Девушке стало противно общение со мной, она приняла решение расстаться. Как быть?

Вопрос такой, как можно наладить общение, чтобы не был противен, а с проявлением интереса. Вижу, что всё возможно. Думаю и она этого хотела бы.

Александр, здравствуйте,

Сейчас вы можете поехать к ней? Сколько вы уже не виделись?

Сейчас всё ещё не могу поехать к ней.

Не виделись чуть больше месяца. У меня пока замена паспорта и другие проблемные вопросы. Она про них знает и казалось бы, что приняла их. Но как уехала, указала мне на них.

Она не верит мне или боится доверять.

У неё были прошлые долгие отношения, ей там много чего обещали.

Я же обещая говорю примерные сроки исполнения. Мне необходимо немного времени, чтобы обеденное исполнить.

При разговоре, когда она не хотела говорить о себе (в моменте, когда интересовался её жизнью, досугом, чем питается), я все же говорил с ней, стараясь не говорить о темах, которые ей не нравяться. Оказался навязчивым. Переключался о планах, как будет, когда мы встретимся, но её стали раздражать разговоры о будущем. Она хочет, чтобы я был тут и сейчас рядом. Встретимся мы через 1. 5 месяца.

Когда она не хотела общаться, я все равно писал, звонил. Пытаясь её поддержать, подбодрить, отвлечь от мыслей.

По её словам: "ты на расстоянии стал совсем другой"

А какой, не сказала.

Возможно я её в чем-то пытался контролировать. Но с моей стороны был не совсем контроль. Общение до её отъезда было ежедневным, виделись каждый день, созванивались по пару часов. Я продолжал общение на этой же волне, а когда она стала отдаляться, я задавал вопросы, на которые я получал "все нормально, вот такая я"

Я ведь не отдалялся и всё равно продолжал писать, звонить. Её это стало напрягать, бесить и от моих сообщений, даже пожелания хорошего дня вызывало негатив. Получается что на мои пожелания о хорошем дне, я только портил ей настроение от этого.

Александр,

Не думали что ей там очень плохо? Тяжело одной ио вообще не нравится и она боится и вам и себе признаться в этом?

Думал. Только она закрылась и не подпускает к себе. Ограничивает общение со мной

Она не одна там, она с подругой.

Александр,

То поведение, которые вы мне описываете, похоже на истерику - крик о помощи. Опять же, повторюсь, делаю вывод с ваших слов исключительно и могу ошибаться. Поэтому и стоит оттолкнуться в общении от этого факта. Говорить с ней как с ребёнком у которого что-то случилось и он боится рассказать.

Возможно вы давите своими планами на будущее, которые у нее уже изменились в условиях переезда. Возможно ей там просто плохо. Возможно... Гадать можно долго. Вам нужно строить разговор о ней так, словно вы готовы к её любой выходке, любой эмоции и принимаете их. Дайте ей понять, что вам она нужна, а не ваши мечты с ней, где у нее лишь роль. Спросите хватает ли ей финансов, дайте если нет. Спросите чем вы можете помочь пока вы тут. Спросите уверена ли она, что она хочет там остаться и чтобы вы туда переехали. Из ваших ответов я не вижу, что вы знаете много о её психологическом состоянии. Скажите, что ощущаете что её плохо и хотите это исправить. Готовы к честному разговору и примите любую правду.

С ней сейчас крайне сложно построить разговор. Что либо не спрошу, только короткие да или нет. Если не хочет отвечать иначе - игнор.

В разговоре проскочила фраза. "почему у меня есть парень, а я должна работать на заводе"

У неё были такие планы, поехать с подругой и так работать. Я не в праве был её удержать, был бы виноват в том, что не отпустил её.

Сейчас она не хочет особо разговаривать. По этому сложно что-то понять и выяснить.

Смотрите, она сейчас не хочет отношений со мной. Она не видит со мной будущего. Из-за того, что я не смог уехать с ней, хоть и договорились мы ехать вместе. По непредвиденым обстаятельствам я не смог уехать с ней. Из-за этого у неё пропало доверие ко мне. Пока мы хорошо общались на расстоянии, она хотела, чтобы я был рядом.

Она знает, что я не мог приехать. И после стала оттадалчться. Финансы? Да, она говорила что не хватает, я сразу же отправлял ей. Так же отправлял посылки с её любимым лакомством. Но ей надо, чтобы я тогда был рядом. После сказала, что ей и одной хорошо. Я что есть, что меня нет. Физически меня рядом нет, но я всегда был на связи, всегда шёл первый на примерение, принимал её такую, какая она есть.

Будто выбирала об меня ноги, так и говорила. А её надо было поставить на место.

Александр,

Почему с ваших слов у меня ощущение, что вы её заставили ехать туда и сейчас её несчастье там хочет сделать вам больно? Чья была идея уезжать? Вы встретились и сразу решили уехать? Отношениям всего три месяца, как за таткой срок вы решились вместе ехать? Или уехать в другую страну было решением до знакомства? Чьё?

У неё были планы за пол года до нашего знакомства поехать. После мы познакомились, она уже делала документы. Я поддержал и сказал, что поеду с ней. Но у меня возникли проблемы с выездом. А она уехала как и планировала, с подругой.

Мы строили планы, что вместе будем там жить и т.д.

Удержать я её не мог. Она не могла оставить подругу одну.

На фоне того, что у меня возникли проблемы, но я обещал и мы строили планы вместе. Это было начало конца.

Она больше не могла на меня положится и доверять мне.

Александр,

Но ей же не три года и она понимает, что ваш выезд отложили по независящим от вас обстоятельствам? Или вы всё же виновны в том, что вас задержали?

Александр,

У нас с вами остался один день консультации, жду ваш ответ.

Мы с вами решаем ваш вопрос и поэтому очень важно чтобы вы участвовали в нашей беседе и у меня была возможность обсудить с вами чем я могу быть полезна, а так же успеть выбрать с вами оптимальный вариант решения вашего вопроса.

Я предполагал, что возможно возникнут проблемы и ей об этом говорил. Но продолжал строить планы вместе.

Да, ей не три года и она это восприняла так. А что делать сейчас - не понимаю. Общаться возможность есть, но с сильным напряжением. Выбрал тактику не давить на неё и дать ей время.

Александр,

Хорошо, что вы выбрали такую мягкую тактику.

Что такое ссора в понятии психологии? Это межличностный конфликт — открытое столкновение противоречивых интересов двух или более людей. Целью такого конфликта не всегда является отстаивание своего мнения, как может показаться на первый взгляд. Транзакционный анализ рассматривает общение людей как набор слов и действий: прямых и скрытых. Прямые — то, что мы говорим и делаем по факту. Скрытые — истинный смысл, который мы вкладываем в свои слова и действия осознанно или нет. То есть при ссоре с партнёром человек может хотеть не просто отстоять свою точку зрения, а попросить о помощи, спустить накопленный негатив, вызвать чувство вины у партнёра, получить внимание, добиться желаемого, подтолкнуть к расставанию, проверить чувства партнёра, распалить страсть, заявить о проблеме и т. д. Все пары разные, и в каждой паре две уникальные личности, обладающие своим опытом контакта с миром.

Могут ли двое людей иметь абсолютно одинаковое мировоззрение, воспитание и опыт взаимодействия с миром? И если каждый научился решать проблемы по-своему, то как им не поссориться?

Можно понять лучше мировоззрение партнера, посмотреть на его поведение в ситуации высокой эмоциональной нагрузки: начнёт ли винить во всём другого; сбрасывать с себя ответственность; просто уйдёт; поставит условия; будет продавливать свою точку зрения; попытается понять, пойти навстречу, найти компромисс. И на основании этой информации можно сделать ряд выводов о своей способности устанавливать контакт с этим человеком.

Если вас не отпугнули стресс-реакции и вы видите ценность в этой девушке, а я понимаю, что - да, то:

В Вашем случае я порекомендую следующий план:

1 Мягкое заботливое общение без надавливания. Регулярное. Чтобы сформировать у неё эффект вашего присутствия. Достаточно утром и вечером написать "как дела". Далее если разговор не идет, то и не надо давить.

2 По возможности оказание ей помощи посильной. Даже если она не просит, то спрашивать. Так же регулярно. "Чем я могу тебе помочь? " Это так же сформирует у неё ваш образ доброжелателя.

3 Спокойное принятие её негативных эмоций без переноса на себя. Помните то, что я написала о скрытых смыслах общения. Когда она почувствует, что вы можете принимать и не теряете к ней интереса даже в её истеричных состояниях, это даст ей расслабление и ощущение защиты.

4 Старайтесь анализировать её слова и сообщения на предмет скрытых смыслов - что на самом деле она хотела сказать вам. Т. К все ваши примеры были вырваны из контекста, то мне сложно точно утверждать их смысл. Мы с вами при вашем желании можем разбирать "по горячим следам" ваши переписки и общение рассматривая весь ход диалога.

План таков. Даже если вы не будет вместе, вы на её примере научитесь понимать девушек и строить отношения доверия к вам.

Какие у вас вопросы по плану?

В личных сообщениях я оставлю вам свои контакты. Когда возникнет потребность, напишите мне и мы с вами всё проработаем по плану и закрепим положительный результат. При личной консультации я смогу посмотреть детали и предложить варианты решения специально для вас, с учетом ваших потребностей и ситуации. Мне важно чтобы вы прочувствовали - именно вы принимаете решения и именно от вас зависит результат успешной работы.