Парень отказывает мне в сексе, из-за чего падает самооценка. Что мне стоит предпринять?

Здравствуйте, Мария,

Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологу. Понимаю, что вы может быть ограничены во времени, вам как будет удобно: консультация - беседа тут или один мой развернутый ответ по вашему вопросу без обсуждения?

Мария,

. Давайте начнем и в связи с этим позвольте задать вам несколько вопросов чтобы затем предложить то, что подойдет именно вам. Если же вы ограничены во времени, скажите и я подготовлю вам обобщённый ответ на ваш вопрос.

Что в ваших отношениях кроме секса? Секс это одна из составляющих отношений. Что с разговорами по душам? Совместные мечты и планы? Совместные занятия? Что за три года вместе достигли?

По времени не сильно ограничена, поэтому беседа подошла бы больше)

Мы живем вместе, поэтому помимо секса обычные рутинные разговоры присутствуют, разговоры по душам редки (партнер если и начинает слушать, то всем видом показывает что ему неинтересно), но есть поддержка во всём, уверенность в партнёре, стабильность. Совместных занятий как таковых нет, совершенно разные интересы, мы пытались попробовать увлечения друг друга, но нам не понравилось. Пытаемся куда-то выбираться : кино, ресторан, прогулка в парке, какие-то выставки, но когда куда-то ходим, партнёр как будто это делает из надобности, для него просто отдых дома самый лучший.

Совместные планы и мечты тоже есть, они в большей степени уже связаны с появлением детей. Только у меня иногда бывает, что я не всегда уверена, а тот ли это человек и то ли чего я хочу, и в такие моменты о будущем совместном я не думаю. Партнёр же наоборот считает, что сделал выбор на всю жизнь, видит нас вместе в будущем, уже давно относится как к члену семьи.

Если говорить про то, чего достигли, то из материального: небольшой ремонт в квартире, отпуск, домашнее животное. Из эмоционального и более личного: когда выбирать время для разговоре, как не надо вести разговор, начало принятия другого человека без идеализации

Мария,

Очень хорошо, что у вас есть понимание "другой это другой" и вы уважаете индивидуальность друг друга. В семейной жизни с такой проблемой, как снижение частоты сексуальных контактов является нормой. Обусловлено спокойствием и регулярностью. Если же один партнёр испытывает неудовлетворенность, то нужно предпринять по повышению либидо второго. Для мужчины секс это разрядка, общение с женщиной. В начале отношений это еще и охота, азарт. Как только он удовлетворил полностью свой интерес, то он спокойней. Если нет физиологических проблем, снижающих либидо, то нужно вернуть охоту и азарт. Это не об игрушках и белье. Нужна новизна. В вас. Давайте поговорим о вас, вы изменились внешне за три года с момента знакомства? Что с вашей самореализацией? Нет ощущения застоя?

Глобальных изменений не было во внешности, иногда бывает настроение смены образа (это выражается в одежде и макияже), но так было всегда в наших отношениях.

С самореализацией всё хорошо на данный момент, но стремлюсь к большему, сейчас заканчиваю обучение, также постоянно читаю и изучаю что-то новое.

Ощущение застоя было какое-то время после увольнения с работы, но разобравшись в себе, это чувство исчезло.

Я делала упор на себя и свою жизнь, занималась своими делами, вечно куда-то ходила, здорово проводила время с друзьями, была в хорошем настроении и думала это повлияет на желание со мной секса, но это не изменило ничего, меня только ещё больше расстраивала что такое моё состояние приносит такие же результаты как и если бы мы были в ссоре.

Просто я не понимаю, что влияет на возбуждение у партнёра, ведь потенция может быть, но на этом всё и заканчивается или вся обстановка, склоняющая к этому присутствует, но ничего не происходит, просто говорит что не хочет. На мою просьбу подумать почему так он отвечает что не знает, просто не знает. Да и вообще все эти разговоры о сексе его стали раздражать, и это приносит ссоры в наши отношения, ведь меня это волнует и мне нужно выговориться, разобраться в причинах, а ему этот не нужно, для него это не проблема.

На потенцию партнёра влияет либо физиологическое состояние мужской репродуктивной функции, либо психологическое состояние мужчины. Если мы говорим о том, что вы меняетесь, вы не ходите недовольно и грустно, рядом с ним женщина, которая интересна, то мы должны посмотреть на состояние мужчины - его психоэмоциональные проблемы. У мужчины влечение возникает на физическом уровне, и это происходит очень быстро и просто. На волне физического влечения он может сохранить отношения с определенной женщиной довольно долгое время. Если за это время он не сможет раскрыть в себе другие виды гармонии, привязанности, этот ресурс будет потихоньку иссекать, мужчина будет искать других отношений. Если же мужчина находит возможность развить другие уровни гармонии, отношения получают второе дыхание. Развивается привязанность на эмоциональном уровне, уровне дружбы, и на интеллектуальном уровне, уровни разума - мужчина обретает родственную душу. То, что его нервирует разговор о сексе, тут вы должны понимать, что мужчины доходят до паранойи, до серьёзных заболеваний, боясь, что однажды не смогут выполнить свои супружеские обязанности в постели. Самое заветное их желание и высшая цель - сделать женщину счастливой. Смысл супружеской жизни в том, чтобы давать друг другу необходимую поддержку, а не служить орудием выполнения каких-то прихотей и желаний.

Исходя из этого, делаем следующие выводы: если нет проблем с физиологическим здоровьем, ищем проблемы в психологическом здоровье мужчины и отношениях в целом.

Так необходимо рассмотреть: есть ли у мужчины удовольствие от вашего удовольствия, то есть - нравится ли ему то, что происходит с вами во время полового акта, как вы реагируете на действия мужчины, ощущает ли он себя причастным к вашему счастью. Мужчине нужно быть героем в постели своей женщины. Далее нужно понять, получает ли он то, что хочет от полового акта или он не может с вами поговорить о своих желаниях, так как не испытывает к вам доверие, и поэтому сексуальные отношения ему не доставляют удовольствие, он их избегает. И третье, что нужно понять, это если какие-то у него серьёзные жизненные проблемы, портящие ему настроение и озадачивающие настолько, что он не хочет тратить энергию на сексуальный контакт с вами, так как секс намного затратнее самоудовлетворения.

Суммируя всё вышенаписанное: секс в паре сохраняется и улучшается когда в паре развивается доверие, принятие, гармония разума. Вот эти три составляющие нужно изучать а ваших отношениях - что с ними и где проблема.

Когда вы будете готовы поработать, напишите мне в личные сообщения.

Мне важно чтобы вы приняли - именно вы принимаете решения и именно от вас зависит половина результата нашей работы.