Резкие перепады настроения, не знаю, чего хочу. Как выйти из этого состояния?

Хочу наладить свою психику и нормально жить. В последнее время у меня резкие перепады - либо всё прекрасно (но, это кратковременное явление), либо всё плохо - меня ничто не радует, мне ничего не хочется, я не вижу смысла жить (попыток и мыслей о суициде нет, но к примеру если бы меня сбила машина мне бы не нужно было больше мучаться). Родной отец от меня отказался когда я была совсем маленькая, маме было очень тяжело одной со мной. Дедушка (у нас были замечательные отношения) умер, бабушке мы были не нужны. Мама меня всегда гиперопекала. Я была замужем, потеряла ребёнка, развелась. Мне надоело всю ответственность брать на себя, муж не хотел работать, играл. Я поняла что я не люблю его вовсе. После развода и живя отдельно от мамы я погуляла от души, делала всё что хотелось. Я полюбила парня. Как мне казалось. Сейчас я понимаю, что это зависимость, от которой нужно лечиться. Ему я абсолютно не нужна. А я хочу свою семью, детей. У меня очень мало друзей по итогу осталось и они все разъехались по-разным городам, видимся очень редко. Поделиться чем-то не с кем, да и не хочется или напрягать других, и многие не понимают моих душевных переживаний. Я ощущаю себя очень одиноко. Живу одна. Пойти куда-то развлечься особо некуда и не с кем. Пообщаться тоже. С прошлого года моё состояние ухудшилось и в душевно плане и в физическом. Падает давление, пульс высокий (в горизонтальном положении, не двигаясь+/- 150), я не могу быстро ходить или подниматься по лестнице, начинаю задыхаться, головные боли, головокружения, теряла сознание, панические атаки очень часто. Тревожеость, беспокойство. Были очень сильные боли в области сердца, прошла кучу врачей-сказали, что у меня ВСД и с этим жить до конца жизни и никто мне не поможет. Прокололи сосудистые препараты и всё на этом. Обращалась к психологу, но мне сказали что в лечении я не нуждаюсь, что я адекватная, правильно мыслю и т.д. Постоянно сидеть на таблетках снижающих пульс и на успокоительных я больше не могу. В прошлом году мне стало плохо за рулём и я чуть не разбилась, трижды попала в аварию будучи пассажиром. После этого меня начинает трясти от одной мысли сесть за руль, или если таксист например быстро едет у меня уже паника. Я только сейчас осознала что я качусь на дно, вместо спорта я ем в нереально количестве, алкоголь практически каждый день. Мне плохо если я не съем чего-то вредного или не выпью хотя бы пива. В целом мне хочется что-то, но это бывает редко и на резком эмоциональном подъёме. В остальное время я не знаю чего я хочу, ничего не хочу, просто лечь и спать всё время, чтобы не было плохо и больно, ни о чём не думать. Я очень хочу выйти из этого состояния. Я не знаю, с чего мне начать и как собраться.