Упала самооценка из-за парня. Что делать?

Кристина, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации.

Вы пишете, что прошло уже полгода с той ситуации, но вы по-прежнему чувствуете себя неуверенно. Понимаю, что эта история сильно повлияла на ваше отношения к себе и на отношения в целом. Предлагаю немного поисследовать, что же все-таки случилось.

Не получается избавиться от этой обиды

Если вспомнить сейчас момент, когда вы увидели, что молодой человек уделяет внимание другим девушкам, то какие еще эмоции вы ощутили тогда? (говоря о эмоциях, я имею ввиду гнев, печаль, разочарование, стыд, вину).

Перед каждой эмоцией у нас обычно проносится определенная мысль. Могли бы вы написать всё, о чем вы думали в тот момент?

Я всегда внимательно относилась к своей ревности и подозрениях в отношениях. В прошлом мне изменяли как физически так и эмоционально. Так же были и ситуации когда партнёр смотрел постояннл на девушек в интернете. Я изначально выставила границы в отношениях потому что я не хочу что бы мой партнёр давал лишний повод для негативных эмоций и я думала что буду услышанной. Когда я увидела у меня было скорее негодование потому что от него я точно не ожидала ведь этот человек буквально делает для меня всё, он всегда физически проявлялся и я старалась быть всегда при нём при параде так сказать (не ограничивая себя, просто в удовольствие) сейчас даже сил помыться нет и как-то в чистое что ли одется ведь нет смысла для меня ведь это не ценилось что ли

Мысли в тот момент были скорее осуждающие ведь я себе этого не позволяю и как это я его не устраиваю. Потом уже и злость и обида.

Тяжело довериться человеку ведь с начала отношений он про прошлые отношения недоговаривал, про различные мелочи в жизни, и всегда про девушек недоговаривал (кого встретил, кто подвёз, кто был в компании) и вроде бы мелочь но он оправдывает все свои недоговарил тем что бы не обидеть меня или произвести впечатление (мы тоже это много обсуждали и пришли к тому что все моменты которые тревожили меня особенно с враньём прекратились) больше я такого не запечатала, Где-то год , но то что полгода назад случилось ощущение что человек буквально обо всём врал, даже о том что я правда ему нравлюсь. Но его отношение ко мне хорошее ставит в ступор из-за этой неопределённости что ли. Он делает многое для того что бы востановить доверие, полностью открыт со мной, телефон его в моей доступности, договорились ближайшие время что бы он прям в мелочах говорил где он с кем он и тд. Я думала мне станет легче но у меня часто негативные мысли насчёт отношений и себя в том числе

Кристина, если я правильно понимаю, то эмоции и мысли были следующими:

Гнев - "Он не должен так делать, ведь я себе такого не позволяю".

Обида - "Он обо всём мне врал",

Тревога - "Я на самом деле ему не нравлюсь", "Я не могу ему доверять".

Какая из этих мыслей вызывает больше всего неприятных ощущений? Какая самая тяжелая?

В прошлом мне изменяли как физически так и эмоционально. Так же были и ситуации когда партнёр смотрел постояннл на девушек в интернете.

Как вы думаете, повлиял ли этот опыт на ваше восприятие ситуации? Прибавилось ли у вас тревоги?

Скорее что как он может хоть смотреть на кого-то если как он говорит что его устраивает всё во мне. Ощущение что и в этом соврали. Возможно в тот период он был эмоционально отдален но даже так не понимаю как может вообще возникнуть так он желание если действительно всё устраивает во внешности партнёра.

Насчёт опыта скорее прослеживается закономерность в том с чего всё начинается и боюсь повтора того что всё с малого, сначала смотрит потом этого становится мало и начинает общаться с кем-то и тд

Насчёт опыта скорее прослеживается закономерность в том с чего всё начинается и боюсь повтора того что всё с малого, сначала смотрит потом этого становится мало и начинает общаться с кем-то и тд

Даже имея негативный опыт, мы не можем с достоверностью знать, что всё случится именно так. Вы выбираете тревожиться, пытаясь тем самым "обезопасить" себя. Но при этом не можете получать удовольствия от отношений, которые есть сейчас.

Скорее что как он может хоть смотреть на кого-то если как он говорит что его устраивает всё во мне.

Все люди разные и обладают разным уровнем эмпатии и разными личными границами. Обсуждали ли вы с молодым человеком, считает ли он это неправильным? Как бы он относился к тому, что вы просматривали бы фото красивых молодых парней?

Он понял что для меня это неправильно и сказал что не сделает этого больше ведь для меня это ненормально. Недавно он говорил что ему было бы плевать если бы я смотрела и мне стало обидно из-за этого ведь я столько времени говорила что для меня это действие значит а он так и не понял. Объяснила снова ему что если я так сделаю это будет значить что он меня не устраивает как партнёр и вроде бы понял меня. Я знаю что у него есть глаза и предпочтения какие-то просто действительно в голове не укладывается как можно имея партнёра который удовлетворяет тебя в эстетическом плане и в интимном хоть смотреть такое. Именно то что он говорит что в момент когда смотрел не думал о том что мне обидно будет, чьо это как-то относится ко мне. Но ведь он же не забывал что в отношениях со мной и то что я для него красива. Обижает что он как будто досихпор может сказать что он не прав в том что не послушал мой запрет и нарушил границы отношений а не то что у него в принципе появилось желание посмотреть на другую и то что она заинтересовала его когда он находится в отношениях

Выходит, что молодой человек настроен на отношения с вами - поэтому обещает не поступать так, стремится к общению, к совместному будущему. При этом вы имеете разные представления о границах отношений. Для него нормально смотреть на кого-то другого, удовлетворять свой интерес. Для вас - это неприемлемо.

Хочу подчеркнуть, что его интерес к чьим-то фотографиям - ничего не говорит лично о вас. Для вашего партнера - это просто норма поведения. Я бы рекомендовала отдельно проговорить, а что тогда для него измена? Как выглядит неверность? Предпочел бы он открыто сказать, что его что-то не устраивает в отношениях или нет?

Я старалась быть всегда при нём при параде так сказать (не ограничивая себя, просто в удовольствие) сейчас даже сил помыться нет и как-то в чистое что ли одется ведь нет смысла для меня ведь это не ценилось что ли

Как вы считаете, что еще влияло на его отношение к вам? Только ваш внешний вид или какие-то еще качества, поступки ценит в вас ваш молодой человек?

Продолжая заботиться о себе - можем мы это делать не ради молодого человека, а для себя?

Он говорит что в отношениях у нас всё хорошо. Я хорошо отношусь к нему ему интересно со мной и всё устраивает. Я вижу когда он радуется что я делаю ему приятно и хочу его радовать. Но я не чувствую полноценность отношений из-за своей внешности. Что бы он не говорил о ней какие бы приятные слова из-за которых я раньше таяла не радуют меня и скорее постоянно наводят на мысль что как тогда ему понравилось что-то другое в этих девушках если ему очень нравится то что у него есть. Я много слышала о том что парню необходимо смотреть на такое что это нормально что парень смотрит на других девушек он ведь с тобой в отношениях а не к ним уходит. Но даже так я в замешательстве что такое в принципе происходит и как это я не смогла удержать его внимание только на себе почему если всё устраивает возникло желание такое.

Я не находясь в отношениях всегда как-то наряжалась красилась. И до того как я узнала что он смотрит на других всегда делала то что меня радует. До отношениц я знала что сморят на меня я привлекаю внимание и самой приятно и поднимает настроение когда я выгляжу хорошо. В отношениях же мне не нужно внимание других людей а только партнёра и ощущение что обесценилось то что я делаю то что я всегда была в хорошем настроении и красивая. Мне какая встреча поднимала эту уверенность что он действительно видит во мне красоты для себе. И эту уверенность подкрепляли его слова что только я ему нужна что он смотрит только на меня.

После того как я узнала это совсем не поднимает мне настроение. Когда в домашнем и не накрашена я нравлюсь снбе но скорее не долго. Когда же при параде сразу наваливаются негативные мысли что это бесмысленно что я ни снбе не нравлюсь не близкому человеку раз он вместо меня смотрел на других, листал из профиль и лайкал

Дело в том что мы и обсуждали в начале отношений, по мере развития отношений наши границы. Я всегда прислушивалась что для него неприемлемо, что ему бы не понравилось. И я полностью с ним согласна потому что мне самой не нравится какой-то контакт лишний с другими людьми. А то что я говорила вызывала его негодование хотя элементарно я говорила что у меня вызывает не очень приятные чувства если даже просто не близко общаться с девушкой может и обняться с ней. И про эти лайки он просто умолчал своё мнение и зачем-то соглашался хотя считал иначе.

Мпня бесит мысль о том что он говорил что ему было бы не очень приятно что я как-то открыто одеваюсь. У меня не маленькая грудь т я любила подчёркивать её. В отношениях я поняла что мне точно не нужно лишнее внимание и я придерживалась тому что бы поскромнее одеваться. А сам он смотрел на девушек котрых осуждал при мне за открытостт. Я спрашивала почему так получилось что мне нельзя а ему нравится на самом деле смотреть на такое. Он сказал что бы не уверен в себе...

Вы говорите:

Мы и обсуждали в начале отношений, по мере развития отношений наши границы

При этом:

То что я говорила вызывала его негодование хотя элементарно я говорила что у меня вызывает не очень приятные чувства если даже просто не близко общаться с девушкой может и обняться с ней.

Недостаточно просто обсудить эти вопросы, необходимо прийти к какому-то соглашению в них. Как я понимаю, вы к этому соглашению не пришли. Ваш партнер выбрал стратегию избегания - не спорить, не высказывать свое мнение, не рассказывать о своем интересе.

Я много слышала о том что парню необходимо смотреть на такое что это нормально что парень смотрит на других девушек он ведь с тобой в отношениях а не к ним уходит.

Это действительно нормально - удовлетворять свой сексуальный интерес (выше вы писали, что фото с эротическим подтекстом). Это легкий и привлекательный способ получения удовольствия для мужчин, и он не говорит о дальнейших планах на "измену". Проблема в том, что:

1) вами не было всё это обговорено;

2) вы трактуете это как предательство (имея соответствующий предыдущий опыт).

В сложившийся ситуации перед вами встает выбор - прекращать отношения из-за недостатка доверия или учиться доверять, обговаривать, говорить "на чистоту" на интимные темы.

Мпня бесит мысль о том что он говорил что ему было бы не очень приятно что я как-то открыто одеваюсь. У меня не маленькая грудь т я любила подчёркивать её. В отношениях я поняла что мне точно не нужно лишнее внимание и я придерживалась тому что бы поскромнее одеваться. А сам он смотрел на девушек котрых осуждал при мне за открытостт. Я спрашивала почему так получилось что мне нельзя а ему нравится на самом деле смотреть на такое. Он сказал что бы не уверен в себе...

Этот разговор вскрыл интересный момент. С одной стороны, понимаю вашу обиду - ведь здесь очевидные двойные стандарты. С другой стороны - интересно восприятие молодого человека. Вас он хочет сберечь, скрыть, спрятать, чтобы вдруг не лишиться. Вы для него ценны. Тогда как другие девушки - это просто девушки и обычный сексуальный интерес.

Как мне научиться доверять. Возможно есть какие то практики. Я пыталась насчёт своей самооценки даже элементарно выписать свои какие черты красивые, что нравится в фигуре, характере. Но мне тяжело смириться что для мужчины нормально иметь какой-то сексуальный интерес к другой когда он находится в отношениях и это очень бьёт по восприятию тела своего.

Я всегда говорила честно открыто даже если знала что может обидеть как-то. Даже насчёт интимных моментов я сказала что хотелось бы разнообразить, никаких притензий к нему просто что-то ещё попробовать. Он воспринял на себя будто он мне не нужен и после этого разговора мне кажется у него и появилось это желание наверно смотреть на других так, если бы он честно говорил что думает я бы не допустила у него таких мыслей но я думала что достаточно успокоила его.

Сексуальный интерес - это сложный физиологический процесс, но позвольте небольшое сравнение привести. (Не равнозначное, но полезное для наглядности). Аппетит - это для нас естественно. Когда мы голодны - мы хотим есть всё, что видим. Но каждый выбирает для себя - что съесть (мясо или овощи, фрукты или торт), как съесть (на ходу грязными руками или в приятной обстановке), выбирает - можно ли съесть из чужой тарелки или это слишком. И тут мы видим очевидное - нормально хотеть есть. Не нормально хватать при этом еду из чужой тарелки, не правда ли? Наши действия основываются на нашем выборе. Обратите внимание, ваш молодой человек продолжает делать выбор в сторону вас.

Я пыталась насчёт своей самооценки даже элементарно выписать свои какие черты красивые, что нравится в фигуре, характере. Но мне тяжело смириться что для мужчины нормально иметь какой-то сексуальный интерес к другой когда он находится в отношениях и это очень бьёт по восприятию тела своего.

Могу предположить, что дело все-таки в том, что вы сами не принимаете свою фигуру, свою внешность, характер. Будто не разрешаете себе быть "не при параде", критикуете себя.

Есть несколько простых техник, которые вы можете выполнять самостоятельно.

1) Составить список своих сильных качеств (как вы пытались сделать самостоятельно). На каждое качество написать доказательство - последнюю ситуацию, которая подтверждает, что вы действительно такая. Например: я отзывчивая. Вчера помогла соседке с маленьким ребенком. Пусть там будет 10-15 качеств, не меньше.

2) Начать вести дневник достижений - каждый день записывать, за что вы готовы похвалить себя. Хвалить нужно даже за самые небольшие поступки. Например: сегодня накрасилась, вышла на прогулку.

3) Вспомнить, был ли момент, когда вы чувствовали себя особенно красивой, желанной, успешной. Визуализировать этот момент - с закрытыми глазами представить, как вы себя выглядели, как чувствовали, как двигались. Повторять эту технику каждое утро.

Как мне научиться доверять.

Это действительно бывает сложно. Здесь необходимо посмотреть на плюсы и минусы - доверять сейчас и иметь вероятность быть обманутой ИЛИ не доверять и потерять отношения вовсе. Нужно что-то выбрать и договориться с собой.

Я знаю что не ужасная или что-то такое внешне. Но в последнее время тяжелее не сравнивать себя с девушками на которых он смотрел, я помню как они выглядят и сами понимаете там идеальная картинка. И в голове только мысль о том как бы я не считала себя красивой всё равно недостаточно для того что бы быть единственной в отношениях. Я впервые в отношениях почувствовала что мне необходимо что бы именно для него я была единственной на кого он бы хотел смотреть. Раньше как будто не так важно было было это смирение и отпускала на самотёк что они смотрят общаются с кем-то.

Я вижу свои красивые черты но у меня не получается что ли принять их ведь я отличаюсь от того что нравилось ему в определённые моменты наших отношений. Сложно поверить что ему искренне нравится что-то во мне если ему ещё помимо меня нравился кто-то и особенно в сексуальном плане.

Не знаю возможно нужна информация о том что мне поставили ГТР и я не работала с психологом и тд. Просто принимала по рецепту психотерапевта необходимые препараты но где-то чуть больше полугода назад прекратила

Насчёт доверия может есть то что в смогу сделать со своей стороны для принятия этого. Может посоветуете что ему например сделать. Потому что он спрашивает меня что ему ещё можно сделать что бы мне стало легче, как он может помочь мне. А я не могу ответить ведь не знаю как самой с собой справиться

Я впервые в отношениях почувствовала что мне необходимо что бы именно для него я была единственной на кого он бы хотел смотреть.

Это не показатель гармоничности отношений. Это говорит о том, что вы нуждаетесь в подкреплении, поддержке, что собственных ресурсов у вас недостаточно для этого.

Сложно поверить что ему искренне нравится что-то во мне если ему ещё помимо меня нравился кто-то и особенно в сексуальном плане.

Конечно, каждой девушке хотелось бы быть единственной и неповторимой для своего молодого человека. Но мы не можем требовать этого от молодого человека.

Может посоветуете что ему например сделать. Потому что он спрашивает меня что ему ещё можно сделать что бы мне стало легче, как он может помочь мне.

В первую очередь, вам необходимо работать со своей тревогой. Потому что эта ситуация во многом про вашу тревогу и совсем чуть-чуть про недостаток договоренностей. Раз стоит диагноз ГТР, то необходимо работать со своими тревожными мыслями - отслеживать, оценивать, давать здоровые ответы на них. Это удобно и безопасно в работе с психологом, но это возможно делать и самостоятельно с помощью ведения дневника.

Например: вспомнила о лайках, подумала: "я некрасивая".

1. Оценила эту мысль - какие аргументы "за", есть ли аргументы "против"?

2. Дала здоровый ответ через "но". "я сегодня кажусь себе некрасивой, но на меня обращали внимание другие парни, я ухаживаю за собой и могу выглядеть эффектно".

3. Подумала, что бы я сказала своей подружке в данной ситуации. Как вариант "Его лайки ничего не значат. Посмотри, как он ухаживает за тобой. Он тобой дорожит". И адресовала эти слова поддержки себе.