Ненавижу себя за то, что не получается ничего поменять

Мне 17, учусь в 10 классе. Я устала от своей жизни, но ничего не могу поменять. Вообще, у меня так-то все хорошо: родители любят, крыша над головой имеется, со здоровьем проблем особых нет и тд. На меня как-будто все время что-то давит, я не могу заставить себя начать или продолжить делать что-то, даже если понимаю, что это очень важно. Меня беспокоят мысли о том, что будет в будущем, и я не могу заняться настоящим. Родители и учителя возлагают на меня много надежд, а я знаю, что они меня сильно переоценивают, но не могу заставить себя работать. Я уверена, что это не просто лень. Еще мне очень грустно от того, что у меня никогда не было друзей. Даже в детском саду со мной никто не общался. Я не понимаю, что со мной не так? Я такая же, как все, но никому со мной не интересно, все, с кем я общалась, просто использовали меня. Примерно пять лет назад я выдумала себе друга-парня, о котором думаю каждый день, обнимаю одеяло, как будто это он, придумываю разные истории и диалоги с ним. Но у меня все-равно не получается заменить им настоящее общение. Я всегда цепляюсь за каждую мелочь в поведении окружающих по отношению ко мне и не только (например, одноклассник заметил, что я иду тем же маршрутом, что и он, и начал делать что-то выпендрежное. Я понимаю, что он просто хочет показать свою крутость, а не особое отношение ко мне, но мое сердце все равно до последнего верит в то, что мы могли бы стать друзьями). Но когда я немного пообщаюсь со сверстниками на перемене, я начинаю чувствовать себя отвратительно и думаю, что лучше бы я молчала, хотя я ничего такого страшного и не говорила. Получается, что я хочу общаться, но от общения мне плохо, а без общения еще хуже. Я не люблю себя и то, что я делаю, но не могу ничего изменить.