Как выстроить отношения с мамой?

Екатерина, здравствуйте.

Прошу вас ознакомиться с условиями бесплатной консультации. И мы сможем более детально обсудить ваш вопрос.

Меня устроит бесплатная консультация

Екатерина, отлично.

Тогда задам вам несколько вопросов. 1. Что бы вы хотели получить в результате этой консультации?

2. Описанная вами ситуация с мамой длится уже не один год. Почему именно сейчас для вас она стала острой и вы обратились за консультацией?

3. Как решали ситуацию ранее?

1. Мне бы хотелось понять права ли я в своих действиях

2. Описанная ситуация в принципе всегда. Мы женаты 14 лет. Плюс в детстве тоже бывали подобные сцены.

3. Сейчас хочу наладить отношения и с мужем и с родителями. Найти гармонию. Понять как правильно вести себя с мамой. Многие из моего окружения говорят сто вообще не нужно ходить с ночевкой. Кто-то говорит что я отстраняюсь от родителей и им нужно помогать.

Ситуацию раньше никак не решала. Чаще всего просто плыла по течению. Если высказываться, она обижается. В молодости было проще делать как ей надо. Но сейчас не хочу

1. Вы имеете право принимать любые решения, которые считаете правильными для себя и своей семьи. Конечно, нам хочется быть хорошими в глазах родителей, не огорчать их, однако, это невозможно, если вы хотите жить по своим правилам и усмотрениям. Родители могут быть не согласны с вашими решениями, у них может быть свой взгляд на всё, но это их взгляд, основанный на их индивидуальном опыте и он может кардинально не подходить вам. Вопрос отстаивания собственных границ и сепарации от родителей - это достаточно частый вопрос. Каждый решает его для себя сам - насколько он готов отдать свою жизнь в подчинение родителю. И готов ли на это вообще. Бывает, что родители настолько невыносимо поступают со своим ребёнком, что единственныи правильным решением является полный разрыв отношений с ними.

2. Ваша мама явно привыкла манипулировать вами. Вы совершенно естественно хотите от этого избавиться. Это очень неприятно, ощущать на себе такие воздействия. Это, обычно, очень злит.

Окружающие не находятся в вашей ситуации, не переживают те чувства, которые испытываете вы при взаимодействии с мамой, поэтому не стоит опираться на их советы.

Ориентируйтесь только на свои ощущения - общайтесь с мамой ровно столько, сколько для вашего эмоционального состояния достаточно, т.е. вы не чувствуете себя вымотанной, виноватой, огорчённой. Можно вообще не оставаться ночевать, если не хочется. Главное, чтобы вы внутри себе всё это разрешили.

Меня это даже не злит, а расстраивает. Я многое делаю для нее. Даже сейчас, мы живём отдельно, но я могу прийти и просто поболтать. Если нужно я могу и записать к врачу, и что-то купить сделав крюк с работы. Муж может отвезти куда угодно. Но даже делая все это она не всегда довольна. Например сегодня я проделала большую работу на огороде, чтобы ей помочь пока я в отпуске, на что она сказала что я бы и сама справилась. И так было всегда. Когда жили с родителями если я готовила то критике подвергалось почти каждое блюдо: то соли мало, то приправ много, то сладко, то слишком много шоколада. При этом она после говорит с невозмутимым видом что, "ну это я так"

Вы написали, что раньше маме проще было вами управлять с помощью обид. То есть, она делала вас виноватой. Это чувство тяжело переносить. Замечательно, что вы сейчас ощущаете, что не хотите так продолжать. Вы не в ответе за то, как мама выбирает поступать, но вы имеете право не вестись на такие эмоциональные провокации.

Я понимаю что все правильно. Но этот страх что она обидится... Папа говорит не обращай внимания. Но это очень тяжело.

Хотела услышать что я не делаю ничего плохого. Что нормально не оставться с ночевкой, а уж то что остаюсь это вообще хорошо.

Правильно понимаю, что я могу прийти, побыть с ними и уйти и при этом не чувствовать себя предательницей?

Со своей стороны, мама не видит в собственных словах ничего страшного или обидного. Скорее всего, такой же "заботой" её окружали в детстве и молодости.

Старайтесь пресекать такие мамины выпады. В тот момент, когда она обесценивает вашу заботу, помощь, спросите ее для чего она это делает? Озвучьте то, что хотелось бы от неё услышать.

Раньше полда жили вместе она бывало могла в задумчивости сказать:" вот вы ко мне приклеены ". Я отвечала не хотя обидеть что хочу проводить с ней время, что пока они живы и все такое. Как начали жить отдельно она мне это припомнила, сказала что я быстро "переобулась"

Это абсолютно нормально. Вы давно уже взрослый, самодостаточный человек. С собственной семьёй, домом, работой, заботами.

В чем предательство? В том, что вы выбираете собственную жизнь? Привыкла ваша мама так получать внимание, но вы не обязаны её тетешкать, как маленькую девочку.

Очень часто слышу от нее последнее время что она одна, никому не нужна. Хотя папа с ней. Она ходит на работу. Я просто не знаю что мне сделать что бы она была довольна

Да, "переобулась". Люди могут менять точку зрения, мнение - это не преступление. Людям свойственно выбирать для себя лучшие условия.

Наш мозг вам подкидывает мысли о том, что нужно быть рядом, пока они ещё живы, что время утекает. Но ваша жизнь тоже утекает, а вы её тратите на негативные переживания. Лучше сейчас наладить приемлемую дистанцию в отношениях с мамой и общаться на позитиве.

Очень часто слышу от нее последнее время что она одна, никому не нужна. Хотя папа с ней. Она ходит на работу. Я просто не знаю что мне сделать что бы она была довольна

Вы можете также приходить к ней, обнимать, что-то покупать, болтать, но не позволяйте ей себя обесценивать. Останавливайте, если чувствуете, что вам неприятно. Вы не в силах сделать её счастливой. Увы. Только она сама может. Но выбирает быть ворчливой и недовольной.

Скажите пожалуйста, какие мои шаги должны быть самыми первыми? Хотя бы с теми же выходными

Самое первое - ориентируйтесь на свое желание: хочу/не хочу идти к маме что-то делать (или звонить маме).

Далее, если решили прийти в гости, не кидайтесь сразу всё делать в мамином доме. Спрашивайте - нужна помощь или нет. Если нет, значит сидите просто общайтесь. Если да, то помогаете.

На любые саркастические высказывания, обиды мамины: не умалчивайте, говорите. Например: ты не довольна, что я не помогаю, но ты сказала, что помощь не нужна. Что ты хочешь? Или: ты просила помочь, а теперь недовольна.

Конечно, маме это не понравится, но у вас мама так найдёт, чем быть недовольной, так лучше, если у вас силы не будут уходить на ненужные переживания.

Большое спасибо! Вы мне очень помогли!