Люблю свою маму, но она меня раздражает. Как быть?

Мне 29 лет. С детства с мамы плохо ладили. Мама растила одна меня, папа умер. В плане физический заботы все было идеально. Чистый дом, вкусная еда, хорошая одежда, игрушки все что я хочу. Плохо начали ладить где о уже когда мне было 14. Потому что моя мама как нормальные мамы пыталась приучить меня к чистоте. Спокойно объясняла просила. Мама была обижена на моего отца плюс сверху это рассказывала. Говорила я боюсь что ты вырастишь как отец козлиной. Гены твои такие сякие. Почему то меня она начала раздражать тогда. В 16 лет у нас уже дома были ссоры, крики. Мама была обижена на моего отца, отец во время беременности все ее деньги силой отбирал и проиграл в карты. Она дальше с ним жила. Думая как появится ребёнок он изменится. Но было ещё хуже. Мама родила меня, с грудным ребёнком голодала. Свою зарплату собирала. Но папа ее деньги на коляску, то се опять украл у неё и пригорал. Короче я это уже с подрасткого возраста слышала. Узнавала у родственников оказалось правдой. Меня злила что она мне рассказывала свои обиды на отца, что вот какой он казел чтобы я знала какой у меня отец. Я любым способом хотела уехать подальше от мамы уже в 16 лет. В 21 уехала в другой город после окончания колледжа. Комфортную квартиру с мамой променяла в ужасную съемную, грязную квартиру с чужими людьми с подселением. Все говорили у мамы хорошая квартира что я уехала из родного города, зачем я так живу. К маме очень редко приезжала. Переписывалась в день один раз коротко и сухо. Давала ей знать что я жива, все хорошо. Вот сейчас иза состояние здоровье я не работаю приехала жить к маме. Так как деньги трачу на лечение. А зарплата у меня всегда была маленькая. Накоплений особа нет. Сейчас тоже самое она меня бесит раздражает. Я ее прошу всегда закрыть рот, не рассказывать, не хочу слушать. Нет она мне рассказывает дальше игнорурия мои просьбы о вещах которые я не хочу слушать. Например чьи то проблемы, ещё что то. Маму я люблю мне и жалко. Она одна, всегда говорит скучает, что я далеко от неё. Когда приезжаю балует. Вкусную еду приготовит, постирает мои вещи. Как мама забота идеальная. Но вот проблема когда она открывает рот, у меня белая горячка. Иногда так злюсь что боюсь что вот вот ударю ее. Сейчас у моей мамы проблемы со сердцем иза одиночества. Она так радовалась что я приеду к ней. Но приехала и ад для неё и для меня начался. Ад для нее мое агрессивное поведение, ад для меня это она провоцируют меня болтая о других людей и проблем. Я говорю мама закрой рот не хочу даже слушать что у кого. Но нет, она дальше игнорируя как в подростковом возрасте говорит что у ее плимяницы что у ее подруги. Я ору на всю квартиру, кричу закрой рот. У меня болит голова, не трогай меня. В этот момент хочу иногда зажулить ее. У меня уже страх что я толкну или сильно ударю. Или вообще убью не чайна. Но когда я далеко от неё скучаю, очень переживаю за неё. Как она там? Чувства вины что я плохой, неблагодарный ребёнок который орет на неё. Доводит ее до слез. Сейчас у мамы новый фокус. Она сначала провоцирует патом когда ору начинает плакать трястись и говорить как псих больная прости прости прости. Аж сердце разрывается в этот момент и от боли на душе иза ее жалкого состояние хочу убить ее. Но когда далеко от неё очень скучаю по маме. Просто хочется иногда побыть рядом с ней чтобы она молчала. Вся беда что я не могу слушать ее