Как научиться спокойно принимать маму такой, как есть? Мне 37, живем в разных странах

Мне 38, маме 62 года. Мужа у нее нет и никогда не было. С ее матерью и сестрой у нее сложные отношения, живет она в большом городе в России, а я несколько лет назад переехала в соседнюю страну. Я замужем. Мама меня в детстве наказывала, орала и могла замахнуться, кричала, что я ей не дочь, или что у нее больше нет дочери, и могла не разговаривать неделями. Не помню уже по каким поводам, я никогда не вспоминала ей этого, но в какой то момент я ей все высказала, что мне обидно и больно это вспоминать, она говорит, что я "была не подарок". Я не хочу спрашивать, что она имеет в виду, так как делала все, что требуется от ребенка - училась на все 5, не была трудным ребенком, первые отношения были вообще в 20 с лишним лет! Один раз, когда я была ребенком, приезжала скорая, спасали ее, потому что она наглоталась таблеток. Она смотрела на меня и то ли правда не узнавала, то ли делала вид - кричала:"А ты кто? ". Мне тогда было очень страшно. Я до сих пор не могу выдерживать, если кто то кричит и скандалит рядом со мной, так как мне сразу кажется, что я виновата и сейчас меня будут бить. После университета я переехала в большой город из провинции, и мама начала говорить, что вот ты уехала, а как же я, и я сначала звала, чтобы она переехала, а потом я перестала звать. Но тогда она уже начала говорить, что ты меня забыла, не зовешь, и я снова звала. Она переехала. Это было 13 лет назад. За эти годы она так и не завела друзей и говорила, что ей никто не нужен. И уже 13 лет собирается вернуться "домой", но даже не ездит туда, не говоря уже о переезде. Ремонт в сьемной квартире не делает, жилье не покупает, так как все планирует "вернуться". А еще она последние лет 20 болеет. То одно, то другое. Я уже так к этом привыкла, что перестала обращать внимание. Когда я переехала в другую страну, я приезжала сначала часто, но когда началась т/н СВО стало сложно приезжать - допросы и на одной, и на другой границе, автобусы едут по 18-20 час. В прошлом году она заболела автоимунным заболеванием. Неизлечимое, не смертельное, но инвадилизирующее, но можно войти в ремиссию и годами про него не вспоминать. Сначала лечиться не хотела, потом захотела, но препараты не помогают. Когда не хотела лечиться говорила, что препараты все тяжелые, нужно чтобы кто-то "подержал за руку". Когда я приехала на 3 недели за эти 3 недели она не пошла ни на один укол, так как все время болела ОРВИ, а при этом нельзя ставить химию. Заставлять ее что то делать - себе дороже. Она обязательно потом расскажет, что именно было не так, и что это я во всем виновата, потому что уговорила и заставила. А не заставлять - всего боится и ничего не делает. Когда я приезжаю и пытаюсь помочь в итоге оказывается, что я все делаю не так, внимания не обращаю и мало встречаемся, или сижу в телефоне или ору в поликлиниках на врачей, а орать не надо. И вообще "вот у других дети". Она работает и финансово независима, но не умеет вообще тратить деньги на лечение. Зато на одежду, которую никуда не носит тратила кучу денег, так как ее детство было бедным (и мое тоже). Я ей про это ничего не говорю, так как это ее деньги, но когда она намекает постоянно, чтобы я ей дала денег типа у нее нет я злюсь про себя, так как знаю, что деньги у нее есть. Последнее время я пыталась ей обьяснять, что мне неприятно, как она ведет себя по отношению ко мне, и что я готова и приезжать, и помогать, и слушать жалобы на здоровье, но вот к следующему не готова: и перечисляла, к чему. В итоге она заявила мне, что она устала слушать, как со мной можно, а как нельзя и ей проще вообще не общаться. И пропала на 2 мес. Сначала очень переживала за нее, и даже поймала себя на мысли, как в детстве, что загадываю каким-то условно назовем их, высшим силам, в которые я не верю) что пожалуйста, пусть с моей мамочкой будет все хорошо. А потом успокоилась, и это были самые спокойные 2 мес за последние наверное лет 10. Отдохнула от вечных маминых жалоб, и тревог, и болезней. На днях она написала по придуманному поводу, второй день не могу успокоиться. Я хочу с ней общаться и готова поддерживать, но не могу часто ездить в Россию и лучше бы не ездить пока туда совсем. Она же похоже считает, что я должна, как она говорит, хотя бы временно, пока она болеет, поехать туда и поддерживать ее. Но болеет она то тем то другим, а эта болезнь вообще теперь на всю жизнь! Каждый раз когда я думаю о маме, я чувствую только чувство вины, и что я "ее бросила". Но при этом ни о каком формате общения или помощи, которое не включало бы мое возвращение в Россию или общение, от которого не хочется лезть на стенку, мы договориться не можем.