Меня бросил любовник, а мужа я не люблю. Что делать дальше?

Здравствуйте,

Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологу. Я подготовлю для вас развернутый ответ по вашей теме. При необходимости задам уточняющие вопросы. И у вас будет время обсудить со мной мой ответ. Пока я пишу в ответ, знакомьтесь с условиями консультации.

Очень важно определить и разобраться, почему вы всё-таки вышли замуж. Вас удерживалао вместе на протяжении ряда лет нечто для вас нужное. Особенно, если, несмотря на свои плохие качества, муж делал попытки сохранить отношения, пусть не умело, и делает их сейчас. Чтобы выздороветь в семейных отношениях, нужно стать на ступеньку, которая в психологии называется осознанная некомпетентность. Человек должен сказать себе: я совершенно не компетентен в том, что касается семьи и моего личного счастья. В данном случае семейный стаж в общем не говорит об опыте. Не нужно также себя винить. Тенденция самобичевания особенно опасна для женщин, потому что полностью парализует их волю к совершенствованию, улучшению своей жизни. Человек действует правильно, но в рамках очень скудного знания, и, не имея намерение вести себя неправильно, тем не менее, лишённый знания, совершает определённые ошибки.

Жена должна ответить на вопросы: Всегда ли она делилась со своим супругом всеми своими мыслями, сомнениями переживаниями? Никогда не пререкалась, не спорила с ним и не оспаривала каких-то его решений? Не делала ему замечания? Не строила планов, не советуюсь с ним? Никогда не считала своего мужа "не лучшим вариантом"? Нужно сказать, не было ли у неё доверительного общения и дружбы с другим мужчиной, которому она оказывала бы своё тепло и расположение, или обращалась к нему за помощью, указывая но недостатки мужа? Не приходилось ли жене выполнять просьбы мужа с большой неохотой, говорила ли она что-нибудь вроде: я тебе не обязана? И вообще не относилась ли она к своему мужу как "моральному уроду", не стараясь понять, что у него есть своя природа, определённое давление своей судьбы, свои качества характера, своё понимание вещей.

Если жена не делала этого, то в этом случае действительно можно говорить о разводе. Но если женщина скажет: "мы оба хороши" значит каждый супруг приложил в какой-то степени усилия к распаду отношений и не выстроил их. Тогда есть смысл их начать строить.

Муж стал для меня первым постоянным партнёром, и основная причина, по которой я вышла замуж - на такую любовь нельзя не ответить любовью. До рождения детей мы оба работали в полиции, встречались поздно вечером и у нас просто не было возможности конфликтовать или предъявлять претензии. Детей муж не хотел, но пошёл на встречу под моим давлением. Я его действительно подавляю, как мне кажется. И вот после рождения детей и появления совместного времени, оказалось, что чтобы прибить гвоздик нужно просить два месяца, отвезти куда-то нас - проблема, потому что пробки или у него ещё работа, что ходить куда-то вместе ему не хочется, у него очень замкнутый образ жизни, основной совместный досуг - кино вечером. Муж отдыхает за игрой в комп. Дети - это моя ответственность и все решения по ним принимаю я. Отдых семьёй с детьми его тоже не привлекает. А мне очень хочется, чтобы дети проводили качественное время с отцом. И я часто это предъявляю. Порой с претензией. А муж считает, что он делает для нас всё возможное со своей стороны и очень болезненно переносит своё несовершенство в моих глазах (строго говоря, в любых глазах). Он хороший и по своему любит меня и детей. Но видимо не так как мне надо. Может я сама сделала из него инфантильного и теперь тащу всё бремя ответственности и быта на себе. Но после встречи с любовником, оказалось, что можно по-другому, что помощь не надо просить, ее предлагают, что мои мысли кому-то интересны, что можно вместе не только кино смотреть дома, но и ходить рисовать, танцевать и тд. И теперь мне очень сложно вернуться в ситуацию, где мне даже поговорить не о чем с мужем, кроме новостей политики. Хотя мой муж очень умный и разносторонний, и это мне в нём очень нравилось когда-то.

Поэтому любые разговоры, в которых я пытаюсь сказать, что мне в браке что-то не хватает, общения, заботы, совместного времяпрепровождения, заканчиваются его самобичеванием, "да я понял, я урод и тварь". И моё чувство вины в этот момент зашкаливает, я начинаю плакать и мы потом просто лежим и обнимаемся, и я его успокаиваю, и говорю, что это не то, что я хотела сказать. Но всегда вывод у нас один, если меня что-то не устраивает, значит он плохой. А это не так, он хороший и я его тоже люблю, но больше уже не как мужчину и опору, а как брата или сына

Я не раз предлагала мужу обратиться к психологу с проблемой уверенности в себе, с проблемами в нашем браке. На что всегда получила ответ: Ты же знаешь, я не пойду. Или У меня нет с тобой проблем. И может, если я скажу о мыслях о разводе и что я ему изменяла... Я за него боюсь. Это же не нормально жить с человеком из жалости?

И у нас все не на столько плохо, чтобы рисковать тем, что есть. Да, нет радости от совместного времени, но негатива нет, как добрые соседи. Этого достаточно для счастливого брака? Чтобы в конце жизни не жалеть?

И откровенно говоря, в глубине души я надеюсь, что мой любовник вернётся ко мне. Потому что мысль о разводе подкреплялась уверенностью что я буду счастлива с другим вполне от ю определённым мужчиной. А этот мужчина, который строил со мной планы, все перечеркнул за два дня. Как ему верить? Это тоже наивно и глупо с моей стороны.

Ольга, мужчины бывают разные. И вы это наглядно посмотрели. Ваш мужчина обладает одними достоинствами, любовник другими. Любовник принял решение продолжать отношения со своей женой и спасти брак. Этого можно было ожидать. Вы же были любовницей и на что вы рассчитывали? У вас есть некое представление о том, что делает вас счастливой. Ваш муж не делает вас счастливой. Но это не делает его плохим человеком, здесь вы правы. Он просто другой. Вы либо остаетесь с ним по собственному желанию, либо разводитесь с ним. Он другим не станет. И переделываться под вас не будет, наоборот это насилие. Ломать человека под себя - это психологическое насилие. Вы его оказываете на мужа регулярно. Проблема в вас. В ваших ожиданиях от брака, в том что вы вышли замуж за человека, который изначально не соответствовал вашим желаниям. Либо вы их не знали и не были готовы к отношениям и семье, но вышли замуж. Такое бывает.

И пути решения здесь зависит от вас: вы можете остаться в браке и принять мужчину, прекратив над ним издеваться, и добираю необходимое от подруг, друзей. Либо развестись с ним, не говоря об измене, чтобы не делать человеку больно, и пойти искать похожего на любовника. При этом у вас останется отец ваших детей. И третий вариант, который возможен в вашей ситуации исходя из того, что мы сегодня обсудили, это попробовать со своим мужем найти что-то общее, интересное вам двоим, и почувствовать новую весну ваших отношений. К какому варианту вы ближе?

Наверно мне стоит начать со своих ожиданий от семейной жизни, я ж даже чётко сформулировать этого не могу. Я так давно живу в условиях, что мне приходится подстраиваться под особенности моего мужа, что на вопрос моего любовника, а что тебе радость приносит, чем бы ты хотела заняться вместе со мной, я не могла ответить. И с трудом выковыривала из головы идеи, а мне вот рисовать нравится, а я вот танцевать люблю, а мне горы нравятся, а я хочу ужинать всей семьёй за одним столом всем вместе как традицию и тп Все эти вещи мой муж со мной делить не стал, я каждый раз мужу первому предлагала пойти/сделать/попробовать и только потом, получив отказ, - предлагала любовнику и он всегда разделял со мной радость этих мероприятий. Даже кино, вместе с мужем мы смотрим то, что выбрал он, а то что я хотела всегда определялось как неприемлемое. А любовник мой выбор кино не критиковал. И я не говорю, что кино которое выбирал муж плохое, просто оно развлекательное, а что-то глубокое, про эмоции, про жизнь, что было бы интересно мне, я смотрю одна. И мне хочется обсуждать просмотренное с близкими человеком, а получается не с кем. Друзей у меня тоже можно сказать нет.

В каких-то вопросах я действительно его подавляю, но в других мне сестра и мама говорят, что я забитая и слова против мужу сказать не могу 🤷‍♀️

И развода я боюсь и решимости развестись не хватает.

И будучи любовницей я рассчитывала на то, что любовник возьмёт на себя заботу обо мне, примет на себя ответственность за меня и моих детей, разделит со мной какие-то дела-хобби, будет общаться со мной на самые разные темы, поможет в быту всё сломанное починить. И он был готов к эту, это всё общение-дела совместные тоже были. И мы всерьёз рассуждали о совместной жизни уже к концу года. А потом консультация у них с женой у семейного психолога так всё изменила 🤷‍♀️

А вот когда мой муж что-то решает, ну т.е. делает ровно то, что я и жду - берёт ответственность, но это не совпадает с моим мнением, меня это раздражает и вызывает только негатив. И мой муж считает, что он решает в браке только что мы смотреть будем, а мне кажется, что у меня своего мнения нет ни по одному вопросу, я все время подстраиваюсь под него. И где правда, мне не понятно... Только я признаю, что это проблема, которую надо решать с помощью специалиста, а мой муж говорит мне об этом, но как всегда мы ни к чему не приходим и вроде как поговорили, но каждый продолжает делать так как привык.

Так что я совсем не знаю, что мне ближе в плане решения нашей семейной ситуации.

Ольга,

Предполагаю, что семейный психолог вашему любовнику вернул ценность его жены. Могу ли я вернуть вам ценность вашего мужа? Ценность человека равна утверждению: с ним моя жизнь лучше, чем без него и я не не готов (а) тратить свои силы и время на то, чтобы искать замену. Можете ли вы сказать, что вам близко такое утверждение?

Если да, то стоит поработь над вашими желаниями и реализацией их вне мужа, чтобы снизить нагрузку на него. Если нет, то тогда говорить о мягком разводе.

Когда будете готовы проработать, напишите мне в личные сообщения, и мы с вами всё по плану сделаем и закрепим положительный результат. При личной консультации я смогу посмотреть детали и предложить варианты решения специально для вас, с учетом ваших потребностей, возможностей и ситуации в целом. Мне важно чтобы вы прочувствовали - именно вы принимаете решения и именно от вас зависит успешный результат.