Почему я ничего не чувствую к людям, даже к близким?

Здравствуйте,

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если подходит - начнем.

Здравствуйте, ознакомилась, условия подходят

Спасибо за то, что ты поделилась таким честным и глубоким сообщением. Видно, что ты внимательно наблюдаешь за собой, задаешь важные вопросы — это уже говорит о твоей зрелости и желании разобраться.

Ты описываешь состояние, в котором тебе трудно испытывать чувства к людям, даже к самым близким, и это вызывает у тебя тревогу, грусть, возможно — ощущение отчуждения. Я постараюсь ответить тебе бережно и честно.

Что может стоять за таким состоянием?

1. Эмоциональное отстранение

Иногда, когда человек переживал в прошлом эмоциональные травмы — например, пренебрежение, насилие, недоверие в близких отношениях или отсутствие эмоциональной поддержки — психика может «отключить» чувства, чтобы не переживать боль снова. Это не про черствость или равнодушие — это защитный механизм.

2. Алекситимия (трудности в осознании и выражении эмоций)

Возможно, тебе сложно различать, что именно ты чувствуешь. Иногда это не отсутствие чувств как таковых, а неспособность их идентифицировать и выразить. Это часто сопровождается ощущением «я как будто пустая», «ничего не трогает».

3. Снижение эмоциональной вовлеченности — как симптом депрессии или эмоционального выгорания

То, что ты говоришь о забывчивости, трудностях с концентрацией, раздражительности и отсутствии отклика на события — может быть связано с накопленной усталостью, внутренним истощением или даже началом депрессии. Она часто проявляется не грустью, а именно эмоциональной «плоскостью» — когда всё как будто «в сером».

4. Перфекционизм и внутренний контроль

Бывает, что человек живёт в сильной установке «я должна быть удобной, правильной, полезной», и в какой-то момент отключает спонтанные, живые реакции, просто потому что они не вписываются в этот внутренний «контроль».

Что с этим можно делать?

1. Важно не винить себя. Отсутствие чувств — это не твоя вина. Это сигнал. Что-то внутри тебя когда-то решило, что чувствовать — небезопасно или бессмысленно.

2. Ты не обязана всё "исправлять" сразу. Но ты можешь бережно начать возвращать контакт с собой — с помощью психолога или терапевта, через тело, дыхание, наблюдение за собой.

3. Возможно, стоит проверить состояние здоровья. Иногда снижение эмоционального фона связано с нехваткой витаминов, гормональными сбоями, хронической усталостью.

4. Ты уже многое понимаешь. Это даёт тебе силу. Не игнорируй свою печаль по поводу отношений с кошкой — в этой фразе слышна твоя способность к теплу. Просто сейчас что-то как будто мешает тебе этот контакт проживать.

Если ты чувствуешь, что это мешает жить, работать, строить отношения-можем обсудить дальнейшие шаги.

Я здесь, если тебе захочется поговорить или пройти этот путь вместе.

Береги себя, Коралина. Твоя честность — уже шаг к настоящему контакту с собой.

Алекситимия мне точно не подходит, у меня все же есть чувства. Как вы выразились "внимательно наблюдаю за собой" - это так, я даже начала вести дневник в надежде, что это может помочь восстановить память или сохранить воспоминания.

На счёт эмоционального отстранения, у меня семья достаточно спокойная, по крайней мере я не застала каких-то максимально негативных действий с их стороны. Не думаю что причина кроется в "травмах" так, как такое поведение у меня с детства. Помню когда я училась в классе 1-3, у меня появилась "подруга", но привязанность к ней быстро исчезла, когда я увидела ее с другой девочкой. Я поняла, что люди не могут принадлежать друг другу.

Перфекционизм и внутренний контроль. Вполне возможен этот вариант. С детства мама мне говорила: "вырастешь, выйдешь замуж", что девочки должны быть красивыми, в частности мы. В 15 лет после небольшого происшествия я набрала в весе, (до этого вес был ниже нормы), отчего щеки казались круглыми. Но вместо обычного отношения близких к ребенку, получила отвержение и насмешки. Только сейчас у меня есть успехи в избавлении от данной установки, что необязательно быть красивой, чтобы быть счастливой. Но строгость в плане поведения: не пугать окружающих своими эмоциями, не доставлять проблем, пытаться решить все самой, быть независимой и неприхотливой, не навязываться и тд осталась. Думаю все ведут с самим собой внутренние диалоги. Не знаю считается ли это нормой когда ты сам себя заставляешь что-то сделать, деструктивно мыслишь?

Депрессия или эмоциональное выгорание. Такое со мной частенько случается, но это не то.

Коралина, спасибо тебе большое за такой глубокий и зрелый отклик. Я правда под впечатлением от того, насколько честно и внимательно ты смотришь на себя. Это редкость — и очень ценно.

Ты абсолютно права: если у тебя есть чувства, способность к самоанализу, ведение дневника, то алекситимия здесь действительно вряд ли при чём. То, как ты описываешь свои размышления, внутренние диалоги, тонкое понимание своего поведения — всё это говорит о богатом внутреннем мире, просто сейчас он как будто не хочет “открываться” полностью.

Что я вижу в твоём письме:🌿

-Ты давно научилась жить "на самоконтроле"

То, что ты описала про установку "не доставлять неудобств", быть удобной, независимой, не "навязываться", решать всё самой — это стиль жизни, в котором чувства не отвергнуты, но глубоко спрятаны, чтобы не мешать. Это не отсутствие эмоций — это жесткая самоцензура на их проявление. Это как будто внутри тебя сидит внутренний "цензор", который проверяет каждый эмоциональный импульс на допустимость, безопасность и уместность.

-Установка "люди не принадлежат друг другу"

Этот эпизод с подругой в начальных классах кажется важным. Не столько сам факт, сколько то, какие выводы ты сделала — что нельзя быть с кем-то в близости, потому что он всё равно может "уйти", "переключиться", "разочаровать". Это не травма в классическом понимании, но это значимый психологический момент: раннее решение избегать эмоциональных вложений, чтобы не испытывать боль утраты, предательства, сравнений. Эта установка могла со временем перерасти в более общее ощущение отстраненности.

-Ты не холодная — ты защищённая

Вот что я думаю: ты не равнодушная, а очень глубоко чувствующая, просто научившаяся тщательно фильтровать, кому, когда и как можно "показать" свою теплоту. Причина в том, что раньше за это ты могла получить не поддержку, а укол. Поэтому сейчас включается механизм "лучше никак, чем опять больно".

Что с этим делать:

-Продолжай вести дневник. Ты интуитивно выбрала очень грамотный инструмент. Только можно попробовать добавить туда не только события, но и то, что бы ты хотела почувствовать, или представлять, что чувствовал бы человек на твоем месте — это поможет мягко восстанавливать контакт с внутренним миром.

-Задать себе вопрос не "почему я так холодна? ", а "что я защищаю? "

Это очень важный сдвиг. Мы редко бываем "бесчувственными" — чаще всего мы очень бережно охраняем себя от той боли, к которой не хотим возвращаться.

-Поработать с установками, не «ломая» их

То, что ты осознаешь установки про красоту, поведение, контроль — это огромный шаг. С ними можно работать не в формате "убрать", а в формате "сделать мягче", "дать себе больше прав".

-Начать практиковать эмоциональную дозировку

Например: попробовать разрешать себе 5 минут искренней реакции в день. Или 1 небольшую эмоцию, которую ты не стала бы осуждать у другого человека. Это не про насильственное проявление чувств, а про приглашение их появиться. Ты удивишься, но они начнут возвращаться.

Нормальны ли внутренние диалоги?

Да. Особенно у людей с развитым мышлением, богатым внутренним миром и саморефлексией.

Ненормальным они становятся тогда, когда ты:

-только ругаешь себя;

-не даёшь себе права на ошибку;

-сравниваешь себя с идеалом без сочувствия к реальности.

Но и это — не диагноз, а сигнал: тебе нужна поддержка, а ты привыкла справляться в одиночку.

И то, что ты хочешь понять и изменить — уже проявление любви к себе. Даже если ты пока её не чувствуешь

Большое спасибо за консультацию, это было полезно. Вы человек с большим сердцем)