не надо, чтобы его вытаскивали. Вы не нарколог, не психиатр, не психолог и не чудотворец чтобы помочь ему. Если вы зададите себе честный вопрос о том, как вы видите свою помощь - то вряд ли вы сможете ответить больше, чем "я буду о нем заботиться, а он в один день все поймет и исправится к лучшему". К сожалению, это чудо из разряда маловероятных. Поэтому ваша цель - которую вы не озвучиваете себе - реализовать собственную потребность заботиться о "слабом". Иначе вы можете посчитать, что вы плохой человек. Более того, скажите, давали ли (или до сих пор даете ли) ему деньги?

Давайте пробежимся по теме более глубоко.

Он говорит, что вы неблагодарная - скажите, за что вы должны быть благодарны ему?

Вы считаете, что должны заботиться о нем - скажите, с чего вы решили, что можете управлять жизнью взрослого человека?

Он ваш отец. Скажите, этот факт - то, что он принимал участие в вашем зачатии и присутствовал в вашей семье - насколько сильно и насколько долго обязывает вас что-то делать?

Дальше.

Определите - и напишите, пожалуйста, честно - цель вашей помощи.

Когда напишите - дальше по пунктам напишите, что вы реально можете сделать, чтобы этой цели достигнуть.

После этого мы сможем продолжить.

Игорь, спасибо большое Вам за быстрый ответ. Вы, действительно, правы в том, что я копирую поведение своей мамы. Я себя на этом ловила. Хотя ни раз просила ее уйти от папы, так как она была жизнерадостной, общительной, и делала другой жизни, лёгкой. Но она всё равно плакала, повторяя, что родной человек и будет крайне жаль, если сопьется и умрет. По вашему вопросу- нет, Я не давала ему денег, только продукты еженедельно, бытовые вещи. Что я могу сделать. Не понимаю. Пытаюсь склонить его к лечению в клинике и кодировке. Меня просто ужасно надламывает, что могут звонить его коллеги, соседи и просить ему помочь, забрать, постоянно говорят, что бросать нельзя, нужно что то делать. И я не знаю, за что хвататься. То ли за него, то ли за себя. Он говорит о благодарности к себе, наверное, за то, что пару месяцев в году, которые он проводил в семье, мама склоняла его к подаркам мне, покупкам, радостям. Он вроде как был участником процесса. Хотя со мной никогда не общался, всё узнавал обо мне от мамы. И я слышала день то, что все кретины, а я хорошая, а на следующий, что невыносимая и лучше бы меня не было. Так я, видимо, и не поняла с детства, какая я. А цель моей помощи. Мне больно, что родной по крови человек упал так низко, убивает себя. И я не могу спокойно жить и радоваться, зная, что он где то валяется пьяный. Каждый день я боюсь звонков, что мне сообщат, что его больше нет. Наверное, у меня огромный страх остаться совсем одной. И я надеюсь раз за разом обрести его понимание и поддержку. У знакомых девушек были подобные жизненные ситуации, потери, но у всех есть семья, либо отец/мама, оставшиеся и всегда рядом, либо муж, дети. Стимул жить. У меня его нет. Не знаю, как найти силы, чтобы двигаться дальше в одиночку.

Анастасия,

Вы, действительно, правы в том, что я копирую поведение своей мамы. Я себя на этом ловила. Хотя ни раз просила ее уйти от папы, так как она была жизнерадостной, общительной, и делала другой жизни, лёгкой. Но она всё равно плакала, повторяя, что родной человек и будет крайне жаль, если сопьется и умрет.

Да, это созависимое поведение. О нем можно говорить довольно долго - это не совсем формат настоящей консультации.

Когда мы говорим о таком поведении (вы замечаете его за собой) - попробуйте задать себе несколько вопросов.

-Может ли человек сделать для себя то, что я делаю для него? Имеется ввиду именно физическая возможность. Потому что если вы ответите себе "нет, он не понимает этого" или "нет, у него нет для этого сил" - то это ответ ни о чем. Вы не можете залезть ему в голову и проверить, понимает ли он что-то и есть ли у него силы на что-то. Именно физическая возможность: есть ли у него голос, чтобы попросить специалистов о помощи? Руки, чтобы набрать номер телефона? Ноги, чтобы дойти до помощи?

-О чем меня просит этот человек? Он просит о помощи, но о какой? Он просит помочь ему выбраться из ямы - или просит помочь глубже эту яму копать?

-Самый сложный вопрос: какие цели я преследую, помогая этому человеку? И что я плачу за это, во что мне это становится?

По вашему вопросу- нет, Я не давала ему денег, только продукты еженедельно, бытовые вещи.

Хотя бы так. Я правильно понимаю, что у него есть образование, есть физические возможности обеспечить себя - но нет желания это делать?

Что я могу сделать. Не понимаю. Пытаюсь склонить его к лечению в клинике и кодировке.

Отлично. То есть, ваша цель - чтобы он бросил пить и занялся собой. Замечательно. С этим можно работать.

-Как вы планируете эту цель достигать? Как планируете убеждать его?

-Где планируете лечение для него? Если это кодировка - то какая? Где именно, как именно? Изучали ли вы этот вопрос?

-Как вы думаете, хочет ли он того же?

-Каковы ваши сроки? Я имею ввиду, есть ли у вас план, как долго вы будете продолжать эти попытки и что будете делать, если ваши усилия не принесут результат (если он откажется)?

-А что вы будете делать, если на каком-то этапе он начнет сопротивляться и менять планы?

Попробуйте ответить себе на эти вопросы. Без понимания ответов на них - у вас есть цель без плана и без схемы управления рисками. Вы пишите, что работали в финансах - попробуйте использовать ваши знания менеджмента. Ваше "дано" - текущая ситуация. Ваша "найти" = ваша цель. Составьте четкое решение этой задачи с максимальным охватом всех возможных "побочных" вариантов развития.

Меня просто ужасно надламывает, что могут звонить его коллеги, соседи и просить ему помочь, забрать, постоянно говорят, что бросать нельзя, нужно что то делать.

О, Анастасия, это очень легко и просто. Просто донельзя. Сказать вам "надо что-то делать" и "ты должна помочь". Но, простите, если сломаетесь вы - эти самые люди в лучшем случае скажут "о, как это ужасно". Это основная проблема созависимости. Вы тянете на себе других взрослых людей потому, что ваш мир опирается на вашу значимость в плане заботы о других людях. Сама по себе доброта и забота - конечно, не являются плохими явлениями. Но каждый раз надо оценивать плату за это (она есть всегда). То, что вы уже заплатили - это свой ресурс, свою работу и карьеру. Насколько эта цена для вас велика? Насколько то, за что вы платите, стоит этого? Ведь вы уже оплатили то, что я перечислил - но "товар" еще не получили. То есть, оплата не 100%. Чем еще вы можете заплатить за это? Где та грань, когда вы сможете сказать "это мне не по средствам"?

И я не знаю, за что хвататься. То ли за него, то ли за себя.

Тоже можно поискать ответ. Скажите, а кто из вас двоих является человеком, за которого вы несете ответственность в этой жизни? Хорошо, когда получается "и там, и там". Но если стоит выбор "или-или", то кто для вас важнее?

Он говорит о благодарности к себе, наверное, за то, что пару месяцев в году, которые он проводил в семье, мама склоняла его к подаркам мне, покупкам, радостям. Он вроде как был участником процесса. Хотя со мной никогда не общался, всё узнавал обо мне от мамы. И я слышала день то, что все кретины, а я хорошая, а на следующий, что невыносимая и лучше бы меня не было.

Анастасия, из ваших формулировок я могу сделать один вывод: вы не можете вспомнить, за что вы даже в теории могли бы быть ему благодарны.

Так я, видимо, и не поняла с детства, какая я.

За этой фразой скрыт просто океан смысла. Не просто в точку, а в точку-в точку. Вы не знаете, какая вы - и именно потому "вы" в вашем представлении не может быть "хорошей" без того, чтобы кто-то со стороны не сказал, что вы "хорошая". Вам не удалось стать собой - поэтому вы стараетесь быть той, какой быть "правильно".

А цель моей помощи. Мне больно, что родной по крови человек упал так низко, убивает себя. И я не могу спокойно жить и радоваться, зная, что он где то валяется пьяный. Каждый день я боюсь звонков, что мне сообщат, что его больше нет.

Это, безусловно, отзывается сочувствием во мне. Вы говорите, что вы бы хотели, чтобы с ним было все хорошо. Если это и есть цель - то, боюсь, высок риск неудачи. Потому что ваше желание "чтобы с ним было все хорошо" пустое без его желания "чтобы со мной было все хорошо". И это тупик: очевидно, что ему и так хорошо. Можно пить, продукты покупают, обслуживают. Он - взрослый. Это - его выбор. Просто его "хорошо" с вашим не совпадает. Если перефразировать вашу цель в "хочу, чтобы это меня не выматывало" - то причинение добра сопротивляющемуся человеку не только не единственный, а и не лучший выбор.

Хочу остановиться на фразе "родной по крови". Скажите, что именно в крови такого, что заставляет вас брать на себя ответственность за его жизнь и платить за это своей? Очевидно, там есть что-то важное для вас. Ведь вокруг вас много алкоголиков и бомжей - но вы заботитесь именно о нем. Поясните, пожалуйста. Что именно особого в родстве?

Наверное, у меня огромный страх остаться совсем одной.

Понимаю. А что такое "остаться одной"? Верно ли я понимаю, что это лишиться человека, с которым тепло, который поддержит, который защитит? Если да - то является ли он таким человеком? А являлся ли раньше - чтобы хотя бы надеяться, что станет таким в будущем?

И я надеюсь раз за разом обрести его понимание и поддержку.

Надежда - это хорошее чувство. Но она пуста без представления "как это произойдет". Скажите, как с вашей точки зрения: есть ли у него мотивы для изменений?

У знакомых девушек были подобные жизненные ситуации, потери, но у всех есть семья, либо отец/мама, оставшиеся и всегда рядом, либо муж, дети.

Анастасия, искренне сочувствую... Да, вы правы - вам пришлось нелегко. И сейчас у вас есть то, что есть. Зато есть возможность найти таких людей в будущем.

Стимул жить. У меня его нет. Не знаю, как найти силы, чтобы двигаться дальше в одиночку.

Это как это - нет стимула жить? А вы? Сами вы? Скажите пожалуйста: видите ли вы смысл в ваших сегодняшних переживаниях - или они кажутся вам бесцельными?

Игорь, спасибо, Я получила много вопросов и задалась ответами на них. Вчера пометила психоневрологический диспансер, общалась с зав врачём, получила консультацию по лечению и возможным способам подхода. Получила возможность посещения психолога для отца в клинике. Сегодня буду пробовать говорить с ним, понять, есть ли мотивы для изменений. Ставлю перед собой цель найти в себе силы и до конца месяца осуществить первые его шаги. Если удастся - после решать остальные проблемы и больше браться за себя, не имея хотя бы этого эмоционального балласта. То, что он изменится вкорне и станет заботливым близким человеком, Я сомневаюсь, но хотя бы адекватность и нормальные взаимоотношения очень облегчат мне жизнь. Пытаюсь искать какие то смыслы, чтобы было, ради чего встать с кровати.

Анастасия, меня очень радует то, что я читаю сейчас.

Вы перешли к действиям - и это чертовски важно. То есть, сейчас вы делаете конкретные шаги по выходу из ваших переживаний.

Давайте быстро пробежим по ключевым моментам.

Если вы хотите, чтобы в вашей жизни что-то изменилось - вам надо как можно более детальнее представлять, как это произойдет и за счет чего.

Если вы хотите, чтобы человек рядом с вами изменился - вам надо как можно более детальнее представлять, как это произойдет и за счет чего ПЛЮС представлять, с чего бы этому самому человеку менять свою жизнь, какие у него могут быть движущие мотивы.

Без этого всего ваши переживания пусты, а надежды - призрачны. Без этого вы надеетесь на "а вдруг", не имея никаких критериев оценки, реализуется ли это "вдруг" вообще.

Дальше.

Вы пишите, что боитесь его потерять и остаться одна. Давайте загоним эту вашу мысль в описательную формулу.

Вы боитесь потерять что? То, что есть сейчас - это человек-груз на вашей шее, который тянет вас назад. Которого вы таскаете на себе из грязи, отмываете, кормите. И который в качестве благодарности обвиняет вас и бесчинствует в вашем - вашем!!! - доме. Я не думаю, что вы всерьез боитесь потерять это. Если так и вы в самом деле боитесь это - то, что происходит с вами сейчас - потерять, то направление работы с вами будет немного другое.

Но если вы боитесь потерять гипотетического человека, который он может стать для вас - то смотрите пункты выше. Насколько вы можете быть уверены, что он станет вам опорой и поддержкой?

Не стоит забывать чувство благодарности. Он ваш отец. Это так. Попробуйте сесть и написать на листе бумаги слева то, что вы от него получили - а справа то, что он испортил в вашей жизни.

Простите, из-за формата работы приходится спешить и строить выводы на полудогадках.

Дальше.

Может быть, в вас работает модель вашей мамы "родного надо тянуть до последнего". Анастасия, обратите ваш взор назад и посмотрите, какую цену заплатила за это ваша мама. Повторяя ее стратегию - уверены ли вы, что готовы платить такую же цену?

Дальше.

Осуждение людей.

Поразмыслите над таким моментом. Если вы бросите отца и позаботитесь о себе - люди скажут "ох, ну ничего себе". Если вы поступите иначе и уложите свою жизнь для него - люди скажут "ох, ну ничего себе". Возможно, формулировки будут разными - но смысл в том, что "люди скажут". В одном и втором случае. Только в первом случае вы останетесь у себя, во втором - нет. Какой, с вашей точки зрения, смысл в том, чтобы ориентироваться на желания других людей?

У вас есть близкие люди, друзья. Родня. Сядьте и напишите на листе их имена. Потом подумайте, кто из них может от вас отвернуться, если вы займетесь собой в ущерб заботе об отце. Те, кто могут - поставьте напротив них минус. Кто, с вашей точки зрения, поддержит вас - поставьте плюс. Потом каждого, кто получил минус - подвергайте анализу на предмет "а насколько этот человек ценен для вас? Что вы от него получаете, есть ли поддержка в реальности? " - постарайтесь писать только факты.

Дальше.

Вы пишите, что когда коллеги вашего отца звонят вам и просят забрать его - это своего рода их забота и жалость. Анастасия, это ноль. Вообще. Это все равно, что взять ведро котят, который подбросили тебе под двери, подбросить их соседу и гордиться, что спас животных. Ничего подобного. Это перекладывание ответственности.

Дальше.

Вы, возможно, опасаетесь, что, решив сосредоточиться на себе, вы будете отвечать за последствия. И если что-то пойдет не так - то вы будете виноваты. Тут тоже путаница. Особенно в том, что касается вины. Бывает так, что ответственность приходит без вины. Тот же пример с ведром котят: вы не виноваты в том, что вам их подкинули. Но что бы вы не сделали с ними - забрали, отдали, сдали - каждый ваш выбор является вашей ответственностью. И сейчас вы уже ее несете. Довольно дорогой ценой, к слову.

Но отличие в том, что мы говорим не о котятах, которые слепы и не могут о себе позаботиться. Мы говорим о человеке, который может обслужить себя. Вы выбираете помощь ему - эта ваша ответственность. И ваше решение. Но как и в первых двух пунктах выше - как можно более детальнее представляйте пределы вашей помощи. Иначе это процесс без дна.

Дальше.

Вы пишите, что ищите смысл "для чего". И "почему так".

Скажите, Анастасия, я верно понимаю, что вы были очень близки с вашей мамой и вашей бабушкой? Так ведь? Они заботились о вас, защищали вас, верно?

Давайте на секунду представим, что жизнь повернулась иначе. Вы ушли, а они остались жить. Как вы думаете, насколько им было бы больно? Насколько тяжело без вас? А если на них свалился бы ваш папа - насколько стало бы тяжелее?

Только я понастроила бумажных замков, как они рухнули. Поехала поговорить с отцом о лечении, на что получила агрессию - что ты сюда ходишь, что ты от меня хочешь и прочее. Каждый раз руки опускаются. Я плачу за его дом и плачу его кредит, который брала на себя в силу лояльности условий по должности, обещал продвигать бизнес (он был у них с мамой 15 лет), первое время платил, а потом деньги закончились, работать толком перестал и всё бросил. Это тоже тот факт, почему хочется наладить его состояние. Слишком много проблем на моих плечах. Голова кругом и не понимаю, за что браться. Сегодня попытаюсь выдохнуть, последовать вашим советам с записью положительного и отрицательного его влияния в моей жизни. Так же окружающих меня людей. По вопросу о маме и бабушке. Бабушка -мама отца, мы не очень были близки, но общались нормально, она была очень самостоятельная и с сильным характером. Не бабуля из сказок. С мамой безусловно, максимальная близость. Понимание во всем. От меня словно кусок оторвали. Не смотря на то, что я взрослый сознательный человек, Я стала во многих моментах беззащитным ребенком. Для нее факт того, что меня не станет, был самым большим страхом. Она тряслась на мое здоровье и порой проверяла во сне, дышу ли я. Меня это порой пугало. Но она аргументировала участившимися случаями смертности среди молодых, и до одури боялась меня потерять. Так и я её. Я уезжала из дома на учебу на годы, жила с молодым человеком, но бОльшую часть жизни всё же с ней. Это была и подруга, и мама. Та, что умела держать на юморе, сарказме и позитиве. С кем и на шоппинг, и в сугробе валяться, и разговаривать о важном. Теперь продумываю дальнейшие пути решения своих проблем. Бросить всё, оставить на плечах взрослого человека и выбирается самой, или что. Закружилась, наверное. Извините за сумбур.

Анастасия, секунду.

Только я понастроила бумажных замков, как они рухнули. Поехала поговорить с отцом о лечении, на что получила агрессию - что ты сюда ходишь, что ты от меня хочешь и прочее. Каждый раз руки опускаются.

Рухнуло что? Какие бумажные замки? Ваш план предусматривал его согласие на участие. Наличие у него мотивации на изменения. Вы построили план - но встретили его сопротивление. Да, это бывает, когда вы начинаете модерировать жизнь другого человека. Но разве план рухнул? Посмотрите на факты. Рухнули ваши надежды на то, что ваш отец быстро и легко согласится. Очевидно, что у него в текущих условиях нет мотивации это делать. И надо либо создавать эту мотивацию, либо признавать свое бессилие и принимать дальнейшие решения. Это именно то, что я говорил: если вы решаете тянуть его, неплохо было бы иметь четкую картину, как долго вы будете его тянуть, в какую сторону, на каких условиях и чего это вам будет стоить.

Я плачу за его дом и плачу его кредит, который брала на себя в силу лояльности условий по должности, обещал продвигать бизнес (он был у них с мамой 15 лет), первое время платил, а потом деньги закончились, работать толком перестал и всё бросил. Это тоже тот факт, почему хочется наладить его состояние. Слишком много проблем на моих плечах. Голова кругом и не понимаю, за что браться.

Не понял. То есть, вы платите за все (дом, кредит) - но почему-то хотите наладить его состояние. Правильно ли я понимаю, что ваш расчет на то, что он вылечится от зависимости и возьмет платежи на себя? Я не ошибаюсь?

Сегодня попытаюсь выдохнуть, последовать вашим советам с записью положительного и отрицательного его влияния в моей жизни. Так же окружающих меня людей.

Что получилось?

С мамой безусловно, максимальная близость. Понимание во всем. От меня словно кусок оторвали. Не смотря на то, что я взрослый сознательный человек, Я стала во многих моментах беззащитным ребенком. Для нее факт того, что меня не станет, был самым большим страхом. Она тряслась на мое здоровье и порой проверяла во сне, дышу ли я. Меня это порой пугало. Но она аргументировала участившимися случаями смертности среди молодых, и до одури боялась меня потерять. Так и я её. Я уезжала из дома на учебу на годы, жила с молодым человеком, но бОльшую часть жизни всё же с ней. Это была и подруга, и мама. Та, что умела держать на юморе, сарказме и позитиве. С кем и на шоппинг, и в сугробе валяться, и разговаривать о важном.

То есть, получается, то, что вы остались, а она ушла, то, что вы страдаете сейчас без нее - вы этим прикрыли ее, спасли от того, что случилось бы с ней, если бы она была на вашем месте? Взяли на себя ту боль, которую могла бы нести она, верно?

Бросить всё, оставить на плечах взрослого человека и выбирается самой, или что. Закружилась, наверное. Извините за сумбур.

Вот тут тоже не совсем понял. Оставить на плечах человека и выбираться самой? Как это сочетается?

Анастасия, повторю еще раз. Не спешите. Не спешите. Ваша ситуация сейчас - не катастрофическая, счет на секунды не идет.

Опирайтесь только на факты.

Если вы решаете тянуть этого человека до конца на себе, напишите на листке факты по каждому пункту:

-Как, за счет чего я могу это сделать (деньги, ресурсы)?

-Что я приобретаю, если сделаю это (признание, самоуспокоение) - только факты, не домыслы!

-Что я теряю, делая это (силы, финансы, возможность устроить свою жизнь)? Только факты. Только факты.

Если вы решаете устроить этого человека на лечение и отпустить, вопросы:

-Как, за счет чего я это сделаю?

-Куда устраивать?

-Что может быть для него мотивом и как его создать?

-Что я теряю при этом?

-Что приобретаю?

Если вы решаете вернуть ему ответственность за свою жизнь, вопросы:

-Чего это мне будет стоить?

-Что я теряю?

-Что приобретаю?

-Как это сделать?

Главное: "правильного" ответа нет. Да, не ошибаюсь. Его нет. Секрет в том, что правильным ответом будет тот, который вы выберите. С момента, когда вы выбрали - остальные варианты должны перестать для вас существовать. Выбрали - долой сомнения. Просто действуйте по плану. Грызня себя "а может, надо было иначе" - пустое. Например, если вы выбрали бросать сейчас и заниматься собой - все, точка. Разговор с ним, поставить его в известность. В тот же день смена замков в своей квартире. Лежит где-то пьяный - вызывайте скорую, пускай везут трезветь.

Второй секрет: если события складываются так, что та или иная альтернатива начинает превалировать, вы всегда можете пересмотреть свое решение, если какой-то вариант начинает реализовываться как более выгодный. Например. Вы решили бросить все сейчас. Начали поступать по плану. Через пару заездов на скорой ваш отец пришел к вам трезвый и попросил о помощи вылечиться. Если желание помогать ему у вас осталось - расставляете условия (не пить и лечиться), определяете контрольные точки (месяц не пьет, держит слово) - и меняете решение.

И еще хочу сказать.

Анастасия, ваши переживания вызывают массу сочувствия. Поверьте. Но они рождены вашими моделями поведения. Вашими сценариями. Эти сценарии управляют вашей жизнь и не дают адаптироваться. Они не плохие и не хорошие - они просто мешают вам. Поэтому: когда будете готовы, добро пожаловать в терапию. Попробуйте взглянуть на себя со стороны, увидеть себя, поправить что-то. И ваша жизнь вполне может заиграть красками.

Анастасия, добрый день.

Время нашей консультации подошло к концу.

За время нашего общения мы договорились о важной вещи: о необходимости представления цели и шагов к ней с опорой на факты. Используя эту стратегию, вы можете двигаться вперед.

Вторая важная вещь, которую я попытался до вас донести - возможность вашей личной терапии для проработки созависимой модели поведения.

Надеюсь, общение со мной пошло вам на пользу.

Завершите, пожалуйста, данную консультацию. Буду признателен за отзыв о моей работе.