КонсультацииОтношения в парах

Сомневаюсь, стоит ли разрывать отношения с девушкой. Как принять решение?

376
20 февр. 2023
Руслан
Мне 30 лет. Последние 7 лет находился в отношениях, без брака, жили вместе. Хочу рассказать историю с начала. Извините, если это лишняя информация. Мне просто хочется выговориться. Познакомились с девушкой в университете, учились в одной группе. Сразу проявилась симпатия друг к другу, но на тот момент что-то не сложилось. Через время я завел отношения с другой одногруппницей. Это были мои первые серьезные отношения. Через 9 месяцев мы расстались по её инициативе. Разрыв переживал очень тяжело и долго. Спустя некоторое время после окончания университета, я снова начал общаться с девушкой, к которой изначально была симпатия. У нас закрутились отношения, через 3 месяца мы начали жить вместе. Всё было хорошо. Но бывали и очень серьезные конфликты, которые грозили концом отношений, но по итогу мы смогли их решить, и они еще больше сплотили нас. После решениях этих проблем у нас в будущем почти никогда не возникало никаких ссор. Но позже я стал замечать другие проблемы - более приземленные. Сначала это были просто бытовые проблемы. Казалось, что большая часть быта на мне. Мы об этом говорили, всё решалось на какое-то время, но затем снова возникала проблема. Я человек молчаливый и терпеливый. В итоге, я просто принял это и успокаивал себя тем, что без неё мне всё равно пришлось бы всем этим заниматься самому. Следующим моментом стало то, что у нас стало меньше секса. Я всегда проявлял к ней интерес и влечение. Поначалу всё шло хорошо, могли даже сделать что-то экстремальное, во что сейчас уже и не верится. Позже она стала более сдержанна, говорила, что ей не хочется так же часто как мне. Хотя считаю, что пару раз в неделю - это не часто. Секс стал по расписанию, он начал планироваться в "удобное" время. Не должно быть работы, которую надо доделать, не должно быть женских дней, а лучше как раз заняться сексом как раз перед тем как они начнутся, чтобы потом они проходили менее болезненно. В идеале, заняться сексом в душе, чтобы потом сразу и помыться можно было. Со временем этих неподходящих для неё моментов становилось все больше. Я просто уже перестал пытаться добиться близости. Как с моей стороны это прекратилось, так и с её стороны инициатив особых не возникало. Это было где-то на 3-5 год отношений. При этом в остальных аспектах проблем никаких не было - мы могли весело проводить время, шутить, путешествовать, обниматься и т.д. Говорить на эту тему мы пробовали, на что она отвечала, что всё поняла и исправится. Со своей стороны я не хотел никак на неё давить, я просто ждал инициативы от неё, чтобы это было тогда, когда захочет она. К сожалению, секс так и остался на уровне 2-3 раза в год. Последние два года дались особенно тяжело. Мы начали работать из дома. Теперь работа стала занимать большую часть времени. Рабочие часы растягивались, и это уже стали не 8-9 часов в офисе, а все 12 и более. Соответственно меньше времени на друг друга и на жизнь. Добавлю, что изначально у нас с ней было множество схожих черт. Нам обоим нравилось посидеть дома, не любили большие шумные компании, нам было достаточно нас двоих и наших простых увлечений, в роде просмотров сериалов, недолгих пеших прогулок и т.д. У нас не осталось общих друзей по некоторым причинам, и своих друзей у нас либо не было, либо их было мало. Поэтому друг у друга всегда были только мы. И вот в последние 2 года периодически накатывали разные мысли, и происходили события, которые давили на меня. Это и то, что моя девушка день и ночь сидит за своим компьютером, думает только о работе, и то, что она не особо занимается хозяйством, и то, что у нас нет интимной близости (за последние два года ни разу). Из дома тоже стали выходить очень редко. Девушка даже стала часто пользоваться случаем, если я выхожу куда-то, то поручала мне какие-то свои дела - сходить на почту, в магазин и т.д.. Интересов общих у нас тоже не было. Какой-то активный отдых она не любила, людные места тоже. Друзей, с которыми мы можем вместе встретиться, тоже нет. Оставалось только просто изредка гулять по паркам и каждую пятницу смотреть дома кино, предварительно заказав вкусной еды. Я просто не знал, что еще можно предложить. В первые годы отсутствие общих интересов никак не волновало, нам и без этого нам было хорошо. А затем стало иначе. Я начал чувствовать, что мне хочется меняться, изменить образ жизни, не ложится спать каждый день в 3 ночи, заниматься чем-то, иметь увлечения, общаться с людьми, несмотря на то, что мне всегда с большим трудом давалось это. Но было ощущение, что эти отношения, в которых абсолютно ничего не происходит, мешают это делать. Было большое желание все изменить, но не было никакой мотивации. Мне было морально тяжело меняться самому, когда человек рядом со мной продолжал оставаться таким же, и не особо что-то хотел менять. Её же я начал воспринимать как сожителя, соседа по комнате. Каждый день было одно и то же - просыпаемся, работаем, ужинаем, расходимся снова по своим компьютерам, ложимся спать. В выходные - либо уборка и бесцельное сидение дома за играми, сериалами, либо разъезжаемся к родственникам. Мне казалось, что такие отношения наступают через 15-30 лет, но не через 7. В один день, у нас случилась неприятная ситуация. Я ей намекнул, что в очередной раз не собираюсь идти куда-то по её делам, что хорошо бы и ей встать уже со стула, но я готов с удовольствием прогуляться по её делам с ней. В итоге эта прогулка превратилась в спешку, пыхтения и т.д. Не было никаких ссор или конфликтов по этому поводу, просто было напряжение. Но пожалуй это стало тем моментом, когда просто переполнилась чаша, и я просто закрылся от нее. В последние полгода я перестал ей что-либо рассказывать, на все её истории или вопросы давал односложные ответы, перестал проявлять интерес и какие-то эмоции. Да, я никогда не был общительным и эмоциональным, с меня всегда приходилось что-то вытягивать, о чем мы нередко шутили и иногда ругались. Но в этот раз я закрылся слишком сильно и надолго. Это одна сторона отношений. Что касается другой, то год назад я встретил девушку на стороне. Будем называть её любовницей. И с ней складывалось все прекрасно. Нам было очень хорошо друг с другом, во всем были только одни плюсы. С ней я мог быть открытым, как ни с кем раньше. Я также проявлял чувства, которые раньше ни с кем не проявлял так сильно. За этот год она, наверно, дала мне в эмоциональном и физическом плане больше, чем я получал ранее. При этом она знала, что у меня есть девушка. Тем не менее мы продолжали с ней встречаться, хоть и не так часто. Мы воспринимали это просто как флирт, легкие отношения, пока либо она не найдет себе кого-то, либо пока я не решу все проблемы со своей девушкой. Мы никогда не обсуждали возможность перейти к чему-то серьезному, хотя по общению можно было понять, что у нас есть некие чувства друг к другу. Время шло, у неё тоже кто-то появился. Возможно, из-за этого я стал даже чаще думать о ней, так как ревновал. Моя подавленность в отношениях, которая длилась полгода, а так же то, что я возможно упустил шанс быть с той, с кем мне было хорошо, заставили всё больше и серьезнее думать о расставании со своей девушкой. Все полгода я чуть ли не каждый день размышлял как мне поступить правильно и что именно я хочу. В итоге я пришел к выводу, что в текущих отношениях я совсем не счастлив, я видел в них только одни минусы. Я сказал себе, что даже если с любовницей у нас ничего не получится, и она не захочет отказаться от своих недавно наступивших отношений ради меня, то она хотя бы дала мне понять, что я достоин большего, чем то, что имею сейчас. И я смогу найти себе такую, которая так же как и она, сможет дать мне все то счастье и внимание. Мне оставалось только набраться смелости, чтобы поговорить со своей девушкой. Опять же - я человек нерешительный, сомневающийся, боящийся серьезных разговоров. И мне было очень тяжело решиться на этот разговор. Возможно, самый тяжелый разговор из всех, который был. И то, что я решился на это, означает, что это то, что я действительно хотел. И вот это произошло. Для неё это было тяжело, для меня тоже - мы плакали. Но затем я почувствовал спокойствие и некое облегчение. Я до этого много раз представлял как бы всё было, если бы я остался один. И мне казалось, что я бы не пожалел об этом, что мне было бы легче. Похожее облегчение я и ощутил после разговора. Но это продлилось очень недолго. Я собрал свои вещи и уехал на свою квартиру, обустроился, все разложил. И только сел передышать, как тут же начал думать о ней. Внезапно мне захотелось пересмотреть наши фотографии. Я начал вспоминать все хорошее, через что мы прошли. Я просто разрыдался и не мог остановиться. Я не мог понять почему я плачу. Только утром я был уверен в своем решении, и все последние полгода ежедневно думал о всех минусах. А сейчас, мне внезапно захотелось поговорить с ней, попробовать еще раз решить все проблемы. Пытаюсь отогнать свои мысли, говорю себе, что это из-за резкой смены обстановки, что мне просто страшно остаться одному, так как нет рядом любимого человека, нет друзей. Говорю, что принятое решение было правильным и обдуманным, что в тех отношениях я был несчастен. Но мои сомнения сильнее логики. И я никак не могу себя успокоить. Что, если я принял неправильное решение? Что, если просто не поговорил с ней тогда, когда было нужно? Что, если сделал не всё, чтобы сохранить отношения? Что, если не найду никого лучше? Ведь несмотря на все минусы я же все равно любил её. Просто мне хотелось чего-то немного большего, каких-то изменений. Если в один день я уверен в своем решении на 100%, а в другой - хочу всё изменить наоборот, то как мне понять правильность своих действий? Стоит ли мне потерпеть какое-то время в одиночестве, чтобы определиться со своими чувствами к ней? Или стоит скорее к ней вернуться и не мучать ни себя, ни её? Я не знаю, что делать, но чувствую я себя сейчас еще ужаснее, чем в предыдущие полгода. Хотя тогда мне казалось, что хуже уже некуда.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
20 февр. 2023

Здравствуйте, Руслан.

Говорю, что принятое решение было правильным и обдуманным, что в тех отношениях я был несчастен. Но мои сомнения сильнее логики. И я никак не могу себя успокоить.

Я сочувствую Вам, Вы проходите через серьёзный кризис в своей жизни. Расставание с любимым человеком, даже если отношения перестали быть счастливыми, это утрата, разрушение привычной, сформированной за годы картины мира. Вы все правильно понимаете - решение было принято не эмоционально, а на уровне логики, разума и оно без сомнения верное.

Опять же - я человек нерешительный, сомневающийся, боящийся серьезных разговоров.

Вы сомневаетесь, потому что Вы в принципе более чувствительный, неуверенный в себе, тревожный человек. И теперь, когда Вы проходите через сильный стресс, тревожность ещё больше повышена, ведь это объективно кризисная ситуация. Обычно в таком состоянии мы склонны негативно думать о будущем и страхи при этом у всех людей одинаковы - это страх остаться одному, страх не найти никого лучше, страх что никто не полюбит. Тревожный человек застревает в своих мыслях на середине, но давайте пройдём до конца, продумайте весь сценарий, что самого ужасного при этом может случится?

20 февр. 2023
Руслан

Я могу так и не найти никого лучше и жалеть о своем прошлом решении.

Боюсь, что даже, если кого-то найду, то эти отношения могут скатиться в то, что было у меня раньше. Боюсь, что следующие отношения могут вновь закончится разрывом, и я потеряю несколько лет своей жизни, вернувшись к началу и одиночеству.

Так же есть страх, что на самом деле я был сам причиной произошедшего. Что я не был достаточно открыт, недостаточно или неубедительно говорил о том, что меня волнует. Что, возможно, я сам не знал, какими хотел бы видеть свои прошлые отношения.

20 февр. 2023
(изменено 20 февр. 2023)
Я могу так и не найти никого лучше и жалеть о своем прошлом решении.
Боюсь, что даже, если кого-то найду, то эти отношения могут скатиться в то, что было у меня раньше. Боюсь, что следующие отношения могут вновь закончится разрывом, и я потеряю несколько лет своей жизни, вернувшись к началу и одиночеству.

Эта техника работы с тревожностью называется катастрофический сценарий, нам нужно развернуть прямо фильм ужасов, разрешить себе нарисовать самую катастрофическую картинку - чего я боюсь в своём одиночестве? Что будет самого ужасного, если я останусь один и никого не найду? Мне будет 50 и на мой день рождения придут только кошки? Я умру от одиночества? Некому будет подать пресловутый стакан воды на старости лет? Нужно довести эту катастрофу до самого ужасного конца, когда все мы уже умерли. Тогда мы все равно в какой то момент осознаем, что так скорее всего не будет. А как будет? Все равно останется работа, мои интересы, мои близкие родственники, ничего не мешает завести приятелей, а может и друзей, но и девушка скорее всего найдётся. Ведь Вы нашли девушку, даже находясь в этих несчастливых отношениях. А уж когда Вы будете свободны, это пойдёт ещё быстрее и проще. Девушки не очень хотят заводить отношения с несвободным мужчиной, ведь это чаще всего путь в никуда. Но если мужчина свободен, он сразу вызывает интерес. Конечно нужно время, чтобы переболеть, осознать свои ошибки и идти в новые отношения не с раненым сердцем, а когда будете к этому готовы.

После того, как мы разобрали два варианта развития событий, катастрофический и реалистичный, должно стать немного легче. Мозг боится неизвестности, отсутствия информации, когда мы примерно знаем что будет, страх исчезает, тревожность снижается.

Так же есть страх, что на самом деле я был сам причиной произошедшего. Что я не был достаточно открыт, недостаточно или неубедительно говорил о том, что меня волнует. Что, возможно, я сам не знал, какими хотел бы видеть свои прошлые отношения.

Давайте поговорим об ошибках. Наша задача принять свой опыт как ценный и важный, найти ошибки и не повторять их в новых отношениях. Если Вы сами не знаете, какими хотели видеть отношения, то неудивительно что зашли в тупик. У нас должны быть общие планы на будущее, иначе вряд ли мы можем быть счастливы. Теперь давайте разберёмся, что хотели Вы и что хотела девушка? Вы делали ей предложение? Устраивало ли её сожительство или она хотела замуж?

20 февр. 2023
Руслан

Что касается темы одиночества. Расскажу и про друзей, и про девушек, и про близких родственников.

Если перенестись в прошлое, то я никогда не был душой компании и не имел множество друзей.

В школьном возрасте я общался преимущественно с одноклассниками. Мы все были в очень близких отношениях. После окончания школы мы все разъехались по разным городам и больше не виделись. Мне было тяжело завести новые знакомства. В первые пару лет у меня не было близких друзей. Только пара человек, с кем я изредка мог встретиться помимо встреч в университете. Затем я сменил ВУЗ. Перешел как раз в тот, где я и встретил свою будущую девушку. Мне вновь пришлось знакомиться с новыми людьми. В этот раз все прошло более гладко, но скорее всего потому, что группа была совсем небольшая и инициативу проявили они. Мы дружили и общались. Но спустя время с кем-то общение прекратилось. После окончания университета и вовсе перестали общаться по разным причинам.

На последнем месте работы было несколько друзей. Встречались мы, в основном, на работе, но тем не менее этого было достаточно для того, чтобы не ощущать нехватку друзей. Но я уволился с того места. В городе работы не было, мне пришлось искать работу удаленно. Теперь почти 2 года я работаю только из дома. И не имею возможности завести какие-то личные знакомства по работе. Прошлых коллег всех перевезли на Кипр, так что с ними так же нет возможности увидеться. Да, мы продолжаем активно держать связь онлайн, но это не то.

Мне, в принципе, тяжело находится среди людей, я чувствую себя неловко, напряженно, порой даже среди знакомых и родных. Но это не значит, что мне не хотелось бы, чтобы было иначе. Хотелось бы так же свободно ощущать себя в любой компании, поддерживать разговоры, быть активным. Всегда с завистью смотрел на людей, которые получают удовольствие, весело проводя время со своими близкими, общаясь на любые темы. Да, порой у меня тоже случается такое настроение, что я могу быть расслабленным в компании, но это возникает очень редко и только среди людей, которых я действительно давно знаю.

В общении с девушками это напряжение проявляется вдвойне сильнее. Большинство знакомств и отношений у меня начинались только из-за того, что больше они проявляли инициативу, а не я. И даже в юном возрасте я мог встретить девушку, которая мне очень нравилась, и которой вероятно нравился я, но из-за своей нерешительности/неуверенности/стеснительности я упускал свой шанс. И это происходило не единожды.

Что касается того, как же я познакомился с другой девушкой, будучи в отношениях? Из-за того, что в этих отношениях близости у нас не было, мне стало просто не хватать женского внимания, физического контакта. Я стал посещать девушек по вызову. Одной из них и оказалась она. Позже она покинула эту профессию. Но мы начали с ней более тесно общаться, делиться своими историями из жизни, поддерживать друг друга, мы чувствовали симпатию друг к другу. Наверно, у себя в голове я думал, что ничего серьезного у нас быть не может, ведь я уже долгое время в отношениях и не был настроен их заканчивать. Возможно, от этого я чувствовал с ней себя легче и был открытым больше, чем обычно. То есть я не переживал, что могу ей надоесть, не понравиться, быть скучным. И даже наоборот, наша открытость и поддержка сильнее сближала нас. Но с тех пор, как она встретила кого-то, общение почти прекратилось.

Отношения с родственниками почему-то тоже никогда не были близкими. Мне всегда хотелось, чтобы между мной и родителями были более дружеские отношения, чтобы мы могли рассказывать друг другу о многом, чувствовать себя комфортно вместе, ожидать поддержки. Но наши взаимоотношения я вижу только как "взрослый-ребенок". Каждый раз, приезжая к ним, нам просто не о чем поговорить. Только одни и те же темы - как на работе, иди женись уже, иди в спортзал запишись, расскажи нам новости свои какие-нибудь. При этом рассказать мне как будто и нечего, что мать часто и подмечает словами "Приезжаешь каждый раз, молчишь, уезжаешь. Сидим каждый раз дома, ничего не делаем, только телевизор смотрим". А может мне и нечего рассказать, потому что все сведется к какому-нибудь серьезному разговору вместо простого обычного общения.

И что в итоге я имею? Ни любви, ни друзей, ни коллег, ни хороших отношений с родственниками. И, исходя из всего того, что я описал выше, я пока не вижу предпосылок к тому, чтобы что-то из этого могло измениться в ближайшем будущем. Вот такая у меня текущая неопределенность.

По второму пункту. Я хотел больше впечатлений от наших отношений, больше какой-то жизни, активности, деятельности, хотя бы минимальной. Хотел вернуть романтичность в отношения. Хотя по этому пункту мне кажется, что я сам виноват, что перестал оказывать какие-то именно романтические жесты, а больше делал упор на бытовую заботу, комфорт. Хотелось бы так же, чтобы рядом был человек, который к чему-то стремится, чем-то занимается, чтобы мы могли мотивировать друг друга в своих каких-то начинаниях и делах. Вот сейчас пишу это, и в голове возникает аналогия с тем, как я чувствую себя в компании людей, о чем я писал ранее. Там я хочу быть частью компании, но каждый раз мне это не удается. Так и тут - мне кажется, что я хочу от неё одно, а может быть на самом деле мне это не нужно? Иногда я задумываюсь, что на меня сильно повлияли соцсети. Вижу как у разных людей и знакомых что-то происходит, в то время как у меня какая-то пустота.

О будущем в глобальном смысле мы как-то не говорили, просто думали о том, что хотим купить квартиру и почаще куда-то ездить, как раньше - до наступления всех событий с 20 года. Наверно, это были единственные цели, которые мы обсуждали. Всё остальное её устраивало, ей нравилось просто быть рядом, не хотелось ничего больше менять. Предложение я не делал. Она и не настаивала. Мы разговаривали об этом несколько раз, и мы вместе пришли к мнению, что нам и так хорошо. Мы пытались два раза организовать это, но в силу некоторых причин мы этого не сделали. Желание завести детей так же не было ни у кого из нас.

20 февр. 2023
(изменено 20 февр. 2023)
Мне, в принципе, тяжело находится среди людей, я чувствую себя неловко, напряженно, порой даже среди знакомых и родных. Но это не значит, что мне не хотелось бы, чтобы было иначе. Хотелось бы так же свободно ощущать себя в любой компании, поддерживать разговоры, быть активным. Всегда с завистью смотрел на людей, которые получают удовольствие, весело проводя время со своими близкими, общаясь на любые темы. Да, порой у меня тоже случается такое настроение, что я могу быть расслабленным в компании, но это возникает очень редко и только среди людей, которых я действительно давно знаю.

Конечно, у Вас повышенная тревожность и есть проблемы в коммуникации - это тоже одно из проявлений тревожного состояния, как и неуверенность в себе, страх совершить ошибку, страх как оценят другие люди. И мы действительно легче общаемся с близким кругом давно знакомых людей, ведь они хорошо знают нас и наша тревожность в общении с ними снижается, нам не нужно переживать об их оценке, мы не думаем о том, чтобы им понравиться, поэтому ведём себя более естественно, расслабленно. Коммуникация с дальним кругом также осуществляется проще - с людьми на длинной дистанции мы просто играем социальные роли, поскольку мы не планируем с ними сближаться, то и тревоги в общении гораздо меньше. Со средним кругом, с незнакомыми людьми, которые пока нас знают не так хорошо, но мы собираемся стать ближе (это знакомства с потенциальными партнёрами, с коллегами по работе или учёбе) мы напрягаемся гораздо больше. От этого общение поначалу выглядит зажатым и дискормфортным. Когда мы лучше узнаем друг друга и они окончательно переходят в близкий круг - страх проходит. Мы получаем опыт общения с этими людьми, время показывает что все хорошо, нас принимают, не отвергают, и тревожность снижается.

Проблема повышенной тревожности происходит из детства - обусловлена генетикой и сформирована воспитанием. Когда родители дают ребёнку мало поддержки и много критики, навязывают чувство вины и стыда, пугают тем, что скажут другие люди, не дают безопасного пространства, то ребёнок растёт беспокойным, тревожным, не уверенный в себе и своих силах. И смотрите, что в Вашей истории происходит - родители относятся к близкому кругу, но хорошего лёгкого общения и ними не складывается, так как Вы до сих пор переживаете что придётся отчитываться в своих действиях, а они станут Вас критиковать. Поэтому и говорить с ними как будто не о чем, не хочется давать им лишнюю информацию о себе, которая будет использована против Вас. Это закономерная реакция на отсутствие близости и доверия.

Отношения с родственниками почему-то тоже никогда не были близкими. Мне всегда хотелось, чтобы между мной и родителями были более дружеские отношения, чтобы мы могли рассказывать друг другу о многом, чувствовать себя комфортно вместе, ожидать поддержки. Но наши взаимоотношения я вижу только как "взрослый-ребенок".

Отсутствие близости и поддержки в детском возрасте повлияло на мышление и поведение, ведь мы копируем своих родителей и воспринимаем их поведение как норму. И наше поведение состоит из набора схем, которые стали привычными с детства, как реакция, ответ на поведение родителей. С проблемой коммуникации можно и нужно работать, как и с повышенной тревожностью, это работа в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Так мы можем изменить старое неэффективное привычное поведение, на новое, более адекватное реальности. Нужно научиться выстраивать границы и отстаивать свои интересы спокойно, без агресси, но и не избегая контакта. Тревожный человек в основном выбирает стратегию избегания - лучше помолчать, но не конфликтовать, лучше солгать, чем выяснять отношения - есть над чем работать в терапии. Это тренировка, когда у нас есть мотивация изменить ситуацию, начинаем менять её с себя, тогда меняется вся жизнь.

20 февр. 2023
(изменено 21 февр. 2023)
Наверно, это были единственные цели, которые мы обсуждали. Всё остальное её устраивало, ей нравилось просто быть рядом, не хотелось ничего больше менять. Предложение я не делал. Она и не настаивала. Мы разговаривали об этом несколько раз, и мы вместе пришли к мнению, что нам и так хорошо. Мы пытались два раза организовать это, но в силу некоторых причин мы этого не сделали. Желание завести детей так же не было ни у кого из нас.
Последние 7 лет находился в отношениях, без брака, жили вместе.

И тем не менее два раза пытались, значит желание было и скорее всего со стороны девушки. Так уж устроены женщины, они не хотят быть сожительницами и любовницами, они хотят стабильных, надёжных отношений - семью, чтобы рядом был муж, лидер и защитник, а не сосед по коммунальной квартире. В отношениях когда мы живём "просто так" нет доверия, ведь если бы мужчина был уверен, что это его единственная любимая женщина, она стала бы женой. В сожительстве нет уверенности в будущем, приобретать общую собственность нет смысла, ведь это не брак, нас не связывают никакие обязательства, каждый сам за себя. Планировать появление детей и надеяться что любовник-сожитель сделает предложение это неоправданные ожидания, а загонять мужчину в семейные отношения беременностью плохая идея. Но чаще всего женщина хочет замуж и хочет детей, просто вначале она подыгрывает мужчине, с которым собралась жить вместе, она надеется что это все равно развитие отношений и все идёт к браку. Если он не показывает особого желания жениться, то ей остаётся только делать вид, что и ей это все равно, иначе она оказывается в унизительной ситуации, как будто она умоляет мужчину - ну пожалуйста, женись на мне. Поэтому если мужчина не делает предложения, то она и не настаивает. Хотя своими поступками, когда роман только начинается, она именно это и показывает - какой она готова быть прекрасной женой и хозяйкой. Секс искрометный, она с радостью занимается бытом, вкусно готовит и заботится о мужчине в ожидании предложения. Но если годы идут и она так и остаётся соседкой по квартире, она остывает, ей надоедает эта ситуация, изначально она вкладывала много, но не получила того, что ожидала. Она начинает раздражаться, обижаться, у неё исчезает влечение, она перестаёт устраивать эксперименты на кухне и в спальне. И когда столько лет прожили, то ей тоже ничего уже не надо, она устала ждать. Слишком поздно что-то менять, слишком много обиды, все идёт к разрушению отношений. Конечно, есть настолько испуганные и травмированные прошлым опытом женщины, которые как огня боятся брака, но скорее всего это не Ваш вариант. Почему как Вам кажется попытки сделать отношения официальными не удались? Почему Вы не хотели стать мужем и построить с ней настоящую семью?

21 февр. 2023
(изменено 21 февр. 2023)
Так и тут - мне кажется, что я хочу от неё одно, а может быть на самом деле мне это не нужно? Иногда я задумываюсь, что на меня сильно повлияли соцсети. Вижу как у разных людей и знакомых что-то происходит, в то время как у меня какая-то пустота.

Вы привыкли сравнивать себя с другими людьми, и к сожалению не в свою пользу - так устроено негативное мышление тревожного человека. В соцсетях выкладывают самые красивые фото лучших моментов, но в реальности это не означает что люди счастливы. Кроме того, даже само состояние счастья, успеха и благополучия не будет постоянным, это всегда взлёты и падения, иногда жизнь дарит некоторое время спокойной жизни, когда у нас все прекрасно, все живы, здоровы и довольны собой, но это лишь некоторое время. Каждый человек неизбежно пройдёт в своей жизни через кризисы, потери близких людей, проблемы со здоровьем, финансовые трудности и вряд ли это захочется выкладывать в соцсетях. Смотрим на жизнь реалистично, учимся ценить время и радоваться каждому дню, как подарку.

И конечно, сначала разбираемся в себе, в своих планах и целях, осознаем что мне нужно, что я хочу? И делаем это. Если мужчина не знает что хочет от отношений с женщиной, то и она не знает куда он её ведёт. Она ему доверилась, но пока он в сомнениях, они будут блуждать и скорее всего никуда не придут, ведь маршрут не был построен. Если мы едем на автомобиле, то знаем пункт назначения, если мы не решили куда нам нужно попасть, то и поездка не имеет смысла. Краткосрочные цели у вас двоих были, но отдых, путешествие, покупка квартиры это не цель отношений, это повышение комфорта. Цель у пары в долгосрочных отношениях обычно более весомая - общее будущее, семья.

21 февр. 2023
(изменено 21 февр. 2023)
Я начал чувствовать, что мне хочется меняться, изменить образ жизни, не ложится спать каждый день в 3 ночи, заниматься чем-то, иметь увлечения, общаться с людьми, несмотря на то, что мне всегда с большим трудом давалось это.

Очень хорошо, начать менять свою жизнь можно с этого. Подумать, какой жизнью я хочу жить, какие у меня приоритеты? Сначала исправить свои психологические проблемы, а потом строить отношения, иначе к сожалению, мы находим человека со схожими проблемами. Мы как магнит притягиваемся к подобному, к тому что привычно и знакомо с детства и в итоге нам придётся пережить кризис, чтобы решить свою проблему. Если мы этого не делаем - не понимаем, не осознаем, не готовы меняться, значит в следующий раз снова встанем на те же грабли, снова найдём похожие отношения и опять проиграем свою привычную роль. Нам нужно изменить мышление и поведение, как мы говорили выше - работа над собой, мотивация и тренировка.

Уверенность в себе у мужчины во многом действительно зависит от успеха, но лучше не сравнивать себя с другими, а идти своим путем. У нас всех разный старт и разный темп развития, дайте себе возможность быть собой, но выстраивайте свою лучшую версию.

Пока Вы переживаете расставание, нужно учитывать что это серьёзный стресс и нужно время чтобы пережить кризис. Вы были вместе 7 лет, это долгий срок, за это время сформировалась привычка быть рядом, образовалась эмоциональная, сексуальная, интеллектуальная близость. Пусть даже в последние годы Вы были не так близки и отношения постепенно разрушались. Нам нужно пережить эти первые месяцы, это нелегко, но потом когда привычка быть вместе исчезает, то и негативные эмоции становятся слабее и наконец проходят совсем, люди становятся чужими друг другу, как и было до первой встречи. Так происходит со всеми, так будет и у Вас. Но поддержка на этом этапе очень нужна и если с родителями близких доверительных отношений нет, друзей, с кем можно было бы выговариваться тоже, то можно поработать со специалистом, самостоятельно вести дневник, но обязательно стараться говорить о том, что Вы чувствуете и переживаете, тогда этот трудный период пройдёт легче.

21 февр. 2023
Руслан
И тем не менее два раза пытались, значит желание было и скорее всего со стороны девушки.
Почему как Вам кажется попытки сделать отношения официальными не удались? Почему Вы не хотели стать мужем и построить с ней настоящую семью?

Да, мне тоже все друзья не верили, когда я говорил, что моя девушка сама не хочет замуж. Говорили, что они все так маскируются, но на самом деле просто не говорят об этом.

Но тем не менее, я склонен продолжать считать как и считал.

Желание организовать свадьбу было не от девушки. Желание было от моих родителей. Я готов был это сделать, лишь бы прекратились эти постоянные разговоры, что пора жениться. Чтобы все были спокойны, ну а от меня не убудет. Но у родителей было свое видение этого мероприятия, у девушки - своё. Она хотела, если делать, то скромно, быстро, без большого праздника. У родителей, соответственно, более традиционное видение - с размахом, по всем правилам и т.д. Что касается меня, то я больше склонялся к первому варианту, но мне уже было не принципиально. На тот момент, мне эта тема так успела надоесть, что хотелось просто уже быстро провести это - в любом формате - и двигаться дальше. И когда мы в итоге не смогли придти ни к чему общему, я просто сказал всем, что не буду ничего делать, и мы продолжим жить так же как и раньше.

Сам брак мы с девушкой воспринимали только как штамп в паспорте и ничего более. С её стороны родители тоже никак не были против наших таких неофициальных отношений. Более того, они даже своим ближайшим родственникам сказали, что мы уже повенчались. Таким образом, они и себя избавили от чужих расспросов "что да когда? ".

А о беременности речи и вовсе не шло. Ни у кого из нас не было желания заводить ребенка. Наверно, взгляд на эти две вещи - свадьба и дети - одно немногое из того, на что мы смотрели почти полностью одинаково. Я, конечно, порой задумывался о детях. Но это больше было похоже на фантазии, далекие планы. Вот, когда-нибудь у нас будут дети, но точно не сейчас.

Но я могу согласиться с тем, что возможно мое какое-то поведение повлияло на нашу искру в отношениях. Если сравнивать мои отношения с любовницей и наши с девушкой в самом начале, когда чувства еще не угасли, то с любовницей все равно я, пожалуй, был более романтичен. Возможно, что я изначально не воспринимал свою девушку как возлюбленную, а просто как девушку, с которой мне было комфортно. И за неимением других вариантов, мы просто сошлись. А всё, что случилось далее, это просто радость от хороших отношений, от того, что рядом человек которому можно довериться, который понимает. Но может на самом деле это была и не любовь с моей стороны. И, возможно, сейчас я страдаю не от потерянной любви, а от потери лучшего друга. Возможно и так. Мне сложно сейчас с уверенностью сказать.

21 февр. 2023
Руслан
Цель у пары в долгосрочных отношениях обычно более весомая - общее будущее, семья.

Чем больше мы с вами общаемся, тем больше всплывает моих проблем, и как будто удаляемся от начальной точки. И получается такая матрешка - проблема в проблеме в проблеме и т.д.

Дело в том, что я не понимаю сути цели - образовать семью. Что значит семья? Это брак, дети? Образовать семью чтобы что? Когда я спрашивал у людей про это, мне часто отвечали, что просто не хотят остаться одинокими в старости. Что сначала ты будешь растить своих детей, затем дети будут тебе помогать и ухаживать. Но мне почему-то такие цели казались эгоистичными. Как будто ты возлагаешь ответственность за свое одиночество и за свою старость на кого-то другого. Хотя сейчас я сам частично вижу противоречия в своих словах. Говорю, что плохо возлагать на кого-то ответственность за свое одиночество, при этом бояться остаться одному. Просто я воспринимаю отношения немного иначе. Я считаю, что ты находишь человека, вы друг другу нравитесь, вы подходите, вам хорошо и вы просто решаете проводить все свое время вместе, делясь друг с другом впечатлениями от жизни и помогая в трудные минуты. А всё остальное - брак, дети - опциональные и необязательные вещи.

В целом, я часто размышляю на различные темы, задавая себе вопросы. Чем я хочу заниматься? Какие у меня цели? Как улучшить отношения с родителями? Это могут совершенно разного рода вопросы. И постепенно углубляясь в эти темы, постепенно задавая себе все более уточняющие вопросы, я прихожу к глобальному вопросу "А зачем я вообще живу? Какой смысл жизни? ". Для себя я решил, что смысла нет. Всё, что мы делаем, это пытаемся занять и отвлечь себя хоть чем-то, чтобы не думать об этой самой цели жизни. Когда ты чем-то занят, когда у тебя все хорошо, ты не думаешь об этом. Хорошая работа, прекрасные отношения, яркие впечатления - зачем в таком случае задумываться о каких-то глобальных смыслах? Ты просто наслаждаешься. Поэтому такие мысли у меня возникают, в основном, в тяжелых ситуациях. И в последнее время, может быть, чаще, чем хотелось бы.

Честно говоря, не знаю зачем я написал последний абзац и не знаю, на какой вопрос или высказывание я хотел им ответить. Может быть я и сам иногда не знаю к каким целям я стремлюсь и почему я хочу к ним стремиться.

21 февр. 2023
Руслан
Вы были вместе 7 лет, это долгий срок, за это время сформировалась привычка быть рядом, образовалась эмоциональная, сексуальная, интеллектуальная близость. Пусть даже в последние годы Вы были не так близки и отношения постепенно разрушались. Нам нужно пережить эти первые месяцы

С трудом сдерживаю себя, чтобы просто не поехать и не вернуться обратно к ней, даже хотя бы чтобы просто поговорить, о чем угодно. Но понимаю, что нужно пересилить себя и пережить какое-то время отдельно от неё, разобраться со своими мыслями.

можно поработать со специалистом, самостоятельно вести дневник, но обязательно стараться говорить о том, что Вы чувствуете и переживаете, тогда этот трудный период пройдёт легче.

Да. К сожалению, не осталось никого с кем можно было поговорить. И я уже благодарен вам за то, что вы смогли прочитать эти мои огромные и возможно сумбурные тексты, уделить свое и самое главное - поддержать. По правде говоря, я не ожидал.

21 февр. 2023
(изменено 21 февр. 2023)
Но тем не менее, я склонен продолжать считать как и считал.

Вы конечно знаете её лучше меня, я лишь делаю предположение на основе моего опыта.

Желание организовать свадьбу было не от девушки. Желание было от моих родителей. Я готов был это сделать, лишь бы прекратились эти постоянные разговоры, что пора жениться. Чтобы все были спокойны, ну а от меня не убудет. Но у родителей было свое видение этого мероприятия, у девушки - своё. Она хотела, если делать, то скромно, быстро, без большого праздника. У родителей, соответственно, более традиционное видение - с размахом, по всем правилам и т.д. Что касается меня, то я больше склонялся к первому варианту, но мне уже было не принципиально. На тот момент, мне эта тема так успела надоесть, что хотелось просто уже быстро провести это - в любом формате - и двигаться дальше. И когда мы в итоге не смогли придти ни к чему общему, я просто сказал всем, что не буду ничего делать, и мы продолжим жить так же как и раньше.

Скорее всего проблемы в отношениях с родителями и близким окружением были и у Вас и у неё. Когда нам не хочется пригласить близких и друзей на один из самых важных дней своей жизни, когда мы это хотим спрятать, обесценить, побыстрее проскочить - это говорит о недоверии к себе и к близким, в том числе к партнёру. Когда мы боимся зависимости друг от друга, боимся, что все станет хуже. Уж лучше пусть все останется как есть, если что собрали вещи и на выход.

Сам брак мы с девушкой воспринимали только как штамп в паспорте и ничего более. С её стороны родители тоже никак не были против наших таких неофициальных отношений. Более того, они даже своим ближайшим родственникам сказали, что мы уже повенчались. Таким образом, они и себя избавили от чужих расспросов "что да когда? ".

Заметим, человек не рождается с какими либо представлениями о жизни, и о браке в том числе. Наше мировоззрение формируют родители, ближайшее окружение, книги которые мы читаем, кино которое смотрим и так мы постепенно собираем свою картину мира, решаем что для нас хорошо или плохо. Когда брак лишь штамп к паспорте это обесценивание супружеского союза мужчины и женщины. Нам не придёт в голову назвать документы о рождении, гражданстве, об образовании и профессиональной деятельности или документы на покупку квартиры просто бумажкой или штампом. Мы радуемся и гордимся когда получаем паспорт, диплом или когда приобретаем собственность. Это важные документы и если мы живём в обществе, где это определено как важное, то это становится важно для нас. Заключение брака это тоже радость и гордость, если нам дали это представление в семье и в обществе. С разрушением страны в 90е институт брака подвергся такому же разрушению, как и само общество. Нам за это время дали много информации, обесценивающей семейные отношения, внушили что брак это штамп, а сожительство это гражданский брак. Что равенство мужчины и женщины это свобода и большое благо, ведь мы одинаковые во всем, и женщине теперь брак тоже не нужен, как и мужчине, но равенство в правах не делает нас одинаковыми. Мы разные, у нас разная физиология, разное мышление и поведение, разные роли в жизни.

А о беременности речи и вовсе не шло. Ни у кого из нас не было желания заводить ребенка. Наверно, взгляд на эти две вещи - свадьба и дети - одно немногое из того, на что мы смотрели почти полностью одинаково. Я, конечно, порой задумывался о детях. Но это больше было похоже на фантазии, далекие планы. Вот, когда-нибудь у нас будут дети, но точно не сейчас.

К сожалению, видимо не с этой девушкой. Если мужчина не становится мужем, то женщина понимает что появление ребёнка вряд ли станет большой радостью, а лишь усложнит жизнь обоим. Когда нет уверенности в общем будущем, то женщине легче все оставить как есть, до лучших времен. Но проблема в том, что мужчина не так ограничен, как женщина - он может стать отцом и в 60 лет. У женщины не так много времени когда она может выносить и родить здорового ребёнка, примерно до 40 лет и лучше, если это случится раньше. Чем дольше по разным причинам откладывается материнство, тем больше мы получаем риска нежелательных последствий. Поэтому желание здоровой женщины построить семью, найти единственного любимого мужчину, который станет мужем и отцом её детей совершенно естественно, это инстинктивное поведение. Женщина может не желать становиться матерью, это её право и её выбор, но это чаще всего говорит о её проблемах психологического характера, о детских травмах или о неуверенности в этом конкретном мужчине.

У нас вообще разные потребности - женщина нуждается в защите одного мужчины, а мужчина пока не остановится на одной женщине, в разнообразии партнёрш. Это наша природа, наша физиология. Мужчине не нужна защита, поэтому и брак он заключает скорее для женщины и для общества - женщине он даёт уверенность в будущем и обязательства в верности и защите, а обществу, особенно мужчинам - даёт сигнал, что это теперь его женщина, и каждый кто посмеет говорить с ней без уважения будет иметь дело с её мужем. В природе самец редко остаётся с самкой и потомством, чаще всего самка сама в состоянии позаботиться о детёнышах, да и взрослеют они довольно быстро. Человеческий ребёнок слаб и беспомощен, ему нужно около 18 лет чтобы повзрослеть, а чтобы стать самодостаточным и независимым ещё больше. Поэтому женщина заинтересована в длительных крепких отношениях с одним мужчиной, и лучше чтобы это был тот кто определился с выбором, кто готов заботиться о ней и взять на себя обязательства главы семьи как муж и отец.

21 февр. 2023
(изменено 21 февр. 2023)
Но я могу согласиться с тем, что возможно мое какое-то поведение повлияло на нашу искру в отношениях. Если сравнивать мои отношения с любовницей и наши с девушкой в самом начале, когда чувства еще не угасли, то с любовницей все равно я, пожалуй, был более романтичен. Возможно, что я изначально не воспринимал свою девушку как возлюбленную, а просто как девушку, с которой мне было комфортно. И за неимением других вариантов, мы просто сошлись. А всё, что случилось далее, это просто радость от хороших отношений, от того, что рядом человек которому можно довериться, который понимает. Но может на самом деле это была и не любовь с моей стороны. И, возможно, сейчас я страдаю не от потерянной любви, а от потери лучшего друга. Возможно и так. Мне сложно сейчас с уверенностью сказать.

С любовницей у Вас выстроилась на качественном уровне сексуальная близость, Вы долгое время были этого лишены и конечно это были яркие эмоции и ощущения, влюблённость. А с постоянной девушкой была выстроена эмоциональная и интеллектуальная близость, но не было качественных сексуальных отношений поэтому отношения с ней стали похожи на дружбу или родственную связь. Вообще, любовь это близость на всех уровнях - эмоциональном, сексуальном, интеллектуальном и духовном. Вы и сами осознаете что эти отношения для Вас любовью не стали. Возможно потому что изначально с Вашей стороны не было влюбленности, сильного сексуального притяжения. А учитывая проблемы с дружеской сферой в жизни, отношения с девушкой стали замещением дружеских связей и теперь конечно какое-то время Вы будете чувствовать вакуум, пустоту. Но если Вы со временем восполните сферу дружбы и любви, то это будут более гармоничные отношения.

Тем более мы видим, что понимания с её стороны было не так уж много, просто как Вы отметили, "я человек молчаливый и терпеливый". Если мы несчастливы, зачем мы терпим нелюбовь, невнимание, отсутствие ласки? Страх остаться одному - плохая основа для отношений, единственное зачем нужно быть вместе - это если мы счастливы и довольны совместной жизнью.

21 февр. 2023
(изменено 21 февр. 2023)
Хотя сейчас я сам частично вижу противоречия в своих словах. Говорю, что плохо возлагать на кого-то ответственность за свое одиночество, при этом бояться остаться одному. Просто я воспринимаю отношения немного иначе. Я считаю, что ты находишь человека, вы друг другу нравитесь, вы подходите, вам хорошо и вы просто решаете проводить все свое время вместе, делясь друг с другом впечатлениями от жизни и помогая в трудные минуты. А всё остальное - брак, дети - опциональные и необязательные вещи.

Это конечно выбор каждого человека и желательно делать его осознанно. Не так много людей задумывается о том, что наше поведение чаще всего является привычной сформированной схемой, и наше поведение в отношениях в том числе является отражением наших убеждений и психологических проблем - страхов, тревожных состояний. Если мы приближаемся к психическому здоровью, то и убеждения меняются, мы решаем эти противоречия, эти внутренние конфликты между "я хочу", "я могу" и "у меня есть", переходим к рабочей схеме - "быть - делать - иметь". При этом осознавать свои возможности, желания, планы и цели. Каждый человек подходя к среднему возрасту проходит этот кризис, задумываясь о смысле жизни, её качестве, удовлетворённости тем, чего мы достигли к этому времени. Но когда мы этот кризис проходим, то нам открывается больше понимания куда следовать на этом пути, мы внимательнее относимся к тем, кто нас окружает, к своему времени, к наполнению жизни смыслом. Потому что смысл жизни в самой жизни, насколько счастливо мы её проживаем, делясь эмоциями с близкими людьми. Человек - социальное существо, все же для счастья нам нужна хорошая компания.

21 февр. 2023
(изменено 21 февр. 2023)
В целом, я часто размышляю на различные темы, задавая себе вопросы. Чем я хочу заниматься? Какие у меня цели? Как улучшить отношения с родителями?

Это очень хорошо, какие-то ответы на свои вопросы мы узнаем на опыте или из разных источников информации, а что-то поможет эффективнее решить специалист - например улучшить отношения с родителями можно, если перестать общаться с ними на уровне "ребёнок - родитель". Когда мы переходим на уровень "взрослый - взрослый", отношения улучшаются. Мы увеличиваем дистанцию, общаемся уважительно, но так как нужно нам. Родители со временем привыкают к этому, критики и советов становится меньше, а значит и уходит дискомфорт в общении.

С трудом сдерживаю себя, чтобы просто не поехать и не вернуться обратно к ней, даже хотя бы чтобы просто поговорить, о чем угодно. Но понимаю, что нужно пересилить себя и пережить какое-то время отдельно от неё, разобраться со своими мыслями.

Лучше подождать, дать себе время разобраться. Вообще такая пауза не может длиться вечно, пара договаривается о расставании примерно на 2-3 месяца, если потом обратно не потянет, то значит лучше расстаться и каждый пойдёт своим путем.

Да. К сожалению, не осталось никого с кем можно было поговорить. И я уже благодарен вам за то, что вы смогли прочитать эти мои огромные и возможно сумбурные тексты, уделить свое и самое главное - поддержать. По правде говоря, я не ожидал.

Рада поддержать Вас, хорошо что есть потребность выговариваться, это важно, вся психотерапия основана на разделении чувств и эмоций, тогда нам действительно становится легче.

22 февр. 2023
Чем больше мы с вами общаемся, тем больше всплывает моих проблем, и как будто удаляемся от начальной точки. И получается такая матрешка - проблема в проблеме в проблеме и т.д.

Руслан, если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу. С какой стороны мы бы не подошли, все равно все как цепочка соединено друг с другом. Детско-родительские отношения, низкая самооценка, неуверенность в себе, повышенная тревожность, чувство неопределённости, сомнений, проблемы в отношениях на всех уровнях (любовь, дружба) - все это взаимосвязано. И с какого звена не начать, все равно остальные проблемы станут явными. Как на острове, в какую сторону не пойдешь, все равно к морю выйдешь. Будете готовы к более глубокой работе, рада помочь Вам, я на связи, пишите в личные сообщения.

23 февр. 2023
Руслан

Спасибо большое за разговор. Очень помогло, что получилось кому-то высказаться и поговорить. Думаю, что можно закрывать консультацию. Дальше постараюсь разобраться с мыслями самостоятельно.