Мама не даёт спокойно жить, лезет во все дела. Как с этим справиться?

Ольга, добрый день. Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации - мы можем работать. Скажите, пожалуйста, чем я могу быть вам поелезен?

Здравствуйте

Мне 44 года, так получилось что мама живёт со мной. Постоянно лезет с советами, а самое главное, чтобы я была с ней рядом. Чтобы спала с ней в комнате и она меня видела. Я ей говорю, зачем? Я так хочу. Начинаю идти против, рыдает, бьётся в истерике

Я уже не знаю, что с ней делать

Здравствуйте, Ольга. Какого результата вы ждете от нашей работы? С чем я могу вам помочь, над каким вопросом работаем?

Взаимоотношения с мамой. Я хочу спокойно жить. Свободно. Без постоянных скандалов

Хочу, чтобы она не проявляла чрезмерную опеку

Да, простите, не сразу увидел, что вы написали. Хорошо. Давайте разбираться. Гиперопека со стороны вашей мамы - это обычное явление или она появилась только в последнее время?

Я понимаю, что вам не нравится, когда ваша мама нарушает ваши границы - вы против этого. Я прочитал, что на ваш протест ваша мама реагирует истерикой и плачем. Что происходит после этого? После того, как она скандалит? Вы соглашаетесь с ее желанием?

Нет, стараюсь не соглашаться. Всё равно делаю по своему. Но иногда, приходится. За сердце хватается, ей плохо якобы. Это пошло буквально последних 10 лет. Я из за неё переехала в другой город, чтобы быть подальше. Она жила где то с месяц, попала с инфарктом в больницу, пришлось забрать.

Это появилось только в последнее 10 лет? До этого периода такого требовательного отношения к вам не было? А в детстве? Сколько лет вашей маме? Такое отношение началось само по себе или по причине заболевания (например, острое нарушение мозгового кровообращения (инсульт), заболевания в сфере психиатрии)?

Если вы не соглашаетесь и стоите на своем - истерика прекращается?

Конечно, всё идёт с детства. Как папа рассказал, она меня не хотела. Но не успела сделать аборт. Мне было 4 месяца, она вышла на работу, в семье были финансовые трудности. Все детство, я бы не сказала, что она меня не замечала. Но я была папина дочка. Бывало такое даже, брату даст конфету, а мне нет. Потом я пошла в школу, вроде бы я окунулась в школьную жизнь, но в 17 лет, так получилось, я должна была выйти замуж. Она сделала всё, что бы этого не случилось. Конечно, нельзя так говорить особенно про мать. Но я не хотела возвращаться в родительский дом. И уехала в другой город.

Моей маме 69 лет. Нет, такое состояние у нее сильно обострилось лет 10 -15 лет назад. А инфаркт был 2 года назад.

И если я не соглашаюсь, истерики не прекращаются.

Я уезжала от неё 3 раза. Она всё равно приезжает за мной.

Истерики прекращаются, когда я начинаю повышать голос.

Но не всегда

Ммммм. Сильно ли я поспешу с выводами, если скажу, что ваша история про манипуляцию? Что вас "не отпускают", как в 17 лет, заставляют находиться рядом? Что с вами используют шантаж истериками и болями в сердце - чтобы показать, насколько вы плохая дочь, если доводите мать до этого - и одновременно рассчитывая, что видя "инфаркт" вы сделаете то, что нужно манипулятору?

Скажите, насколько у нее ясный рассудок? Насколько она доступна для диалога?

Она всю жизнь проработала на руководящих должностях и сейчас старается руководить. Я её постоянно уговариваю, что всё хорошо. Жизнь прекрасна, нам дано очень много благ. Живи и радуйся.

Нет, у неё всё плохо

Она доступна для разговора и вроде всё в порядке с рассудком.

Ольга, хорошо. То есть, ваша мама привыкла к подчинению. Но вы ведь не ее подчиненная. Отчего идете у нее на поводу? Отчего ее команды настолько задевают вас - ведь она вам не начальник. Ваша ситуация, как я виду, вкладывается в такую схему: Она говорит, что вам надо сделать - вы делаете. Либо вторая схема: Она говорит, что вам надо делать - вы протестуете - она включает шантаж истерикой или манипуляцией - вы делаете. В редких случаях вы стоите до конца и она отступает, получив отпор. Скажите, отчего вы не выстроите свои границы прочно и безапелляционно?

Если бы вы столкнулись с такой начальницей - вы также уступали бы или нашли бы способ?

Да, вы правы наверное сначало надо начать с себя. Я бы могла хлопнуть дверью, со звоном стёкол, но так как я ограничена в здоровье, пока не считается возможным.

А по поводу начальницы, нашла другую работу

То есть, встретив такого начальника, вы реагировали бы пассивно - уходом. Даже с хлопком дверью - это все же бегство.

Скажите все же, отчего вы не пробуете мягко, но решительно обозначить свои границы? Вы пишете, что ваша мама порой успокаивается, когда вы срываетесь на крик. А зачем именно крик? Ведь вы тратите свои эмоциональные силы, сами испытываете стресс, раздражение. Почему не хватает спокойного, но твердого "нет"?

Не вдаваясь в основы поведения вашей мамы - она ведет себя так, как ведет. Но это она, другой человек. Отчего ее поведение настолько вас выводит их равновесия?