Почему у меня не получается построить отношения?

Мне 30 лет исполнилось. У меня в три года умер отец. Мать говорила о нём плохо, как о сумциднике, хотя это не факт, что о нём нельзя даже думать говорила в детстве. Была религиозная хотя. Потом сказала в подростковом возрасте, что сделаю так же и не дожила до его возраста 28 лет. Она меня била много и безжалостно, с детства я чувствовала одиночество периодами, но все равно тянулась к ней. Это очень долго все рассказывать. Я в нормальном состоянии уверенная в себе, красивая, общительная и активная. В последнее время из-за всяких отношений и не только, но больше из-за них впадаю в депрессию. Еще от того, что не счастлива и не смогла встретить любовь. Я не могу разобраться в чем причина неудач в отношениях. Два раза были долгие отношения по 4 года но с периодичными расставаниями, часто бросали меня, но я как будто понимая, что относится не так хорошо, как я мечтала, сидьно любя, уделяю много внимания к расставанию подводила сама даже может, выносила мозг. Веда себя требовательно наверно и навязчиво. Больше года назад я влюбилась сильно, парень красиво говорит о чувствах как бы. И он намного моложе, я стала еще до него замечать, что на меня обращают молодые внимание и мне они нравятся, взрослые нет. Потому что я выгляжу молодо, даже и не понимают сперва, что лет на 10 старше. Вот и я не знаю как справится с навязчивостью. Он расстался спустя неделю, причина скорее в том, что бывший в инетернете писал плохо обо мне и эти сплетни разнес другой парень ему. У нас была одна компания, но он обвинил именно в навязчивости и сперва отрицал другое. Позже я искала возможность забыть его, переключиться, не получается. Я даже общаясь с другими задеваю критикую, сама оставляю, даже если очень если хотят продолжать отношения можно сказать, но я это и не считаю за отношения, просто ошибка. И вот сейчас меня совсем задел парень сосед араб, он привлёк внешне меня, потом нежностью, но хотел он интима, а я не поддавалась и критиковала, после чего со мноц тем более хотят обстрагироваться, что бы не привыкла и не думала, что у нас отношения, но общаться меня тянет, хочется отвлечься, появляется настроение, потому что одна существую. И мне очень необходима ласка и нежность, оказывается ее дают только от желания переспать, но или не говорят как есть и я так обижаю, я сама сперва говорю что не подходим, религия и прочее, веду себя так уверенно и потом жалею, что сказала, так же примерно было и с тем, кого прям полюбила. Я не знаю как быть, мне предлагают реже видеться, последний араб и только ради интима, потом что общаясь со мной сразу хочет этого, но обращается очень чувственно. Мне кажется, я сама все порчу. И еще совсем плохо становится, когда понимаю, что парни думают обо мне, как о легкодоступной видимо, особенно араб, говорил, что не искал отношения, не хочет еще долго и не любил, что только девственницу может привести в дом, при том прямого интима так и не совершал. Я чувствую себя не любимой и не желанной, хотя так этого хочется, но парни красавчики не хотят видимо серьезно любить, а по другому я не представляю. А главное не могу забыть одного, даже первого легче отпустила кажется. Хотя нет, тоже сильно убивалась, забыться пыталась с другими, в основном я в жизни и не спала, просто хочется нежности и внимания.