Жалею, что взял академ, работаю на нелюбимой работе. Что мне делать?

Парень, 20 лет, студент в академе, на время академа пошёл работать на завод. Если кратко, меня не устраивает моя жизнь. По ощущениям, я не живу, а существую. В моём существовании нет смысла и какой-то большой радости. Если по порядку: 1) Я работаю на нелюбимой работе. Я рассчитываю и надеюсь, что это временно. Несмотря на то, что в конце рабочего дня я отвлекаюсь от большинства своих проблем, мне жаль проведëнного на работе времени, ещё с вечера я не хочу завтра идти на работу, и с первой минуты жду окончания смены. 2) Я виню себя за то, что взял академ. Я считаю это своей слабостью, и кажется, что он академа только теряю. Теряю людей, которые могли хоть как-то поддержать (у нас была не самая плохая учебная группа), теряю год обучения, теряю свободное время (на работу уходит гораздо больше, чем на учëбу). И я не представляю, как пойдёт моя жизнь после академа. 3) Мне не хватает человеческой поддержки. Учебную группу потерял, в рабочий коллектив не влился, в сети общаюсь мало, да и из комнаты практически не выхожу. Даже при том, что в комнате два соседа, я не чувствую себя нужным. Я даже не чувствую себя частью комнаты. Соседи вместе смотрят сериалы, помогают друг другу по учёбе, ездят на хоккей, ходят в клубы, зовут гостей. Меня нет нигде. Не то, чтобы я отказывался, меня не приглашают. Даже гости, когда упоминают нашу комнату, имеют в виду их двоих, хотя раньше мы были в одной кампании. 4) Отдельные проблемы у меня с семьёй. Я не хочу приезжать домой из-за родителей. У нас тяжëлое финансовое состояние, на фоне чего часто случаются скандалы. Меня они, правда, обходят стороной. Но до определённого времени оба родителя жаловались мне друг на друга. А я же не могу разорваться? А теперь мне жалуется только мама, отец со мной не разговаривает. Он был против моего академа, а когда я сказал, что это моя жизнь, прекратил общаться, обиделся. 5) Я считаю себя никчёмным. Конечно, это заниженная самооценка, но как будто на это есть причины. У меня нет силы воли, я недисциплинированный, не умею распределять время и расставлять приоритеты. Меня не хватает банально на то, чтобы соблюдать правила личной гигиены. Бывают просветления, но за ними сразу следуют жëсткие провалы, и ощущение, что становится только хуже. У меня нет к чему-то большого интереса. Того, что раньше приносило массу удовольствия, едва хватает чтобы не превратиться в овощ. 6) Последнее, то, с чего наверное началась большая часть моих проблем. У меня неразделëнные чувства. Я влюблён в своего лучшего друга (да, я ещё и нетрадиционной ориентации), хотя у меня нет никаких шансов, потому что он гетеро. Я очень благодарен за то, что он не отвернулся от меня, когда узнал, и сейчас мне кажется, что мне даже не нужны отношения. Хочется просто знать, что тебя не боятся, принимают, позволяют иногда проявлять свои чувства, пусть и без взаимности, и хочется иногда наслаждаться каким-то мелочами, вроде простого дружеского объятия, хотя для меня это будет большим. У меня даже был период, когда всё это присутствовало, но я умудрился его потерять. Мне хочется просто быть рядом с этим человеком, пусть и я не буду значить для него столько, сколько он значит для меня. Почему я считаю, что отсюда пошла большая часть моих проблем... Я в какой-то степени одержим своим чувством. Руководствуясь им я выбрал вуз (хотя об этом я не жалею), с ним я связал все свои увлечения, сделал его смыслом, а когда этот смысл потерялся, потерялся я сам. Любой конфликт с ним выбивал меня из колеи. Он был настолько важен для меня, что его проблемы стали приоритетнее, чем мои собственные, из-за чего я сейчас и скатился в яму, из-за чего взял академ и устроился на завод, из-за чего замкнулся в себе, перестал общаться с другими и потерял ко всему интерес. Мы всё ещё лучшие друзья, и он поддерживает меня и за меня переживает, но у него свои проблемы не легче моих. Я очень хочу выбраться из всего этого. Сейчас много проблем уже напрямую с ним не связано. И когда где-то в одном месте, кажется, полегче, давит другое, и я просто не справляюсь. Я не знаю, в какую сторону идти, что я могу сделать и на что мне хватит сил.