КонсультацииСемейные отношения

Как быть с сыном мужа от первого брака?

5008
19 окт. 2016
Marina Africa
Марина, 25 лет.
Сын мужа от первого брака живёт с нами. Ему 13 лет. Но он постоянно ревнует отца ко мне. Он не самостоятельный. Отец отвозит и привозит его со школы, хотя эта школа в 15 минутах от нашего дома. Он залазите на нашу постель, играется ДО СИХ ПОР! И меня это очень раздражает, он как бы указывает мне что мне нужно делать, я стараюсь отвечать более мягко и объяснять ему тоже более мягко, но если бы это был мой ребёнок, я бы уже давным давно поставила его на место, но я не могу накричать на него, потому что очень люблю своего мужа и не хочу его потерять. Как мне с ним общаться? Ведь это уже большой мальчик, 13 лет

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
19 окт. 2016
Marina Africa, здравствуйте! Вы любите этого мальчика или он просто "наследство" вашего мужа для вас? Что стало с матерью мальчика, где она?
19 окт. 2016
Marina Africa
Marina Africa, здравствуйте! Вы любите этого мальчика или он просто "наследство" вашего мужа для вас? Что стало с матерью мальчика, где она?


Я так рассуждаю, потому что я была так воспитана, я никогда в таком возрасте не прыгала на кровати у родителей, я сама ходила в школу, убирала по дому, хотя я девочка.
19 окт. 2016
Marina Africa, это всего лишь мальчик. Возраст 13 лет вовсе не говорит о том, что он взрослый и должен понимать взрослую жизнь. Откуда по - вашему у него могут быть знания о взрослой жизни и понимание того, что нужно взрослым? Почему он должен подчинять свою жизнь и интересы взрослым людям? Он пока сам нуждается в опеке и поддержке. А вы хотите, чтобы у него вдруг возникло желание быть самостоятельным и вникать в потребности взрослых людей.

Он прожил за свои 13 лет тяжелую жизнь - его била собственная мать, он её боялся. Единственный человек, который его опекал и оберегал - отец. Самые близкие отношения у него с отцом - отец давал ему и материнскую любовь в том числе - пообниматься, поваляться вместе ( это те ласки, которые ребенок получает от мамы, а этот мальчик не получал) А теперь он женился и другая женщина претендует на то внимание и заботу, которую получал раньше только этот мальчик. Ему это больно и не понятно. Почему он должен делиться с чужим ему человеком?

Каждый взрослеет в свой срок - физический возраст не имеет тут особого значения. Ребенок часто застревает в том возрасте, где ему была нанесена психическая травма и он недополучил любви. Подождите немного, дайте мальчику привыкнуть к ситуации, к вам, увидеть, что вы не забираете у него отца - отец по - прежнему его любит, заботится и поддерживает. Детям очень важно внимание взрослых. Особенно брошенным детям, которых мама не любила.

Такая постепенная адаптация мальчика к новой семье и новому человеку может занять пару лет. Куда вам торопиться, вы же не на один год вышли замуж? Вам сейчас не хватает любви и внимания мужа? Вы хотите конкурировать в этом плане с ребенком?
19 окт. 2016
Marina Africa
А почему я должна соглашаться с тем, что мой муж перестаёт уделять мне внимание? Потом он привыкнет и перестанет меня уважать, скажет ей итак не плохо, и да мне не хватает его внимания, такое ощущение что мне уже лет 60, я просыпаюсь одна, целый день дома, потому что мальчика нужно забирать со школы в 2 часа дня, потом надо кушать ему приготовить и все, потом он говорит что он устал и так далее, и я не Монце икала выйти с мужем, потому - то он не привык оставаться дома один!

Я не могу выйти погулять с мужем
19 окт. 2016
Marina Africa, вы с мужем обсуждали этот вопрос? Вы ему говорили, что вам одиноко, что вам хочется больше времени проводить вместе? Что он вам на это отвечает?

Вы выбрали себе мужчину с ребенком - то есть решили войти в чью - то семью. Опрометчиво было ожидать, что вся жизнь этой семьи (папы и сына) будет перекраиваться под ваши потребности. Скорее уж от вас ожидали, что вы - взрослая женщина - сможете мудро свои потребности пересмотреть, если хотите быть женой в этой семье. Если вы начнете ругаться с мужем насчет мальчика и предъявлять претензии мальчику, то велика вероятность того, что муж расстанется с вами. А не со своим ребенком. Тут вы ничего не выиграете. Жену одну он уже поменял - вы у него уже вторая, а ребенок ему дорог и он у него один. Так что конкурировать с ребенком и предъявлять претензии насчет того, что он взрослеет не по вашему плану и не похож на вас - это тупик для вас, не приведет вас ни к чему хорошему. Вы можете лишь гибко подстроиться под ситуацию, научиться ждать и сглаживать острые моменты. Вы должны расположить мальчика к себе, чтобы ему хотелось идти вам на уступки, делать ради вас добрые дела. Давлением и требованиями вы лишь настроите отца и сына против себя, разрушите уважение к себе тем, что проявите эгоизм и чёрствость.
Наверняка есть возможность найти компромисс. С мальчиком отец всегда может договориться, если у него (отца) будет такое желание. Например, насчет того, чтобы он оставался дома, делал уроки, пока вы гуляете. Ведь какое - то время во время развода или после развода они жили без матери? Было такое? Как они управлялись вдвоем? Отец ведь не мог не работать и сидеть с сыном все дни, чтобы тот не оставался один дома?
Вам нужно к мужу искать подход, а не к мальчику претензии предъявлять.
19 окт. 2016
Marina Africa
Вот именно что с мамой он был самостоятельным, ходил в школу сам, я просто виду со стороны что он не уважает своего отца, потому что он постоянно говорит я хочу это, хочу то. И если честно мой муж достаточно богат, и однажды этот мальчик сказал ему папа, а почему ты хочешь с ней детей, ведь потом нужно будет делить деньги! То есть вы понимаете, что это уже большой мальчик раз он так рассуждает, также у него есть сестренка ей 11 лет и она живёт с мамой, и когда она приходит к нам в гости он ужасно ревнует Ее к папе. И что, если у меня будет от него ребёнок он тоже будет устраивать такие сцены ревности? Ухрдить в комнату, не общаться и плакать? Поверьте этот мальчик мыслит по взрослому он не ребенок. И мой муж всегда говорит что дети это на первом месте, хорошо, я согласна, дети на первом, но понимаете что потом этот мальчик привыкнет к тому что стоит ему захотеть как отец купит ему, а что потом, потом он будет требовать машину? Квартиру отдельную?

Я итак стараюсь общаться с мужем, я говорю ему что хватит его так опекать! К примеру сегодня, мальчик с утра захотел шоколад, и мой муж пошёл за шоколадкой! Что это вообще? Почему мальчик до такой степени не уважает своего отца? Ему что 5 лет?
19 окт. 2016
Marina Africa, мальчик любит своего отца и уважает на свой сыновий манер. То, что ребенок говорит отцу " я хочу то, я хочу это" - это более, чем естественно. Ведь сам он не может пока ничего себе ни заработать, ни купить. Если отец хочет лично купить сыну шоколадку - ничего в этом необычного нет.
Вы выбрали неверную тему в общении с мужем - "Я итак стараюсь общаться с мужем, я говорю ему что хватит его так опекать! ". Ведь по сути вы ему говорите - хватит заботиться о своем ребенке - ведь у тебя теперь есть Я и скоро будут МОИ ДЕТИ. Это вряд ли вашего мужа вдохновит что - то поменять. Когда женщина начинает конкурировать с родным ребенком мужчины, то выбор будет не в её пользу. Ради сына он пошел в суд и боролся за него там - чтобы быть вместе с ним, заботиться лично о нём. А вы ему говорите "хватит его опекать". То есть вы начинаете возражать против интересов мужа и его сына, вы вступаете в конфликт с мужем. Как вы думаете, будет ли он слушать вас и идти вам навстречу, если вы попираете самое святое для него, то за что он даже боролся в суде?
Оставьте отцу и сыну их отношения и не вмешивайтесь в них, иначе от вас избавятся. Если вам не хватает внимания мужа - говорите с мужем о том, что ВАМ не хватает внимания мужа, а не о том, что хватит ему обращать внимание на своего сына. Вы чувствуете разницу? Пусть муж думает о том, как найти способ вам уделять внимание, а не как вас научить любить своего сына - сироту при живой матери.

Если ваш муж богат и самостоятелен, то он сам найдет способ распределить свое богатство и внимание между теми, кто претендует на его состояние, без советов своего сына и ваших. Вряд ли вам стоит активно обсуждать эту тему с мужем и его сыном, потому что вы слишком заинтересованная сторона и вряд ли кто - то будет считать вас объективной и справедливой в этом вопросе. Поскольку состояние вашего мужа нажито до брака с вами, то вам оно не принадлежит и вашей доли там нет. Никогда не оспаривайте права сына на состояние его отца - вашего мужа. Отцом человек остается на всю жизнь и всю жизнь так или иначе заботится о своих потомках - детях и внуках. Именно для них все его состояние и наживается. А вот мужем конкретной женщины мужчина является только до тех пор пока у него есть на то желание и захочет ли он с ней делиться - это под вопросом. Пусть деньги распределяет сам хозяин этих денег, иначе у вас возникнет конфликт и вы можете потерять всё - и мужа и деньги.