Столкнулась с предательством и унижением со стороны мужчины. Как всё забыть?

Мне 19 лет. Столкнулась с очень болезненным опытом отношений с мужчиной. Познакомились в Турции, на работе, все было как в сказке, он обратил внимание на мои глаза, писал смски, и вот однажды предложил встретиться вечером. К слову, он мужчина в возрасте, я это видела сразу, но не придавала значение. Первое «свидание» было в виде покатушек на его машине, общения. Тогда уже он соврал насчет своего возраста, сказал что ему 37, вместо 43. Но что больнее всего, - то что он скрывал до последнего что он женат, что у него есть двое взрослых детей. Он не сумел мне лично сказать о своем статусе, а я узнала об этом, когда он случайно проговорился другу о том что мол надо бы съездить к жене домой, я в этот момент была рядом, ехали вместе с работы. В тот момент все мои мечты просто рухнули, в такой грязи и гневе я себя никогда не чувствовала. Я не понимала, как он мог так поступить. Первые встречи я даже немного сторонилась смотреть ему в глаза, прикасаться, а потом начала привыкать и влюбляться. Для меня самой это было неожиданностью, я не понимала что меня тянет раз за разом на свидания с мужчиной который настолько старше меня. Когда я узнала, что он женат было уже поздно, я влюбилась, для меня это все в новинку. Мужчина. Машина. Свидания. Далее добавился интим разумеется. Хоть какое внимание мужское… При этом он не вкладывался материально в меня и наши отношения, несколько раз сводил в кафешку самую обычную и покатушки на машине, считаю это не уровень взрослого мужчины. Сейчас я понимаю, что после того случая в машине, того гадкого предательства я должна была перестать с ним общаться, но была необъяснимая тяга. Которая только сейчас исчезает, после трех недель полного неконтакта (ни звонки, ни смс). Спустя месяц после конца сезона, я приехала на отдых в Турцию, и два раза с ним провели ночь, романтика, страсть, все было. После второй встречи, я попросила его утром приехать попрощаться, т.к. я уезжала на следующий день. Он согласился, и уехал. В итоге утром следующего дня от него ни смс, ни звонка, начала звонить я, очень активно, потому что сильная тяга к нему, желание увидеть перед отъездом. И вот я терроризировала его звонками, смс около часа почти без перерыва. Потом легла спать ненадолго и просыпаюсь от смс с незнакомого номера, в котором маты, оскорбления и угрозы от его жены. Мне тогда было настолько страшно и обидно, гнев и обида на мужчину что не сдержал слово, страх из-за угроз жены, полный букет самых грязных и неприятных чувств в общем. Весь следующий день я писала мужчине длинные письма, с обоснованиями почему он должен выбрать меня, а не ее, словами о разводе, что такую как я он не найдет и тд… просила его извиниться, хоть как-то поддержать словами, я буквально говорить не могла от страха за свое будущее и обиды внутри…К слову, с женой вести диалог я не стала, решила что это ни к чему не приведет, раз она так агрессивно на меня накинулась, держась за этого мужичка как за свой наркотик. Который и не сильно радует и бросить жалко. Жена его ничего лучше не придумала как после угроз в мой адрес, закатить мужу истерику и приказать заблокировать меня в ватсапе, еще и периодически показывать мужу что я у него в блоке. А женщине к слову пятый десяток идет. В итоге слов поддержки я от него не услышала, при первом же случае, он просто ушел от ответственности и выкинул меня за борт. Четыре месяца я ему еще писала, звонила, первая всегда, он часто читал и ничего не отвечал, приходилось принуждать его хоть что-то ответить. Я настолько впала в зависимость от него, что его смс, даже с матами и оскорблениями меня, было для меня как будто дозой, как у наркоманов. Мне не нравилось то что он меня оскорбляет и обзывает за то что я просто прошу его ответить мне на смс, звонить самому, уважать меня и мои чувства. Я 4 месяца говорила это все словно в пустоту, человек не слышал и как сейчас поняла, не хотел слышать. Через йогу, неконтакт я духовно выросла, поняла всю истинную картину в отношениях, поняла что это просто такой человек. Это подлый человек, который начал отношения с обмана, который струсил сказать правду в глаза и ушел от ответственности за свой выбор при первой же возможности. И потом еще позволял себе поливать меня грязью. Обвинять что я многого хочу. А на деле я от него не требовала ничего материального, я искала человека, которому могу дарить заботу и любовь. И наткнулась своим добрым сердцем на такого человека. Сейчас прошло три недели как мы не общаемся, он просто не ответил на мое последнее сообщение, где я прямым текстом сказала ему что вижу все его манипуляции и пристыдила его «мужское поведение», опустила скажем так его крутость как мужика, в очень аккуратной форме. Больно, тяжело принять что я так с собой позволяла обращаться, что меня во всех смыслах использовали. Что я отдавала всю себя, всю свою доброту и заботу такому подлому человеку и совершенно этого не осознавала. Подскажите, пожалуйста, как с этим состоянием справиться.