У ребёнка СДВГ, я устала от тотального контроля его учёбы. Как быть?

Здравствуйте, Полина. Жаль, что так происходит и взаимопонимание с сыном наладить не удаётся.

Я начинаю срываться и орать

Начинает орать, что я жестокая.

Можем сделать вывод - это так не работает, дети в буквальном смысле наше отражение. Мы можем говорить очень правильные разумные вещи, но дети копируют то, что мы делаем. Это означает, что менять свои стратегии поведения нужно взрослым.

Диагноз СДВГ официально поставили в конце первого класса психиатр и невролог.

Ваш сын во многом не такой, как другие дети, сравнивать его результаты с другими будет некорректно. Учебный процесс не может быть успешен без нормальной концентрации внимания, хотя интеллект ребёнка с СДВГ может быть равен, или даже выше интеллекта других детей. Специалисты рекомендовали какие либо препараты? Какие даны рекомендации чтобы сгладить состояние?

В разное время прописывали и ноотропы, и транквилизаторы и нейролептики. Улучшения мы не увидели. Психиатр сказала, что он не ее пациент. Сейчас собираемся ещё раз к неврологу. Плюс занятия с психологом. ПМПК прошли две недели назад, но к школьному психологу ещё не попали, ибо заболел.

Я головой понимаю, что он не такой. Но эмоционально совладать не могу. Каждый раз, когда мне жалуется педагог, я чуть ли не ловлю паническую атаку.

В разное время прописывали и ноотропы, и транквилизаторы и нейролептики. Улучшения мы не увидели. Психиатр сказала, что он не ее пациент. Сейчас собираемся ещё раз к неврологу. Плюс занятия с психологом

Значит надо пока принять ситуацию как факт и делать что можем. Надеемся на лучшее, бывает так, что с возрастом СДВГ сглаживается, симптомы становятся менее выражены.

Я головой понимаю, что он не такой. Но эмоционально совладать не могу. Каждый раз, когда мне жалуется педагог, я чуть ли не ловлю паническую атаку

Когда головой понимаю, но поделать как будто ничего не могу это невротическое поведение, внутренний конфликт. С этой проблемой и нужно работать. Нужно решать этот конфликт, перестраивать убеждения. Например, "мой сын не может быть хуже всех. Это ужасно что на него жалуется учитель". Эти убеждения нерациональны и мешают принять ситуацию, принять своего сына таким как есть. Кроме того, скорее всего Вы повторяете выученное с детства поведение, возможно кто-то из родителей реагировал на Ваши неудачи и плохие оценки именно так?

И нет никакого понимания, что если он не будет учиться уже сейчас, пропасть между его знаниями и тем, что требует школа - будет только расти и расти

Пробовала давать свободу. Две недели он не делал ничего, оброс двойками.

Полина, мальчику 8 лет, у Вас завышенные требования к его волевым качествам и осознанности. Конечно он пока не понимает таких отсроченных планов, которые когда-то, через десяток лет могут повлиять на его жизнь. И давать ему свободу ещё рано, нужен разумный контроль, но без агрессии. Научиться владеть своими эмоциями нужно взрослым.

Я пытаюсь заниматься с ним дополнительно дома, но моего терпения не хватает.

Вот, а значит эффективность таких занятий будет крайне низкой, ведь если все каждый раз заканчивается криком и ссорой, это вызывает негативные эмоции и у сына вообще пропадёт интерес к занятиям. Нам нужно постараться "выжать" максимум позитива, тогда запоминание любой информации идёт гораздо легче. Нужно разработать систему поощрений, а не наказаний, тогда сын охотнее будет заниматься. Пока у него нет никакой заинтересованности, то и мотивации не будет.

Мы пробовали систему поощрений и наказаний. Складывается ощущение, что до него это тоже не доходит. Потому что когда мы с ним договариваемся, что делаем "так и так", он договоренность нарушает, следует наказание, он начинает истерить. То, что к этому привели его действия - он не слышит.

Мы пробовали систему поощрений и наказаний.

С наказаниями лучше не перебарщивать, все-таки это ребёнок. Отсутствие поощрения и есть наказание. Эта система должна быть выполнима и адекватна проступку. При этом важно помнить, что поливаем, то и растёт. Чем больше похвалы и благодарности за хорошие поступки, тем больше будет правильного поведения. И хорошо почаще просто так, ни за что говорить что любите его и счастливы, что он родился. Ребёнку нужна безусловная любовь, просто за то, что он есть.

Складывается ощущение, что до него это тоже не доходит. Потому что когда мы с ним договариваемся, что делаем "так и так", он договоренность нарушает, следует наказание, он начинает истерить. То, что к этому привели его действия - он не слышит.

К истерике относимся спокойно, это демонстративная реакция ребёнка на дискомфорт, рассчитанная на произведение театрального эффекта. Чем спокойнее и доброжелательнее родители, тем быстрее закончится истерика. Добиться желаемого истерикой ребёнку не позволяем, иначе это закрепит нежелательную реакцию. Если ребёнок поймет, что истерика не работает и родители своего решения не меняют, то истерик станет меньше.

После 5-6 лет в воспитание должен подключиться отец. Папа принимает участие в воспитании и жизни сына?

Да, но меньше. Я с ребенком 24/7, потому что работаю из дома. Муж работает в ночные смены 3/2. Как таковых "мужских" дел совместных у них нет, если только летом футбольный мяч попинать, в этом я участия не принимаю. Все остальное делается у нас вместе. Потому что особо разделений с мужем даже в бытовом плане по дому никаких у нас нет.

На счёт того, что на мои неудачи в детстве реагировали так же... Наверное, больше нет, чем да. Но я сама по себе была довольно послушным ребенком и учеба мне давалась легко. Школу окончила без каких-либо проблем. Единственное, что я сделала против "родительской воли", это бросила институт. Но и тут, мне прямым текстом ничего не говорили, я просто знаю, что мама бы очень хотела, чтобы у меня было высшее образование. Два курса я отучилась, как стала совершеннолетней, бросила. Сейчас об этом очень жалею, наверное не хочется, чтобы ребенок повторил мои ошибки.

Моей маме в моем детстве тоже говорили, что если бы я хотя бы учебники открыла, стала бы круглой отличницей. Мне это было не надо, поэтому я перебивалась с 4-5. И тут педагог сына хоть и высказывает мне все, признает, что он умный мальчишка. Тренер по шахматам его хвалит, говорит, что он может играть на уровне 7-8 класса, но неусидчивость мешает.

Папа у нас тоже не сдержан иногда, и я ловлю себя на мысли, что с сыном их диагноз объединяет. Но не знаю, в какую сторону копать. Подозреваю, что здесь что-то связанное с отношением свекров к мужу в детстве. Но не уверена, что я права.

Папа у нас тоже не сдержан иногда, и я ловлю себя на мысли, что с сыном их диагноз объединяет. Но не знаю, в какую сторону копать. Подозреваю, что здесь что-то связанное с отношением свекров к мужу в детстве. Но не уверена, что я права.

Здесь можно лишь предполагать, но мы поведение взрослого человека не можем изменить, кроме как не терпеть нарушение своих границ. Если несдержанность мужа не является недостойным поведением, не влечёт за собой оскорбление и унижение жены и других членов семьи, тогда это недостаток и мы можем это прощать. Недостойное поведение терпеть нельзя, потому что так мы показываем как с нами общаться можно, закрепляем это поведение.

Моей маме в моем детстве тоже говорили, что если бы я хотя бы учебники открыла, стала бы круглой отличницей. Мне это было не надо, поэтому я перебивалась с 4-5.

Полина, круглая отличница это невроз. Ребёнку не могут быть одинаково интересны все 15 школьных предметов, обычно это 3-4. Но отличные оценки предполагают серьёзную работу над каждым предметом, это значит жить ребёнку будет некогда, только обучение, сон и еда - как робот. И вся жизнь гонка за призом - отличные оценки, золотая медаль, красный диплом. Делается это на самом деле не ради оценок, ребёнок ищет похвалы значимых людей, родителей. Ведь только тогда его замечают и хвалят, обнимают и гордятся - когда ты лучше всех. Любят за победу, за успех, не безусловно. Это на самом деле детская трагедия, психологическая травма иногда на всю жизнь.

Кроме того, личное счастье в дальнейшей жизни отличная учёба не гарантирует, аплодисменты смолкают и разочарование наступает довольно быстро. Так что лучше учиться просто нормально, не впадая в перфекционизм и получая удовольствие от процесса, а не от результата. Тогда результат будет здоровой нормой и без вреда для психики ребёнка.

И тут педагог сына хоть и высказывает мне все, признает, что он умный мальчишка. Тренер по шахматам его хвалит, говорит, что он может играть на уровне 7-8 класса, но неусидчивость мешает

Конечно, у ребёнка СДВГ. Счастье что вообще может полчаса просто сидеть. И ещё, ему нужны подвижные виды спорта, ему надо бегать, тогда его отпускает, так его мозг устроен. Подумайте о том, как организовать физическую активность.

Я с ребенком 24/7, потому что работаю из дома. Муж работает в ночные смены 3/2. Как таковых "мужских" дел совместных у них нет, если только летом футбольный мяч попинать, в этом я участия не принимаю. Все остальное делается у нас вместе. Потому что особо разделений с мужем даже в бытовом плане по дому никаких у нас нет.

Тем не менее, лучше если мальчика больше воспитывает отец. Это не обязательно больше времени, это может быть качественно проведённое время. Как раз именно мужские виды деятельности - все чем увлекается отец (спортзал, гараж, рыбалка, походы, футбол, тир). Не может женщина воспитать мужчину, именно научить его быть мужчиной, жить в мужском мире и конкурировать с другими мужчинами. Этому он должен учиться у отца, деда, тренера и у сверстников мужского пола. Мальчик, который растёт в постоянном общении с матерью обычно не уверен в себе, тревожен, истеричен, ему сложно общаться и находить друзей. Он невольно копирует женские качества мамы, поскольку женщина гормонально нестабильна, изменчива, больше боится, тревожится, сомневается. Подключайте по возможности отца, если он хорошо общается с сыном (конечно в то время когда он свободен от работы, отдохнул и выспался). Как вариант, сын станет спокойнее и с отцом будет более сдержан. И лучше не требовать больше, чем ребёнок способен на данный момент. Смотрим на зону ближайшего развития, перепрыгнуть то, что пока не развито не получится. Не доводим до невроза ни себя, не ребёнка. Хорошо, если у мамы с папой единые требования, одни границы допустимого, что хорошо и плохо, можно и нельзя, тогда ребёнку легче ориентироваться в правилах.

С ребёнком с СДВГ нужно стараться выдерживать режим, когда есть постоянная рутина, одинаковые по времени рамки, ребёнку легче успокаиваться и подчиняться правилам. Он становится более спокойным, если все известно, понятно и повторяется примерно одно и то же, это его стабилизирует. И необходимо чтобы была достаточная физическая активность, он мальчик и его тестостерон это агрессия, нам нужно чтобы эта энергия шла в мирное русло.

Полина, продолжительность бесплатной консультации 30 минут в течение 3х суток. Я завершу тему и дам общие рекомендации.

Как перестать реагировать. Чувствую, скоро чокнусь.

Действительно, изменить стиль реагирования нужно Вам. Есть хорошая книга детского психолога Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как? " Там как раз подробно говорится о зоне ближайшего развития и технике употребления в общении с ребёнком "Я-сообщений". Кроме того, почитайте самостоятельно о технике ненасильственного общения, хорошо если Вы этому научитесь и сможете натренировать новое поведение. Необходимо научиться управлению эмоциями (гневом) и без агрессии конфликтовать, отказывать и критиковать других людей. Тогда Вы сможете спокойно наладить общение с сыном и не совершать эту ошибку - проявлять гнев и несдержанность, таким образом, своим поведением показывая ребёнку что так можно общаться с людьми. Как бы мы не воспитывали детей, все равно они вырастут похожими на нас. Поэтому сначала мы сами должны научиться вести себя так, как требуем от детей. Если будет желание и возможность проложить нашу работу в частном формате, рада помочь Вам. Пишите мне в личные сообщения, я на связи. Будут вопросы, задавайте, я обязательно отвечу. Всего Вам доброго и берегите себя.