Как строить отношения с отцом после того, как он предал мать?

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться? Жаль что нет взаимопонимания в семье. Вы живёте вместе с родителями или у Вас есть своя семья? Как отец общается с Вами, он сохраняет взрослую дистанцию или нарушает Ваши границы?

Здравствуйте, меня зовут Светлана, вот на месяц по обстоятельствам пришлось переехать временно к родителям и сестре, а вообще отдельно, своей семьи нет. С ним общается достаточно нейтрально, он пытается найти со мной иногда контакт (зависит от настроения), но тут уже скорее я соблюдаю аккуратную дистанцию в общении. Личные границы старается соблюдать, но если что то выходит за рамки его представления, то может иногда вмешаться, это скорее редкость.

Вот на месяц по обстоятельствам пришлось переехать временно к родителям и сестре, а вообще отдельно, своей семьи нет.

Светлана, родители помогают Вам, это очень ценно. Теперь задача сохранить свои границы и при этом не вмешиваться в их жизнь. Дать им возможность самим решать свои проблемы.

Во мне нарастает чувство ненависти, лет десять назад он предал мать ещё с тех пор я не могла относиться к нему с теплом, он сбегает от ответственности за свои поступки и не хочет решать проблемы, проще быть в позиции жертвы

Отец такой как есть, и супружеские отношения с мамой они должны строить так, как считают нужным. Постарайтесь не позволять детским обидам взять верх над взрослым контролем за ситуацией. Как Вы узнали что он предал маму, сколько Вам было лет?

На днях у отца с сестрой произошла крупная ссора, после которой он ушёл из дома и сказал, что больше не вернётся, с тех пор его.

И вот этот момент проясните пожалуйста, здесь завершенность текста отсутствует. Он пока так и не вернулся домой?

Мне было где то лет 16-15, узнала случайно услышав разговор непреднамеренно, да и он в тот раз тоже уходил из дома, поэтому я бы так или иначе узнала.

Да, на данный момент не вернулся

Да, на данный момент не вернулся

Надеюсь, он в порядке и у него есть где временно остановиться. С одной стороны его уход можно оценивать как увеличение дистанции после ссоры и это нормально, это лучше чем мужчина теряет контроль и ведёт себя с позиции силы, причиняя вред близким. Но с другой стороны, это может быть избегание - лучше уйти, чем решать проблемы. Сколько лет Вашей сестре, почему произошла ссора? О чем не получилось договориться?

Мне было где то лет 16-15, узнала случайно услышав разговор непреднамеренно, да и он в тот раз тоже уходил из дома, поэтому я бы так или иначе узнала.

Чтож, конечно лучше было Вам этого не знать, проблемы в супружеских отношениях родители должны решать сами, они отвечают за качество своих отношений 50х50. Никогда не бывает, чтобы в измене был виноват только один супруг, это всегда ответственность обоих. Так же родители полностью отвечают за построение детско-родительских отношений. Ребёнок слаб и зависим, он не способен влиять на ситуацию и если отношения с родителями холодные, неискренние, отсутствует уважение и доверие, то это 100% ответственность родителей, потому что они дали ребёнку и генетику, и воспитание. Постарайтесь оценить свои отношения с отцом, именно свои, как ребёнка, чтобы не вмешиваться и не оценивать супружеские отношения родителей. Как муж Ваш отец может быть каким угодно, мама его выбрала и она с ним живёт, это её решение. Но как отец, он выполнял свои отцовские обязанности? Содержал семью, относился к жене и к детям тепло, спокойно, без агрессии? Был ли внимателен к Вашим нуждам и потребностям?

В целом да, выполнял все обязанности, относился к нам достаточно тепло, хотя конечно больше был занят работой, если вдруг и бывали приступы агрессии вымещал их путём кидания какого либо предмета (подушки например), мог ударить кулаком по столу, в такие моменты чувствовалась определенная строгость

В целом да, выполнял все обязанности, относился к нам достаточно тепло, хотя конечно больше был занят работой, если вдруг и бывали приступы агрессии вымещал их путём кидания какого либо предмета (подушки например), мог ударить кулаком по столу, в такие моменты чувствовалась определенная строгость

Это может быть страшно для детей, но если Вы это воспринимали как строгость и не пугались, значит будем считать что он не был агрессором и в целом в отношении детей насилие не проявлял. Но если Вы боялись, значит это агрессия.

В принципе, отец не должен проводить много времени с дочками, девочки в основном находятся с мамой и проводят время с ней или с подругами. Нам не нужно чтобы отец водил нас в гараж или на рыбалку, это сына он должен ввести в мужской мир. Отец для девочки должен просто быть и обеспечить её спокойную жизнь. Важно его отношение к самой девочке и к маме, насколько он спокоен, добр, адекватен. Плохо если в отношениях есть насилие, физическое или психологическое, это недопустимо и калечит психику ребёнка.

Если вернуться к нашей теме, то выходит что к Вам он относился не так уж плохо и ненавидеть его не за что?

А во мне нарастает чувство ненависти, лет десять назад он предал мать ещё с тех пор я не могла относиться к нему с теплом, он сбегает от ответственности за свои поступки и не хочет решать проблемы, проще быть в позиции жертвы.

И если не вмешиваться в их с мамой супружеские отношения, то можно попробовать сохранить нейтралитет? Они с мамой такие как есть, построили свою жизнь как умели, и мама могла выбрать другого мужчину, а выбрала именно его и не ушла от него, как Вы думаете почему?

И я понимаю, что ничего не будет как прежде, я не смогу с ним общаться, могу наговорить много лишнего. Как быть?

Не вестись на эмоции, если лично Вам он ничего плохого не сделал - лично Вас не оскорбил, не унизил, не ударил. Его отношения с сестрой это их отношения, в них так же категорически не вмешиваемся. Даже если считаете, что сестра права, они и только они сами разбираются в своём конфликте. Необходимо проанализировать свои мысли и чувства - почему у Вас с ним ничего не будет как прежде?

Светлана, Вы не отвечаете, я в таком случае дам общие рекомендации и завершу тему. Вы находитесь в родительском доме, так как у Вас есть финансовые трудности и родители решили Вам помочь. Эта мера временная, скоро Ваша жизнь снова будет самостоятельной. Родители и сестра построили свои отношения как смогли и это их жизнь, лучший вариант реагирования на их конфликты - сдержанность и нейтралитет, когда мы не встаём ни на одну из сторон, сохраняя дистанцию и уважение ко всем членам семьи.

Ответьте для себя сами на те вопросы, которые я Вам задала. Вы многое поймёте и Вам станет проще держать свою нейтральную линию. Таким образом Вы сможете стать единственным членом семьи, который своим спокойствием снизит напряжённость, а не подольет масла в огонь. И конечно, старайтесь по возможности скорее решить свои проблемы и жить своей отдельной жизнью как взрослый человек, на расстоянии мы не так легко вовлекаемся в конфликты. Всего Вам доброго и берегите себя.