Не могу найти смысл жизни, не понимаю, чего я хочу. Как быть в этой ситуации?

Мне 22 года, замужем, учусь и работаю. У меня достаточно давно появилась проблема с непониманием того, что я хочу от жизни. Начну постепенно. В 20 лет я вышла замуж и переехала в большой город. Поступила на заочную форму обучения на профессию, которая мне нужна только для диплома, потому что на тот момент я не понимала, с чем связать свою жизнь. Пошла на работу, какую могла потянуть со своим небольшим опытом. Я думала, что со временем я начну понимать, чего же я хочу от жизни и кем хочу быть. Но время идет, а я не понимаю куда мне пойти, чему я действительно хочу учиться и кем быть. Проблема усугубляется тем, что мой муж карьерист и лидер, он всегда всего добивается и знает, куда он идет. А я как балванчик рядом, который ничего не понимает и живет по течению. Из-за этого непонимания у меня теряется смысл моей жизни. Я работаю консультантом, работы очень мало, и в основном я просто прожигаю время на работе. После работы у меня дикая усталость, но не физическая, а моральная, которая переходит в физическую. Морально я устаю от того, что мне не нравится моя работа, профессия, на которую я учусь, город в котором я живу, большое количество людей, темп жизни, мой заработок. В скором времени меня ждет переезд в другой большой город (профессия мужа связана с этим), а я просто понимаю, кому я нужна в этом городе. Я очень люблю учиться, тогда я чувствую себя живой. Но я не понимаю, в какой сфере мне развиваться, потому что я боюсь, что я потрачу время впустую, мне не понравится, а сфер и профессий так много, что жизни для этого мало. Кроме этого с 15 лет я переодически страдаю рпп. Когда у меня стресс или депрессия, я начинаю худеть и меньше есть. Раньше у меня была фраза "нет ничего страшнее смерти", потому что пока ты жив, ты можешь все. Но после того, как я пережила 2 смерти своих родственников и пережила огромный стресс, я как будто очерствела и поняла, что и смерть не страшна, а это просто этап жизни души. Если говорить про себя в жизни, то я общительный человек, добрый, готовый всегда помочь, для всех я всегда на позитиве, но это маска, которую я держу для общества. Бывают периоды, когда я замалчиваю и думаю :"кому нужны мои проблемы". С мужем я об этом не хочу разговаривать, потому что он для меня сильная личность, которая всего добивается, и я не хочу показывать слабость перед ним. С родителями другая ситуация, они редко интересовались, что у меня на душе, поэтому я привыкла решать свои проблемы сама. Сейчас я достигла той стадии, когда я не понимаю кто я, живая ли я вообще. Жизнь идет по течению. Иногда я просто встаю с кровати настолько обессиленная своей эмоциональной усталостью, что просто хочется упасть в обморок и больше не вставать. И чем дальше я не понимаю, кем мне быть и что делать, тем больше это состояние усугубляется.