Не получается завершить отношения

Здравствуйте, Любительница граблей. Опишите Вашу ситуацию подробнее, пожалуйста.

Продолжу)). Когда - то в юности у меня была подруга. Ее молодой человек дружил с одним мужчиной. Заочно я его знала - подруга всегда на него жаловалась. Первый раз я увидела когда они втроем подвозили меня до дома с городского праздника. Очень вежливый оказалось мужчина, приятный такой, но на меня он как - то и не реагировал. Спустя два года я отмечала свой День рождения в кафе и туда зашли тот мужчина и друг подруги. Сели к нам. Я познакомилась с В. Поближе и началось. Три года встреч. Очень редких встреч. Я пропадала. Никогда в жизни я никого так не любила. Да и до сих пор я люблю его. Представительный мужчина, на 7 лет старше, из разряда новых русских. Мне не то, чтобы льстило, но нравилось, что он со мной. Я нравилась ему, мои родители его обожали. Он был вхож в мой дом. А потом он познакомился с молодой девчонкой. Красивой, спортивной. Мне было 23, ей 18. Он говорил только о ней, но приезжал ко мне. Ему нравилось быть со мной, а я так любила, что все прощала. Я пыталась устраивать свою жизнь, пробывала встречаться с другими, но стоило кому - то появиться в моей жизни как появлялся В. И все - я пропадала. Меня тянуло к нему необъяснимой силой притяжения. За три года я не видела от него никаких подарков, знаков внимания. Он мог пропасть на несколько месяцев, а потом приехать как ни в чем не бывало. Я смотрела на него вожделенно. Я терялась при нем, трепетала. Но присутствие в его жизни той молодой девочки угнетало меня. Он влюбился, наверное. Я понимала, что мне с ним не быть, а время создавать семью пришло. Я познакомилась со своим будущим мужем и через месяц знакомства мы подали заявление в ЗАГС. Это был совершенно другой человек во всем. По началу он мне даже не нравился. Я искала в нем черты В., сравнивала. Но двух одинаковых людей не бывает. А потом привыкла. Даже казалось влюбилась. В. Позвонил мне почти сразу после моей свадьбы и спросил куда я пропала ( его не было в соей жизни полгода), на что я ответила, что вышла замуж. Он не поверил. Др этого он всегда говорил мне не выходи замуж. Однажды когда у меня был роман, он даже плакал, истерил, чтоб я с тем мужчиной не связывалась. Ну я и не стала встречаться Муж увидев, кто мне звонит, взял трубку и поговорил. С В. КАк я ликовала. КАк я ждала этого! Чтоб В. Узнал, что я замужем. Наверное, я и замуж вышла лишь ему назло. С мужем жили нормально. Мне было с ним спокойно, надежно. Через 1, 5 года у нас родились дети. Два мальчишки. Жизнь шла своим чередом. Муж работал, я сидела в декрете. А потом он стал выпивать. Сначала мало, потом все больше и чаще. Он морально меня задавил. Говорил. Что я это не могу, то не смогу. Я ничего себе не покупала. Я реже стала общаться с родными, подруги также постепенно исчезли из моей жизни. Моя жизнь стала похожа на рутину - дом - работа - дом. Никуда не ездим, никуда не ходим. Мужу хорошо дома в 4 стенах, мне хочется другого. У нас нет совместного отдыха, общих друзей. Скука и рутина. Муж не общительный человек. Нам даже поговорить не о чем. Мы абсолютно разные люди. Дома постоянные скандалы из - за непонимания. Он не умеет любить. Мне хочется внимания, нежности ласки. На мои попытки его обнять, я слышу отстань, отвали. В ссоре - ты тварь, сука и т. п. Мы живем как соседи по квартире. Я выгоняла его, собиралась разводиться. Он говорит, что не собирается меняться. Будет таким как есть. И пить будет потому что так хочет. Я все делала, чтобы брак сохранить. Я была хорошей женой, но взаимных попыток нет. Муж кричит на меня, кричит на детей. По - другому просто не разговаривает. Постоянно упрекает меня деньгами. Хотя я сама работаю. И так вышло, что устав от подобных отношений я попала в болото под названием адюльтер. ДА, у меня есть любовник. Уже год. У меня никогда даже мысли об измене не было, а тут я пропала. Я увидела в нем В. Нет, внешне они не похожи, но их жизненный путь, биографии похожи. Отношение ко мне - все схоже. Сначала я думала, что влюбилась в любовника потому что он мне напоминает В. Потом поняла, что в ни при чем и нравится мне уже сам любовник. Сильная волевая личность, сильный мужчина. Он женат. Я замужем. Встречи редки. Он попросил у меня прощения, что не может сделать меня счастливой, . Мы общаемся каждый день по смс. Он мне очень близкий человек. У меня к нему сильная эмоциональная привязанность. Но иногда оценивая ситуацию трезво, я замечаю, что все повторяется - все снова также как с В. Это замкнутый круг. И уйти хочу, но не могу. За последний год я поняла, что никогда не любила мужа. У меня к нему жалость и отвращение одновременно. Живем вместе ради детей. Вот такая моя история. Чего я хочу? Кроме меня самой никто ничего не решит. Но при этом, я понимаю, что и одна я не справлюсь. Поэтому прошу вашей оценки происходящего.

Любительница граблей, я сочувствую Вашей ситуации супружеской нелюбви. И в связи с В., и в браке с человеком, который постепенно становится алкоголиком, и в Вашем романе с женатым мужчиной я вижу тяготение к созависимым отношениям. Попадая в такие отношения, человек ощущает себя заложником ситуации и чувствует отсутствие свободы поступать как - то по - другому, кроме как "отдаться потоку" происходящих событий. Знакомое чувство, верно? Корни эмоциональной зависимости от человека и от отношений с ним кроются в детстве, поэтому я попрошу Вас вспомнить о том, как Вы общались с мамой и отцом? Чем они занимались? Кто из них был Вам ближе? Давали ли они достаточно внимания, заботы, ласки, принятия и одобрения, или все это приходилось зарабатывать с помощью учебных достижений? Были ли у Вас братья и сестры, с которыми Вы делили родительскую любовь?
"Чего я хочу? " - это главный вопрос, на который мы с Вами постараемся найти ответ вместе. И начнем с того, что Вы опишите, как представляете себе свою идеальную семью (отношения с мужем, с детьми, место жительства, будут ли в Вашей идеальной семье домашние животные и прочее).

СПасибо, Мария! Да, безусловно все проблемы уходят своими корнями в далекое прошлое. И то, что происходит со мной на данном этапе моей жизни - это все из детства. Я родилась в студенческой семье. Возможно с моим рождением в моей матери не проснулся материнский инстинкт. У нас была дружная семья - все выходные мы были вместе втроем. Ходили в парки, цирк, театры. Никогда не сидели дома. Но всегда все вместе. Родители любили друг друга. Ни ссор ни скандалов не было. Когда мне исполнилось 4года мамина свекровь (моя бабушка) попросила моих родителей подыскать себе жилье. А жили мы до этого вшестером в двушке. Вышло так в итоге, что я стала дочкой выходного дня. НЕделю я жида с бабушкой, но мама

Любительница граблей, видимо, вторая часть Вашего сообщения осталась за бортом. Продолжите, пожалуйста, и я отвечу Вам.

Любительница граблей, видимо, вторая часть Вашего сообщения осталась за бортом. Продолжите, пожалуйста, и я отвечу Вам.

Снова за перо). Итак, я жила с бабушкой и дедушкой, а в пятницу вечером до утра понедельника меня забирали родители в другой район города, где мы снова были дружной семьей. Мама работала рядом с моим домом. Поэтому почти каждый день заходила. Но став сама матерью я сама понимаю, что для ребенка важнее - это когда вечером ложась спать мама целует его на ночь, читает ему сказки, утром целует в макушку, провожает в сад, школу. У меня этого не было. Но я любила своих родителей, я ждала выходных. Видимо чувствуя свою вину, родители меня баловали. Меня одевали как куклу, у меня были самые модные по советским меркам игрушки. Не скрою, что я росла набалованной и ни к чему неприученной. За меня все делали "няньки". Я не ходила в детсад. Я была скромной домашней девочкой. Дни я проводила с бабулей и дедулей. Со сверстниками вечера - когда они приходили из садиков. Поэтому в настоящее время общаться с людьми старше меня мне намного легче, чем с ровесниками. Когда мне исполнилось 10 лет, у меня родился брат. Родители купили квартиру и мы наконец переехали в свою трешку, где у меня был свой уголок, своя комната. Но у меня был стресс - я перешла в другую школу. Для меня это было очень сложно. Друзья остались там - в старой школе, во дворике, где я выросла. Потом я конечно подружилась с новыми школьными друзьями, но не сразу. В брате я души нечаяла. Я была ему второй мамой. Постоянно оставалась с ним в няньках. Брала его с собой гулять и в городе и в деревне с мальчишками). Он был мой маленький хвостик. Я не могу пожаловаться. Чтоя была чем - то обделена или меня не любили. Но в душе не то, что не могу простить маму, а какая - то детская обида сидит во мне за то, что я росла с бабушкой. Мой отнц - очень хороший муж. Даже сейчас, прожив с мамой 35 лет в браке он постоянно ее чем - то радует, он очень романтичный мужчина. Брат вырос таким же. Уважение к женщине на первом месте. Но для девочек пример отца - это и закладка ее будущих отношений с мужчинами. Никогда не было такого, чтобы меня он обнял, поцеловал, приласкал, сказал что я самая красивая, самая лучшая. Он растил меня как парня - я копала огород, таскала сумки. Я очень боялась ослушаться родителей. Училась на отлично. Если получала 4, то мне говорили - ты что не могла 5 получить. У меня был синдромом отличницы. Я хотела быть хорошей во всем. Когда я подрослаи наступило время женихов мам говорила мне - у тебя кривые зубы, гнутая спина, вредный характер. Никто замуж не возьмет. Я была загнана в кучу комплексов плюс неуверенность в себе. Но мама была моим лучшим другой, с которой я делилась практически всем. Это потом я поняла, что она все рассказывает отцу и бабушке о моей личной жизни, которой я делилась искрене. После замужества в комплексы уже вогнал муж. Деспотичный мужчина. А в настоящий период времени я нахожусь в непонятном состоянии. Я понимаю, что так как сейчас продолжаться не может. Я запуталась в себе, я не знаю, что мне нужно. С любовником я уже год. В начале романа я была счастлива, летала просто от счастья. Сейчас нет этого. Дома мне не хватает общения с мужем. У нас постоянные скандалы на пустом месте. Вы спросили, что для меня идеальная семья? Пожалуй, пример моих родителей - мой эталон семьи (не считая отдачи детей бабушке). Когда все вместе, все рядом, взаимные интерсеы, увлечения, поездки, где все заботятся друг о друге, где родители любят друг друга и показывают свой пример любви детям. А жить я бы хотела в частном доме, с тихим уютным двориком и завела бы большую собаку - еще одного члена семьи. Сейчас у меня двое детей - сыновья близнецы, ноя была бы непрочь дочку. НО муж против.

Благодарю Вас за подробный ответ, Любительница граблей. Вы многое понимаете относительно своей ситуации: действительно отношение отца к девочке является прообразом ее будущих отношений с мужчинами, но также играет роль и семейная ситуация в целом. Несмотря на то, что семья была дружной, из - за жизни на два дома Вы не дополучили родительского внимания, заботы, любви, и до сих пор ищете и находите все это в других мужчинах (в В., в нынешнем любовнике), причем отношения с ними строятся так же, как с родителями, - получается, что при эмоциональной зависимости от этих отношений мужчины продолжают оставаться недоступными для Вас (В. Постоянно исчезал из Вашей жизни, нынешний мужчина женат). Что касается мужа, его отношение к Вам напоминает материнское отношение в "возрасте женихов": пренебрежение, неверие в Ваши силы, принижение Ваших достоинств и культивирование недостатков/комплексов.
Выйти из созависимых отношений можно без кардинальных изменений в жизни (без развода, например), - нужно постараться осознать свои истинные желания и потребности и стремиться реализовать их в жизни.
Правильно ли я поняла, что Вы осознали нелюбовь к мужу (вышли замуж скорее назло В. ) и сейчас Вы живете с ним лишь ради детей, ощущая жалость и отвращение? В то же время чувства к любовнику угасли, и Вы понимаете, что там развитие отношений невозможно (из - за наличия у него семьи и из - за утраченных чувств)? Эта двойственность (с одной стороны, логично развестись с мужем, с другой - это как бы дорога в никуда) пугает Вас, верно?

Мария, большое спасибо Вам за ответы! Если быть честной, то я сама не понимаю свое отношение к мужу. Окутанная сетью страсти и как мне казалось влюбленности в любовника, я создала иллюзию, что к мужу у меня нет чувств. Но сейчас, когда я в состоянии, что не могу разобраться сама в себе, я начинаю как - то здраво оценивать то, что происходит. Когда мы не ругаемся с мужем, то у меня к нему довольно теплые чувства. Пожалуй, любовь все - таки есть. Иначе невозможна была бы жизнь совместная. Он меня тоже любит, очень ревнует, но своеобразной любовью - собственнической. Настолько, насколько может любить эгоист. Где - то в глубине души я понимаю, что главное - семья. А любовник - это моя отдушина. В сексе мне лучше с мужем. А с любовником морально легче. Я знаю, что расставание неизбежно, но такова жизнь. Мне казалось, что я полюбила любовника, но опять же - это любовь к В. Как отголосок. Мой любовник - неплохой человек, но если представить, что моя семья разрушена и предстоит жизнь с ним, то я бы этого не хотела.

Любительница граблей, я вижу, что у Вас появляется все бОльшая ясность в сложившейся ситуации, - очень хорошо. Вы понимаете, что между Вами с мужем есть любовь, что любовник - необходимая Вам сейчас поддержка и отдушина, что семья для Вас - это главное, поэтому кардинально менять свою жизнь Вы не хотите. Получается, что нынешнее положение вещей устраивает Вас в том виде, в каком оно есть. Скорее всего, потом будет логичное завершение отношений с любовником, а пока Вы живете и радуетесь тому, что происходит. Может быть, Вы хотите добавить еще что - то к моим словам?

Спасибо Вам, Мария! Я боюсь расставания с любовником. Я понимаю неизбежность этого, но мне страшно. Я привыкла к нему очень, сильно эмоционально привязана.