Нагрубила сыну мужа от первого брака. Как справиться со своей обидой?

Мария, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Вы с мужем построили большой дом, для всей семьи.

Возник конфликт, вроде бы более менее все понятно теперь детям.

Я думаю, что ничего нет странного, если родители могут говорить с детьми как со взрослыми.

Пообщайтесь с пасыноком, по человечески, без обиды.

Естественно, это дом, который построили Вы и муж.

Дело ведь не в доме.

Дело не в доме, а в том, что он решил что меня можно не спрашивать и приводить пожить свою довольно беспардонную подругу без разрешения. Его мама живёт в свое удовольствие и не заморачивается проблемами сына. Мы помогаем ему постоянно, я тратила свои деньги на него не считая. Если бы я не заставила мужа изменить свою жизнь, когда мы познакомились, то ни у мужа, ни у пасынка не было бы ничего того, что сейчас есть. Папа бы периодически уходил в запои.

Дом мы купили, продав мою квартиру и взяв ипотеку. Машину мы купили продав квартиру мою и моего сына.

Вы очень много сделали для мужа и его сына, я понимаю что Вы полностью изменили их жизнь.

Я чувствую у Вас обиду на то, что пасынок не уважает Вас и мужа.

Возможно ли договориться с парнем, или нет, чтобы он понимал традиции семьи, что можно и что нет в отношениях?

Еще бывшая жена мужа, у Вас она вызывает неприятие.

Я думаю, что нужен разговор Ваш и пасынка, возможно ли чтобы он жил отдельно или нет?

Жить отдельно он вполне может: ему 22 года и парень работает. Бывшую жену я только как мать не понимаю, я с ней лично не виделась. Муж забирал сына после развода в 7 лет и сын жил с ним и бабушкой 4 года. Мама нашла другого мужчину (из-за чего и развод) и когда устроила свою жизнь забрала ребёнка к себе. Потом появился новый мужчина и пасынок не захотел жить с мамой. Мама не ведёт аморальный образ жизни, просто любит жить для себя и считает, что сын может всего добиться сам и помогать ему не надо.

Знаете, мне хочется сказать о мальчике, который с детства был внутри всех взрослых отношений.

Пока его мама и папа меняли жизнь, ребенок был между ними, предоставлен сам себе.

Вот сейчас мы и видим взрослого человека, мужчину, который не понимает элементарных вещей, и я предполагаю что это то, что было в его детстве.

Возможно, ему не объяснили еще давно, что "такое хорошо и что такое плохо".

Он ведь не злой и неплохой, просто не понимает.

Мама в детстве занималась личной жизнью, папа и бабушка делали как могли.

Вы как мама это хорошо понимаете и чувствуете.

Мне кажется, что ему не хватает именно общения, возможно, стоит подумать о том. Чтобы он проработал с психотерапевтом свои детские переживания, я уверен что там их очень много, внутри него.

Парень он довольно хороший, но есть проблемы вытекающие из их семьи (родители врали друг другу, оба изменяли, папа порой пил... ). Мне его всегда было жалко. Когда он жил у матери, то отец на лето забирал его к нам и он говорил, что скучает по обоим родителям. Мой сын с 9 лет растёт без отца, который его очень любил, но его папа погиб в ДТП и мы с сыном долго жили вдвоем, но у нас немного другая ситуация и у моего сына только светлые детские воспоминания о семье. Мне была жутко неприятна позиция мужа, который вместо того, чтобы объяснить сыну как себя вести просто сказал, что его всё устраивает, ушёл от конфликта с сыном и накалил отношения со мной. Мне иногда кажется, что муж чувствует себя виноватым за своё поведение, когда ребёнок был маленьким и старается хоть как то искупить вину свою и матери перед сыном.

Вы очень хорошо понимаете себя и других людей.

Есть мощные чувства в семье: Вы жалеете паснынка и его папа испытывает чувство вины перед сыном.

Мне иногда кажется, что муж чувствует себя виноватым за своё поведение, когда ребёнок был маленьким и старается хоть как то искупить вину свою и матери перед сыном.

Никак не надо искупать вину, все уже в прошлом. Сейчас нужно делать те поступки, за которые не нужно будет себя винить. А получается, что вина как будто - это желанное состояние.

Мне его всегда было жалко.

Ваша жалость к пасынку, она ведь похожа на вину папы.

Он это чувствует, что ему можно, потому что его будут жалеть и он имеет право на привилегии, из-за того что есть виновные в его "плохом" детстве. Он и делает то, что Вы считаете для него "искуплением".

А если не жалость, то какие чувства можно испытывать к парню?

Смотрите, у Вас такой же взрослый сын, и к нему у Вас нет жалости, Вы его любите и принимаете. И поэтому он более уверен, лучше социализирован, не нужно объяснять простые вещи.

Я думаю, что очень важные чувства, которые можно и нужно развивать в семье - это доверие. Это основа, база.

А доверия нет.

Есть обида, вина и жалость.

Видите?

Сейчас я уехала на работу на 2 месяца и пока не готова разговаривать ни с мужем, ни с пасынком. Тем более, что муж не считает что они с сыном чем-то виноваты передо мной. Ну новая девушка, ну бездельничает у нас сутками на диване и якобы незачем было из-за этого скандал раздувать. Я очень спокойный человек, но если разозлюсь, то мне нужно время чтобы успокоиться. Я решила, что могу я наконец то выплеснуть свои эмоции, пусть даже и через край. Спасибо Вам! Я успокоюсь и может быть попробую поговорить или предложу пасынку попробовать пожить отдельно за свой счёт.

Смотрите, у Вас такой же взрослый сын, и к нему у Вас нет жалости, Вы его любите и принимаете. И поэтому он более уверен, лучше социализирован, не нужно объяснять простые вещи.

Мой сын старше и с ним всё не так то и просто: у него диагностировано психическое заболевание и он наблюдается у психиатра. Он очень умный и добрый парень, он намного тактичнее и внимательнее к людям, но проблемы с социализацией как раз таки есть. Он тоже работает, но после расставания с девушкой живёт с нами. За него я беспокоюсь ещё больше т.к. периодически у него бывает сильная бессонница или наоборот сонливость из-за болезни. У мужа с моим сыном хорошие отношения, он конечно иногда ворчит на его неаккуратность и забывчивость. Возможно я иногда из-за проблем моего сына и прощала мужу, то что он где-то потакал своему сыну.

Я очень спокойный человек, но если разозлюсь, то мне нужно время чтобы успокоиться.

Вот я об этом и говорю, что Ваше спокойствие - это все таки чувства, которые Вы не хотите показывать, прячете внутри себя. А потом да, выплеск, прямо как цунами.

Вам бы тоже пересмотреть свои переживания, учиться быть более открытой, не держать в себе "запреты".

Он очень умный и добрый парень, он намного тактичнее и внимательнее к людям, но проблемы с социализацией как раз таки есть. Он тоже работает, но после расставания с девушкой живёт с нами. За него я беспокоюсь ещё больше т.к. периодически у него бывает сильная бессонница или наоборот сонливость из-за болезни.

Что Вашим сыном, какие показания были к тому, что нужно было обратиться к психиатру?

Что Вашим сыном, какие показания были к тому, что нужно было обратиться к психиатру?

Проблемы как оказалось начались в детстве, но тогда никто ничего не замечал. Были какие-то галлюцинации, а он ребёнком думал что все так видят. Учился хорошо, после смерти отца стал немного замкнут. Проблема выявилась, когда учился в институте и ребята старшего курса избивали первокурсников, ему попало по голове. Врачи говорили, что возможно проблема была бы не такой явной если бы не эта травма. Тогда были длительные бессонницы, головные боли, галлюцинации слуховые и зрительные. Лежал в психиатрической клинике. Периодически и сейчас бывают обострения, принимает помтоянно лекарства, которые ему периодически меняют.

Тогда были длительные бессонницы, головные боли, галлюцинации слуховые и зрительные. Лежал в психиатрической клинике. Периодически и сейчас бывают обострения, принимает помтоянно лекарства, которые ему периодически меняют.

Понял Вас, можно сказать, что у Вашего сына наблюдается "когнитивный диссонанс", и с помощью препаратов идет возбуждение мозговых центров реакции на происходящие события.

Да, это конечно должно быть как поддержка, желательно привлекать психотерапевта или клинического психолога, чтобы через проработку усиливать его способности к "тестированию реальности", задания, тесты.

Нужна регулярная работа, не только как поддержка, но и развитие его "здоровой" реакции, которую тоже можно и нужно использовать.

Вы хорошая мама, и здесь важно не замещать его способности - Вашими возможностями, не делать за него то, что он может сделать сам.

Я поняла! Спасибо!

Был рад Вам помочь!

Если будет нужна моя помощь, можете написать мне сообщение, договоримся о новой консультации, или другом формате: аудио, видео.

Если мы сумели Вам помочь, и Вам стало более понятно и легче, или хотите закончить, закройте, пожалуйста, консультацию и напишите отзыв о нашей совместной работе.

Я желаю Вам семейного счастья, хороших отношений в семье, любви и радости!

Я думаю, что желательно собраться всем вместе, пообщаться на любые темы, открыто и с уважением к позиции друг друга. Все таки все Ваши родные и близкие уже взрослые люди.