Почему я не чувствую любви к родным?

Анна, здравствуйте! Ознакомьтесь с условиями консультации, пожалуйста!

Ознакомилась

Спасибо, что ответили

Не хватает у меня любви, она есть, к ним обеим, но ее немного.

Анна, поделитесь, пожалуйста, как на Ваш взгляд должна выглядеть любовь к родным? Как она должна проявляться? Вы пишите, что пропала. А что пропало конкретно?

Ну, любовь, как теплое чувство, не знаю даже, как объяснить, раньше я это чувствовала к ним

Хотела бы ощущать то же, что и они.

Я вижу, что они меня сильно любят, а я не могу им ответить тем же. Особенно с мамой эта проблема, т. К мы живем с ней вместе, и я каждый день пытаюсь быть немного веселее, чем я есть, отвечать ей тем же, чтобы она не подумала, что я ее не люблю. Если бы я была собой на данный момент моей жизни, то есть апатичной, пофигистичной (мне все равно на все почти, я не всегла такой была, но у меня тоже свои переживания и проблемы, ну, моего возраста, но о них пока ничего не хочу говорить) Мне как бы все равно на все и на всех сейчас, я просто хочу, чтобы меня никто ничем не беспокоил, не разговаривал со мной, чтоб мама не расстраивалась из за меня, она считает меня своим самым близким человеком, ну то есть, она нас одинаково с сестрой любит, но она считает меня похожей на себя по духу, к тому же мы всегда вместе вдвоем живем, из за меня она не чувствует себя одинокой, хотя у нее есть муж, у них все прекрасно, но он ей не близок.

Проблема в том, что для мамы я как друг души, а я не хочу даже лишний раз ни с кем разговаривать, но, когда я, уже уставшая постоянно играть ответную любовь и такое же жизнелюбие и радость, как у нее, когда я молчу или вяло отвечаю, то она расстраивается, а мне ее очень жалко, она работяга большая, устант сильно, единственная ее радость это мы с сестрой, сестра замужем, мы с ней на созвоне, но живет она со мной, поэтому считайте радость только одна-и это я. Класс. Радость то какая.

В общем, простите за столь длинный текст, просто старалась объяснить более ясно

Из всего выше описанного Вами могу сказать, что Вы себя сейчас заставляете быть такой, какой не Вы хотите, а, полагаю, Ваша мать. Любить другого человека не означает быть таким, каким Вас он хочет видеть. Прежде всего важно быть собой. Даже, если в какой-то момент жизни Вы не в состоянии отвечать взаимностью, это не означает, что все чувства прошли. А Вы пытаетесь принести себя в жертву для мамы, минуя свои переживания и чувства.

Ваша любовь к ней может проявляться в доверии и честности. Если У Вас такие близкие отношения, почему ВЫ тогда не говорите маме о своих переживаниях?

Проблема в том, что для мамы я как друг души,

А кто для Вас мама?

я не хочу даже лишний раз ни с кем разговаривать, но, когда я, уже уставшая постоянно играть ответную любовь и такое же жизнелюбие и радость, как у нее, когда я молчу или вяло отвечаю, то она расстраивается, а мне ее очень жалко, она работяга большая, устант сильно, единственная ее радость это мы с сестрой, сестра замужем, мы с ней на созвоне, но живет она со мной, поэтому считайте радость только одна-и это я.

Что будет, если мама расстроиться? Складывается впечатление, что Вы забрали у мамы ответственность за качество ее жизни.

Я думаю, она все равно меня будет как то любить, если я вдруг начну показывать свое настоящее состояние и отношение к ней, но проявлять это лаской, как прежде вряд ли будет, это ладно, хотя мне конечно бывает тепло от того, что у меня есть мама и она меня любит. Но даже если не будет проявлять, то ничего, я больше всего не хочу ее расстраивать, мне бывает ее очень жалко, она как будто одинока в этом мире, как будто потерялась что ли в жизни, не знаю. У нее нет никого в жизни, с кем она может делиться чем то откровенным, в общем она считает меня самой близкой. И она даже не знает, что ее ребенок не любит ее, по крайней мере, как ей хотелось бы, ну, искренне, по родному. Хотя, я думаю, какие то подозрения, у нее есть. Когда мы смотрим друг другу в глаза, она как бы видит, что там пусто. Я вообще не могу нормально ей в глаза смотреть. Все вокруг друг друга любят, мама меня, сестру, своих братьев, сестра маму, папу, меня. И тд Одна я какая то странная.

Надеюсь, не запутала Вас, я и сама во всем этом запуталась, не понимаю себя

Спасибо Вам большое за ответы

Ваши вопросы правда заставили меня задуматься

И она даже не знает, что ее ребенок не любит ее,

Откуда у Вас сложилось такое определенное проявление любви? Еще раз повторюсь, любить не означает жить в угоду другому. У каждого из нас должна быть своя жизнь. Только сам человек несет ответственность за то, какой его жизнь будет. Жалея маму и делая все, как надо ей, Вы живете не своей жизнью, это первое. А второе, Вы лишаете ее способности жить самой свою жизнь. Это точно не про любовь к ней. Это тоже самое, если мама жила Вашу жизнь за Вас. Любовь - это вера в человека, вера в то, что только от самого человека зависит качество его жизни. Не нужно лишать людей того, что у них есть самих.

На счет того, почему я этим всем с ней не поделюсь, я не могу с ней такими откровениями делиться, этой проблемой тем более, пойдет обида, очень расстроится, будет сто лет об этом думать и как то поведением напоминать об этом разговоре, ну в общем, рассказать ей вообще не выход. О своих других переживаниях, я ей еле как рассказала, хотя боялась ее реакции, она считает мои проблемы неважными, типо у меня же все есть для жизни, возможности и тд, для нее главное это работать, зарабатывать деньги, успех, быть успешной, ни в коем случае нельзя быть лентяем и бездельником, кто не работает без остановки, а страдает какой то там депрессией - тот просто страдает фигней. Главное работа, остальное от безделья. Я если честно так устала от этого, ей нужно, чтобы я всегда делала какие то действия, уборка, работа, неважно. Когда выходные, я не могу спокойно посмотреть сериалы, полежать, я не могу ничего делать, я хочу просто лежать, что то перекусывать, это хоть как то поднимает мне настроение, а сериалы какмбудто дают смысл жизни хоть какой то, я в них забываюсь. Я работаю, на работе толком не посмотришь сериал и вообще не расслабишься. Выходные бывают очень напряженные. Жить отдельно одна не могу, подители не разрешают, знаю, что мне уже 18 и я имею право, но тут такой менталитет, исключается в общем. Либо я замужем, либо дома. Вот так

Я очень хочу, чтоб она жила своей жизнью, своим настроением, которое не зависит от меня, улыбчива я или нет, болтаю с ней или нет. Но она как то перенимает все.

Жить отдельно одна не могу, подители не разрешают, знаю, что мне уже 18 и я имею право, но тут такой менталитет, исключается в общем. Либо я замужем, либо дома. Вот так

Не совсем понимаю, что значит не разрешают взрослому совершеннолетнему человеку жить так, как хочется? Вы зависите от них материально? Менталитет - это не значит, что Вы должны придерживаться такого же мышления.

она считает мои проблемы неважными, типо у меня же все есть для жизни, возможности и тд, для нее главное это работать,

Теперь все понятно, Ваша же собственная мама обесценивает переживания дочки, что в принципе является не приемлемым в здоровых отношениях. Конечно, Вы не можете ее любить так, как она "любит", потому что ее проявление любви не совсем здоровое. Она хочет, чтобы Вы жили так, как считает она. Где же тут уважение и принятие собственного ребенка?

В Ваших сообщениях я слышу только Вашу маму, как она хочет, что с ней может случиться, она расстроиться, обидится и тд. А где же Вы? Как насчет Ваших чувств и видений своей жизни?

Я очень хочу, чтоб она жила своей жизнью, своим настроением, которое не зависит от меня, улыбчива я или нет, болтаю с ней или нет. Но она как то перенимает все.

Ваша задача состоит в том, чтобы отдать ответственность за жизнь мамы ей в руки. А как она с этим будет распоряжаться (обижаться, грустить, угрожать, винить кого-то, жаловаться или самой строить свою счастливую жизнь) - это ее право и ее выбор!

Вы правы, просто когда живешь бок о бок вместе каждый день, как то неловко все время быть грустной и тихой. Если у меня с настроением все в порядке, то у нее тоже, если нет, то ее жизнь и без того совсем не веселая, становится еще более стрессовой. Она уже привыкла, что я с ней почти такая же жизнерадостная, как она. Вот правда, сейчас это осознала, я настолько берегу ее настроение, чтоб у нее не было никакого стресса, что научилась уже на автомате ей подыгрывать, отвечаю ей на все ее разговоры, хотя мне это совсем неинтересно, ни отвечать ей, ни то, что она говорит. Очень многое, что она говорит примитивно что ли, хотя ее не в чем винить, мы далеко разных возрастов. Можно сказать, я каждый день себя мучаю. Я не хочу ни о чем говорить, изображать что то и делать то, что я не хочу. А делать что то надо постоянно. Потому что если решаю не делать и полежать в комнате, она как будто нарочно начнет делать все дела и уборки рядом со мной или у окна, в общем на видимости, не знаю, может мне кажется так. И мне как то стремно лежать, никак не помогать. А если все таки забиваю на это, то обязательно ей нужна будет моя помощь, позовет меня, не успею это дело зааончить, как она найдет для меня другое. (

Я это все рассказала своей сестре, она понимает меня, знает, что у мамы такая черта, сочувствует мне, и поговорить с ней пыталась она, но мама подумала, что я за ее спиной что то говорю, была недовольна, сказала, что никто никого не заставляет, типо я спокойно сама себе убираюсь и тд. Но это не так, во первых она просит что то делать все равно, а во вторых мне напряженно видеть как она без остановки пашет в огороде, дома что то моет и т. Д

Анна, Вам нужно работать над своей самооценкой, Вы все время хотите себя обвинить во всем. Также необходима сепарация от мамы, иначе так и будете жить ее жизнью. Выбирать, конечно, Вам. Жизнь скоротечна, и Вам решать, как ею распоряжаться!

Да уж, Вы правы, с самооценкой у меня беда

Спасибо Вам большое! В дальнейшем буду обращаться к Вам

Мне понравились Ваши ответы

Анна, была рада Вам помочь!