Не хочу идти на работу из-за коллеги, к которому испытываю чувства. Как быть?

Здравствуйте,

Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологам. Я обладаю разнообразными психологическими методами и уже 8 лет успешно помогаю клиентам избавиться от внутренних проблем и обрести гармонию с миром. Мы будем вместе решать ваш вопрос и поэтому очень важно чтобы вы участвовали в нашей беседе и у меня была возможность обсудить с вами чем я могу быть полезна, а так же успеть выбрать с вами оптимальный вариант решения вашего вопроса.

Я не хочу потерять этого человека

Ирина,

Давайте начнем и в связи с этим позвольте задать вам несколько вопросов чтобы затем предложить то, что подойдет именно вам:

Вы не хотите терять работу или мужчину? Изначально вы пишите как вам дорога работа, далее про мужчину, определите главную задачу.

Мы работаем вместе мы обязаны взаимодействовать каждый день. Поэтому мне необходимо выстроить с ним отношения, иначе я не смогу так работать. Вывод все таки мужчину

Ирина,

Поясните ситуацию более подробно, что случилось с вашими отношениями? Сколько они продлились и как вы общаетесь сейчас?

Для него важна свобода... Он начал говорить о кураже, ему нужна охота как он это назвал... И тут я понимаю что я не могу с этим справится... Мне не нравится это, я не хочу его делить...

Он говорит про любовь и про то как я гудка ему, однако, понимает что так ему не хватает куража, и он не работает продуктивно (для него работа на первом месте и не против). Но работает продуктивнее с чувством куража, и только одно ему даёт это чувство это общение и знакомство с другими девушками. То есть если он её захочет через 4 часа после знакомства так и будет. А меня он любит... Для него любить это по теории психолога Э. Фромма искусство

А для меня это предательство, и на этой ноте я эмоционально выражаю свое недольство. И теперь. Ради тебя же (озвучено мне) мы прекращаем такое общение.

Продлились они чуть меньше года. А общаемся по работе.

На этом фоне я не могу работать... Мои мысли заняты другим... Я не хочу ехать на работу, потому что знаю что увижу его. Когда у нас все было хорошо, мы работали оба. Вместе. Все шло в гору... А сейчас нет

Ирина,

Получается из ваших слов, что изначально чуть меньше года ему не нужно было куража и других девушек, то есть всё его устраивало? Или он вам и тогда изменял?

С его слов, он надеялся что справится... Но оказалось нет... Ему это нужно

Ирина,

Он всё же справлялся почти год и значит мог?

Получается что: или он вам врал и изменял или он мог и что-то случилось, что он придумал вот такой предлог для расставания с вами.

Как можно любить человека и хотеть ему делать больно? Вы верите его словам про любовь?

У меня исходя из нашей беседы вопрос - что между вами призошло/не произошло, что он принял решение не продолжать ваши отношения?

Произошла у меня истерика от того что мне сообщили что завтра у меня планы я провожу время с девушкой. Я высказала все что о нем думаю... Назвала его трусом он это подтвердил и сказал поэтому я выбрал свободу. Потом я услышала что мы с ним вообще не разговариваем, что он мне неинтересен как человек... Что наши встречи не про разговоры; а для одной цели...

Ирина,

То есть у мужчины год почти было ощущение, что его используют.

Ваши отношения содержали дружбу? Доверие? Поддержу? Вы знаете о его детстве? Какие у него отношения с родителями? Какие у него мечты? Какие у него увлечения? Вы знаете его друзей? Его родителей?

Я пытаюсь понять мужчина и правда был с вами только интимным партнёром и коллегой или всё же было нечто большее.

Я знаю все о него мечтах, желаниях, я знаю все его детство, я знаю как он любит работу и знаю что прошлые отношения закончились от того что его девушке не нравилось то что он очень много работает. Я знаю его семью, с мамой я лично не знакома. Я знакома с его братом. Я слышала что у него в планах меня познакомить с мамой, это так и осталось в планах. Я знаю некоторых его друзей. Мы на самом деле дружили. Рассказывали и делились друг другом многим. Но все изменилось когда мой бывший муж устроил скандал утром перед работой когда меня этот молодой человек забирал. И в тот момент я увидела и поняла что он трус. Да мы говорили о том что не думаем о будущем совместном и живём здесь и сейчас. Но в конфликтной ситуации с бывшим мужем он не смог отстоять и признать ту самую любовь ко мне

Ирина,

Отношения с мужчиной развиваются по определённым этапам: знакомство - узнавание - избирательность - определенность - ответственность (Р. А. Нарушевич). Наличие интимных отношений и штампа в паспорте не имеет зависимости от них. Женщины эти стадии знать не хотят, а хотят наскоком, с бабочками в животе и само чтобы всё как по волшебству. Получается что получается. В нашей беседе я изначально предполагала, что проблемы на стадии избирательности, когда двое узнали друг друга и решили быть вместе, но не смогли найти компромисс. Теперь я вижу, что вы не знали того мужчину, с которым начали строить отношения. Разочарование - признак наличия ранее созданных иллюзий. Иллюзии - признак отсутствия знаний.

То есть, если человек на чём-то заострил своё внимание и это вызвало ответ нервной системы, то мышление будет снова и снова фокусироваться на том предмете. И у человека, не знающего данную особенность мозга, создаётся ощущение мистики и волшебства и даже влюбленности.

Чтобы встретить мужчину, схожего по мировоззрению и ценностям, я всем предлагаю начинать с познания себя, иначе как искать себе пару без представления, кто вы и что вам нужно?

Пять направлений по самоопределению и освобождению от негативных жизненных установок:

1) Понять себя: какие у вас основные ценности и нужды, какое ощущение вы хотите испытывать от партнёра, зачем он вам.

2) Избавиться от стереотипов и нездорового влияния/давления извне, проработать то, что вы считаете своими недостатками.

3) Найти в себе свои достоинства и качества, которыми вы и другие восхищаются, развивать их.

4) Инвестировать в себя: учиться, ухаживать за кожей и телом, проводить диагностику здоровья, повышать качество жизни.

5) Выходить из зоны комфорта, бывать там, где ранее вас невозможно было встретить, общаться доброжелательно и трезво смотреть на мир, без суеты и выбирать осознанно.

Далее, познав себя, начинаем искать и изучать мужчину, чтобы сделать выбор. Сначала знакомство, потом та самая стадия узнавания мужчины. А дальше смотреть и слушать. Слушать, что говорит мужчина о себе, о других, о мире; смотреть на его поведение по отношению к вам и к другим людям — делать выводы и примерять на себя, как платье, только с большей долей серьёзности. Создавать ситуации иногда чтобы посмотреть на мужчину. Вот случилась ситуация с вашим бывшим и вы увидели. И устроили истерику. Вы ждали от него определенных реакций из вашего мировоззрения. А что ждал он от вас? Какие у него ценности и соответственно ожидания вашего поведения? Из таких ситуаций должна была состоять ваша стадия узнавания. Вы поддались страсти и начали отношения - ваше право. Опять же его "трусость" не означает, что он не любил вас. Как и его поступок уйти к другой женщине (-ам) может быть некой его манипуляцией имеющей скрытый смысл.

Что такое ссора в понятии психологии? Это межличностный конфликт — открытое столкновение противоречивых интересов двух или более людей. Целью такого конфликта не всегда является отстаивание своего мнения, как может показаться на первый взгляд. Транзакционный анализ рассматривает общение людей как набор слов и действий: прямых и скрытых. Прямые — то, что мы говорим и делаем по факту. Скрытые — истинный смысл, который мы вкладываем в свои слова и действия осознанно или нет. То есть при ссоре с партнёром человек может хотеть не просто отстоять свою точку зрения, а попросить о помощи, спустить накопленный негатив, вызвать чувство вины у партнёра, получить внимание, добиться желаемого, подтолкнуть к расставанию, проверить чувства партнёра, распалить страсть, заявить о проблеме и т. д. Все пары разные, и в каждой паре две уникальные личности, обладающие своим опытом контакта с миром. Могут ли двое людей иметь абсолютно одинаковое мировоззрение, воспитание и опыт взаимодействия с миром? И если каждый научился решать проблемы по-своему, то как им не поссориться?

Вот что случилось с вами и решение этой проблемы не в одном дне и не в одной консультации.

1 Познать себя, убрать внутренние проблемы.

2 Разбираться в своих чувствах и реакциях по отношению к другим. Учиться строить отношения.

Начать вам рекомендую с того, что мужчина не виноват в ваших неоправдавшихся ожиданиях и несоответствии вашим ценностям. Вы сами разрешили ему отношения "здесь и сейчас", поэтому он вам не обещал и должен. Далее признать, что отношениям можно и нужно учиться и заняться повышением своей душевной гармонии и мудрости женской. Это выведет вас на новый уровень привлекательности и ценности со стороны мужчин. И станет заметно окружающим, в том числе и этому мужчине. Там он или подтянется и начнет вас уважать и защищать, как вы хотите, или появятся новые интересные мужчины.

В личных сообщениях я оставлю вам свои контакты. Когда будете готовы проработать, напишите мне, и мы с вами всё по плану сделаем и закрепим положительный результат. При личной консультации я смогу посмотреть детали и предложить варианты решения специально для вас, с учетом ваших потребностей, возможностей и ситуации в целом. Мне важно чтобы вы прочувствовали - именно вы принимаете решения и именно от вас зависит успешный результат.