Как смириться с уходом мужчины?

Ася, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Очень много переживаний и несостоявшихся отношений.

Как будто бы было много всего в отношениях, но доверия не было.

Какая то дистанция постоянно мешала быть вместе.

Да, хорошо, давайте проведем бесплатную консультацию

Продолжаем.

Вы хотели бы понять для себя, был ли у Вас шанс на отношения, правильно я понимаю Вас?

Да, верно. А также, что с моей стороны было упущено. И как продиагностировать, что это было с моей стороны: страх отношений, страх хороших отношений или же безошибочная интуиция, которая мне говорила, что внешне это будет красивая картинка, но без совместимости на духовном уровне?

Мне показалось, что Вы не доверяли мужчине.

Он предлагал, Вы уходили в сторону.

Не было притяжения - как открытого чувства, страсти.

Вы думали, искали, анализировали, но голова закрыла чувства.

Мне так кажется.

Мужчина оказывал много внимания, как Вы описывали отношения, предлагал ухаживания и вкладывал себя в отношения.

Чем он был настойчивее, тем Вы не знали что делать.

Он шаг вперёд - Вы шаг назад.

Верно?

Возможно, но я опиралась на то, что видела. Было бы лучше, если бы я пошла за чувствами, а меня бы выставили бы с вещами? Понимаете, поначалу я была влюблена, закрыла глаза на то, что он так легко перечеркнул свой долгий брак. Я не лезла в это, хотя мне это казалось очень странным. И что в итоге: со мной поступили точно так же, как только перестали ор меня получать ожидаемое. А он меня любил вообще? Я тоже сомневаюсь, что там были именно чувства, а не трезвая голова и просчеты.

За другого человека сейчас сложно домысливать.

Очевидно, что у мужчины было желание жить с Вами, возможно это могло бы стать более серьезным.

За 20 лет брака конечно могло произойти все что угодно.

Может они жили уже как видимость семьи, для детей, для других родственников показывали. А потом уже не было смысла.

Он мог перегореть в тех отношениях, а в отношениях с Вами хотел раскрыться, через Ваши чувства найти новую жизнь.

Новую женщину и близкого друга.

Все может быть.

Мне хочется возможно шире увидеть что могло ещё послужить причиной для расставания, что было хорошего и почему не вышло.

Это потеря, безусловно.

Это ведь бесценная Ваша жизнь, я хорошо понимаю Вас.

Мы очень разные. При изначальной схожести в интересах, в путешествиях и досуге, на личностном плане было все не так просто. Казалось, что он просто не умеет выражать свои эмоции. Говорить в моменте, что нравится, а что нет. В ссорах всплывали запоздалые обиды и он невпопад «крыл» ими уже новые вопросы. Вообще у меня создавалось ощущение, что он пытается быть лучше, чем есть, а после переезда я не знала, что от него ждать: либо это все продолжится, либо это перейдет в форму замалчивания проблем, где как раз надо создавать видимость счастливой пары. Он очень болезненно переносил конфликты. Сразу расставался, потому что не верил, что словами можно что-то решить. В семье для него конфликт был событием. Для меня же это способ выплеснуть эмоции и диалога ради выяснения, что не так.

Получается, что я как бы встраивалась в его привычную сценарную линию, а мне это было некомфортно. Я не могла НЕ проявлять эмоции, я не могла НЕ получать обратную связь. Как я могу что-то поменять, если он копит обиды, а потом вываливает их на меня вместе с решением расстаться? Это было при первой ссоре, где я его долго уговаривала остаться. Во вторую он просто привез мои вещи и сбежал. Я не стала удерживать.

Это не про семью и не про близость так решать проблемы. Я до сих пор не понимаю, как можно было так красиво ухаживать, вкладываться и все так обесценить за один вечер. Он никогда не уходил в никуда. Значит он имел цель стоить отношения с коллегой. Но еще раз:где здесь про чувства?

Получается, он просто ищет ЛЮБУЮ, кто примет его правила, с кем ему будет комфортно? И конкретно я ему была не нужна?

Не любую, а именно ту женщину, которая будет совпадать с его идеалом.

Может поэтому Вы и не чувствовали от него к себе страсти, желания были направлены не на Вас, а на кого то другого.

На свой собственный идеальный образ.

И тогда Ваши размышления, что Вы были ему не нужны, могут совпасть с этой позицией.

Общаясь с Вами, он делал это для себя, и Вас не было в отношениях с ним.

Вы чувствуете от мужчину эмоциональную отстранённость, неспособность прожить свои чувства открыто.

Но при этом он старался, проявлял что-то вроде эмпатии, когда мне было плохо. Но это было как бы потому что так надо что ли. Не скажу, что ему было плевать. Но это не тот уровень близости, когда тебе тепло с человеком, когда ты доверяешь внутри, когда даже молчание понятно. А здесь с его внутренней мыслемешалкой я все время чувствовала, что не могу расслабиться. Я винила себя:все же хорошо, что тебе еще надо-то, понимаете?

Я понимаю Вас.

Вы прикладывали силы, он старался тоже делать поступки в Вашу сторону.

А сейчас мы думаем, что мужчина скорее не знал что нужно именно Вам.

И Ваша вина - это как Ваша невозможность принять его таким какой он есть?

Он ведь действительно делал как мог.

Как и Вы.

Вина в том, что я не смогла с ним ничего построить, что ничего не чувствовала глубже, чем спасибо за то, что стараешься. Что не смогла дать ему нежность и принятие. Что это могли бы быть завидные отношения. Но я опять все потеряла.

Какой могли быть в отношениях, так и смогли.

Вы сейчас хотите быть в идеальной позиции.

Что у вас был выбор и Вы им не воспользовались.

Эмоциональный ресурс не бесконечен, и естественно с ним надо работать.

Запрос на новое состояние у Вас есть.

В психологии это называется сценарием, да? Когда в голове какие-то голоса:дура, это же был офигенный вариант, мужик какой классный, щедрый, чего-то там хотел, упустила! А я сижу и думаю:какой ценой это все мне бы досталось. И досталось ли бы вообще. Про чувства с моей стороны тоже ничего нет. Я скучаю по возможностям и досугу. И боюсь, что больше в моей жизни такого не случится, что жизнь моя сейчас скучна без него, но мне все равно внутри плохо от противоречий и сожалений.

Можно сказать, что это непережитые состояния, и психика старается сохранить это в себе.

И конечно ищет виноватых, тем более что никуда далеко ходить не надо.

Виноватая уже ждёт своего наказания и оглашения приговора.

Виновна!

Мне кажется, что Вы изначально были в позиции "со стороны", как бы с ним и как бы нет.

Очень противоречивые чувства, там понимаете, а там нет.

Начинаете откладывать в себе несовпадения.

И так они привели к тому, что стало меньше того, что сблизило Вас с мужчиной, и его с Вами.