Не получаю удовлетворения от работы, нет уверенности в своих силах, в личной жизни пусто

Добрый день, Светлана. Меня зовут Ирина Аникина, психолог. Готова с Вами работать. Готовы общаться?

Здраствуйте! Да, готова

Светлана, я очень хочу помочь Вам разобраться, но из всех "фронтов" постарайтесь выделить наиболее важную, по Вашему мнению, проблему, которую Вы хотели бы решить в первую очередь. Если это сложно сделать, то присвойте каждой проблеме оценку от 1 до 10, где 1 эта проблема пока может подождать и 10 эта проблема не может ждать. И напишите мне.

Самоопределение - 10 б - нет никакой опоры, самооценка страдает, любое негативное событие, легко нарушает мое равновесие. Хочу понять почему я стала такой замкнутой, нелюдимой, если в детстве была общительной со слов мамы. Вернуть себе себя.

Личная жизнь - 8б - Иногда мне кажется, что мне не нужны отношения, комфортно одной и как то тяжело впускать на свою территорию кого - то, подстраиваться.

Работа - 6 б - иногда кажется, что не тем занимаюсь, всегда нравились занятия с преображением, творчеством (перестановка, украшение своего жилища, макияж, переделывала одежду под себя (ушить, пришить итд)

Отлично, Вы выделили три основных пункта, значит с ними мы и начнем работать. Как Вы считаете, может ли первый пункт - Ваша самооценка, Ваша опора зависит от двух других пунктов?

Думаю взаимосвязь присутствует, но проблемы в личном и профессиональная неудовлетворенность скорее следствие, нежели причина низкой самооценки. Я уже просматривала всякие вебинары и статьи психологов) если их послушать, то у меня комплекс отвергнутого и униженного, которому не додали тепла и любви.

В детстве, в саду я конфликтовала с одной девочкой из группы, впоследствии вместе учились в школе и все было нормально. В саду мы прямо дрались за игрушки, отстаивали свое мнение. Была бы подобная ситуация сейчас, я бы не стала так себя отстаивать. Просто отошла бы в сторону, проглотила обиду, психовала бы внутри, но не показывала бы окружению.

Были моменты, когда и в садике задевали. Из того, что помню: сделала себе прическу в садике и казалась, что так красиво вышло. Спросила девочек кому тоже сделать, а в ответ услышала, мол кому такое уродство на голове нужно. Сидела - ревела.

Подружкам рассказала, что в мальчика влюбилась (это уже в школе). Они ему рассказали. Он в ответ: да ну эту малолетку (младше его на 1 год) - было обидно. Одноклассница обиделась на меня когда играли в салки, заляпала ее, удар причинил ей боль, в отместку она при всех ребятах сказала, что мол тебя Света любит. Было стыдно, обидно. Наверно тогда решила, что лучше никому - ничего не рассказывать, потому что это все может быть использовано против тебя. Решила, что буду учиться, а друзей отодвинула. Ушла в чтение энциклопедий, просмотр познавательных передач, в подростковом возрасте романы читала - наверное они заменили друзей.

Родители были в работе, не помню, чтобы сидели и по душам разговаривали с мамой. В одно время она меня пытала - расскажи что нибудь, почему ты мне ничего не рассказываешь. Я понять не могла, что такое ей рассказать: день как день - школа - учеба. При этом она сама учителем работала в этой школе, вряд ли какие то события обошли бы ее стороной.

Папа на работе: с утра уходил - мы еще спали, вечером приходил - мы уже спали. И скандалов было много из за его проблем на работе.

Светлана, задам вопросы относительно Вашей семьи - в каких вы сейчас отношениях с родителями? Я поняла что у вас есть брат, он родной? Еще есть сестры или братья? Вы живете вместе с родными или одна?

С родителями в хороших отношениях сейчас, но тогда, когда были семейные скандалы, то хотелось, чтобы они развелись, чем каждый раз слышать эти скандалы и разнимать их временами и ночевать у соседей. Сейчас прыть уже не та, спокойнее стали) Бывало завидовала одноклассницам, у которых в семье спокойные отношения. Мол без денег, но спокойно живут. А они мне высказывали, мол повезло, у вас деньги есть. Родители - люди зажатые. Лишний раз не похвалят, не приласкают, но поругать ха промахи - ругали. Я так думаю, они сами в детстве ласки родительский не видели. Главное, чтобы учились хорошо и не "косячили". У папы мама 5 детей одна поднимала, дедушка от рака рано умер, у мама папа в аварии разбился, их тоже 5 сестер и братьев. Бабушка с маминой стороны вместо мужика была, зарабатывала, не до посиделок с детьми было ей. За хозяйством и детьми прабабушка присматривала.

Есть брат один, родной. С братом в детстве дрались, потом будучи подростками отношения были хорошие, сейчас из - за его проблем отдалились, всего не говорит, не вывести его на откровенный разговор. Избегает общения. Вот сейчас два раза уже звонила, чтобы прояснить ситуацию с его долгами, просто на звонки не отвечает и не перезванивает. Как деньги нужны, дак пишет. Устала уже, нет сил поддерживать эти отношения, если он сам не стремиться поддерживать их. Понимаю, что и он устал, но проблемы его сами так не рассосутся, а он их не решает, а просто ждет чего то (как мне кажется и это временами прямо подбешивает, хотя ему не высказываю). С родителями стараемся как можем помочь, но он особо на контакт не идет. Папу боится, он вспыльчивый и острый на язык бывает, поэтому еще не говорит думаю. Как ребенок в теле взрослого мужика.

Сейчас живу одна. Лет 7 назад ушла в свободное плавание. Водитель на работе как то сказал: Чего мотаешься туда - сюда, Вон дом продается, купи - переезжай. А зп у меня тогда минималка была. Мне тогда так горько стала: думаю так и проживу рядом с родителями, а потом под опеку мужа перейду. А сама себя обеспечить не могу, так и буду на мизерной зп жить. А сама то я где, где моя жизнь? Нашла вакансию и уехала в город, в котором у меня никого не было. Специально, чтобы повзрослеть и сама себя содержать. Снимала жилье. 2 года проработала, в профессиональном плане мне это много дало. Потом переехала в город, в котором училась в университете, искала работу, думала о репетиторстве, планировала уроки, были идеи какие то, энтузиазм, а потом как то это все прошло со временем на этой работе. Сейчас там и живу. Квартиру родители купили.

Дом - работа, больше никуда особо не хожу, разве что за продуктами, иногда по магазинам, очень редко пройтись по улицам. Могу несколько дней сидеть дома не выходить, хотя ничего особо не делаю, так... Домашние дела, фильмы смотрю иногда... Но кажется время очень быстро проходит. За выходные нет чувства, что отдохнула. Иногда чувствую себя каким - то биороботом, который выполняет определенную функцию и сам ничего не хочет, постоянная усталость, нет энергии. Бывают проблески: хочется красиво накраситься, приодеться, но редко. Был период, когда просто сидела и уговаривала себя в душ сходить, поесть приготовить, все было лень

Нашла вакансию и уехала в город, в котором у меня никого не было. Специально, чтобы повзрослеть и сама себя содержать. Снимала жилье. 2 года проработала, в профессиональном плане мне это много дало. Потом переехала в город, в котором училась в университете, искала работу, думала о репетиторстве, планировала уроки, были идеи какие то, энтузиазм, а потом как то это все прошло со временем на этой работе. Сейчас там и живу. Квартиру родители купили.

Светлана, то есть получается, что в Вашей жизни всё же были "светлые" моменты? Вы строили планы, ставили цели, у Вас были идеи и мечты?

Бывают проблески: хочется красиво накраситься, приодеться, но редко.

Что предшествует этим проблескам? Какие-то внешние воздействия?

Как Вы думаете, почему именно сейчас Вы мысленно возвращаетесь к тем эпизодам детства, о которых рассказали - в садике, в школе, с братом?

Ну как светлые моменты? Я всего боялась, но делала. Я понимала, что мне это надо сделать, доказать самой себе, что одна не пропаду, что я чего то стою. Я очень нервничала и прямо сутками напролет готовилась к урокам, задвинула все в своей жизни, чтобы быть хорошим специалистом. Я поняла, что на этом месте я научусь работать. Переживала, когда ученикам не нравились мои уроки и кто то переставал заниматься. Каждый раз, когда кто - то уходил, червячек точил, что из-за меня, я виновата.

После этого опыта у меня появилась хоть какая - то уверенность, что я могу, у меня получается. А сейчас, мне кажется, у меня какой то откат, деградирую, а сил двигаться дальше нет.

До этого работала в общеобразовательной школе и поняла, что 5 лет потратила впустую, как методика у меня плавает, так и плавала она у меня все 5 лет. Мне было тяжело, но я себя убеждала, что это временно, что я учусь. Появится опыт, будет легче.

На счет накраситься и приодеться - не отслеживала особо. Я только замечаю, что завожусь и бываю в нестабильном состоянии перед месячными. Знаете, то белугой реветь хочется, то убивать. Умом то я понимаю, что ничего такого не происходить экстраординарного, чтобы так реагировать, но, к примеру слезы сдержать не могу. Убеждаю себя, что все хорошо, просто гормоны. Положительно сказываются позитивные новости в семье, я как бы успокаиваюсь немного, немного нервное напряжение уходит. Мол не так все плохо. В последнее время боюсь за жизнь и здоровье родителей на фоне этих проблем. Жалко их: всю жизнь старались и работали и под старость долги все эти

Вспоминаю эти моменты, потому что думаю, что эти события привели меня к такому состоянию. Обучаясь в школе я уже сторонилась других. А в университете на первом курсе мне настолько было страшно зайти в библиотеку, чтобы найти материал и подготовиться к семинару, что я так и не сходила туда, страшно было показаться глупой, неумехой, которая картотеками пользоваться не умеет. В итоге подвела группу, промолчала. Интернета у нас тогда не было в свободном доступе. В группе тоже была не самая сильная, но старалась. Комплексовала из-за этого. Стала среднячком как я считаю.

Я понимала, что мне это надо сделать, доказать самой себе, что одна не пропаду, что я чего то стою. Я очень нервничала и прямо сутками напролет готовилась к урокам, задвинула все в своей жизни, чтобы быть хорошим специалистом. Я поняла, что на этом месте я научусь работать.

Светлана, но ведь человек, когда стремительно идет к своей цели, может сталкиваться с трудностями. И это нормально. Образование, деньги, признание в обществе не "падают нам с неба", они достигаются посредством работы над собой и своими ошибками, и да, это сопровождается переживаниями. Вы ведь не робот, Вы человек. И насколько я поняла, у Вас сейчас есть образование, благодаря которому у Вас есть работа, пускай даже она не приносит удовольствия, но это мы обсудим отдельно, а также у Вас есть свое жилье, что немаловажно в наше время. Напишите, если считаете, что я ошибаюсь в том, что Вы сами достигли всего этого...

После этого опыта у меня появилась хоть какая - то уверенность, что я могу, у меня получается.

Замечательно - опыт, ключевое слово здесь! Есть ли что-то такое, чему Вы научились из всего, через что Вам пришлось пройти, что могло бы оказаться полезны в решении Ваших нынешних проблем?

Я только замечаю, что завожусь и бываю в нестабильном состоянии перед месячными. Знаете, то белугой реветь хочется, то убивать. Умом то я понимаю, что ничего такого не происходить экстраординарного, чтобы так реагировать, но, к примеру слезы сдержать не могу. Убеждаю себя, что все хорошо, просто гормоны. Положительно сказываются позитивные новости в семье, я как бы успокаиваюсь немного, немного нервное напряжение уходит. Мол не так все плохо.

Вы женщина, не стоит забывать об этом. Проявление различных эмоций в период ПМС это нормально. Но я бы рекомендовала сдать анализы на гормоны и пройти консультацию гинеколога, если Вам это доставляет повышенный дискомфорт и в другие дни цикла.

Да, образование есть, на какой о уровень я себя подняла, но квартиру мне родители покупали. В этом моей заслуги нет. Отношения со своим окружением я так и не научилась строить со своим окружением. Я не знаю о чем говорить с людьми. Эти так называемые "светские беседы" вести не умею Если меня спрашивают по существу, то отвечаю, а чтобы самой проявить интерес и расспросить о чем - то, то нет. Я не интересная и интерес кому либо свой показывать не умею, не умею выражать свои чувства, не умею отстоять свои границы, при этом не ранить человека. Могу в лоб сказать, но это не всегда приятно. Поэтому чаще замалчиваю, соглашаюсь на то, что меня не устраивает.

Что касается опыта с работой, то здесь я не вижу связи со своими нынешними проблемами. То методика преподавания предмета, изучения алгоритмов подачи материала. Как это может в личном помочь... То знания, а это самоощущение, которое на мой взгляд вообще в другой плоскости. С работой и квалификацией легче разобраться, чем со своими чувствами.

Вспоминаю эти моменты, потому что думаю, что эти события привели меня к такому состоянию. Обучаясь в школе я уже сторонилась других.

Светлана, добрый день, я обнаружила, что пропустила это сообщение, прошу прощения.

Прежде всего Вам необходимо избавиться от детских обид, которые создали в вашей голове установку, что Вы никому не нужны, что Вы хуже других, что общение лучше заменить одиночеством, чтобы не поддаваться на нападки других. Это Ваша защитная реакция. В детстве Вам не хватало ласки и тепла о строны родителей. Поэтому Вы все силы бросили в учебу и самореализацию. Вы писали - задвинула все в своей жизни, чтобы быть хорошим специалистом.

Если оставить все как есть, ваши детские обиды будут постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно могут начаться проблемы со здоровьем. Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз. Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.

Вот что можно сделать. Так как у нас с Вами время бесплатной консультации сегодня закончится, предлагаю Вам самостоятельно выполнить одну технику, она называется "Три письма". Находясь наедине с собой, отключите телефон, побудьте в тишине. Подумайте, кому вы хотите в первую очередь высказать свои обиды? Девочкам в садике? Однокласснику? Родителям?

Вам будет необходимо написать три письма каждому своему обидчику. В первом письме опишите в словах всё своё негодование, в подробностях и не стесняюсь в выражениях. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Следующее задание после выполнения техники Три письма. Давайте пофантазируем - мы в будущем, и ваших проблем уже не существует. Я спрашиваю у Вас - как Вы поживаете? Как Ваши дела? Что Вы мне ответите? Я продолжаю интересовпться и спрашиваю Вас - благодаря чему стали возможны эти переменя? Что Вы ответите?

Буду ждать от Вас обратной связи.