Потеря себя

Всем здравствуйте! Меня зовут Настя, мне 27 лет и я никогда не обращалась за помощью к врачам.
Предистория (возможно она поможет понять что именно не так).

Я родилась в семье где оба родители алкоголики. Меня и сестру в раннем возрасте отдали бабушкам (меня в год) всю жизнь и до сих я живу с бабушкой и дядей у которого умственная отсталость. До 14 лет я ездила к маме выводить ее и отчима из запоя отец умер в 14 лет от сердечной недостаточности я с ним не поддерживала связь и очень стеснялась что отец практически живет на улице. С мамой отношения складывались из вечных обид и злобы от недостатка внимания и любви, когда мне было 21 она бросила пить и отношения стали со временем как с хорошей подругой, но 100% доверять я все равно не могу есть этот червячок что возможно она снова сорвётся или ещё что.

Бабушка человек глубоко религиозный характер у неё кремень и все что я делаю изначально неправильно, все взгляды на жизнь и мнения в корне отличаются от ее мировозрения. Нам очень тяжело уживаться вместе, я очень вспыльчива и с ней могу вести себя грубо и поэтому я отмалчиваюсь не рассказывая лишнего. Все что ей хочется это чтоб я вышла удачно замуж и родила внуков и вся эта дурь выйдет из головы. В подростковом возрасте они с дедушкой очень строго меня воспитывали не разрешали никуда ходить вечером, ещё Бабушка со стороны отца постоянно говорила что наша мать шлюха и вообще прививала идею что секс это плохо и аморально. К дяде я отношусь нейтрально, но жить с ним не хочу как бы это эгоистично не звучало не хочу, считаю что моя семья изначально должна быть из двоих людей.

Ну а теперь про меня мне 27 лет и у меня до сих пор не было серьезных отношений от слова совсем, я очень закрытый человек раньше считала что не хочу детей и замуж очень много комплексов по поводу веса дикции и внешности хотя сейчас вроде стало меньше. Каждый раз когда появляется молодой человек я ощетиниваюсь и нахожу сто причин почему не могу встретится со стороны мне многие говорят что я высокомерная и слишком много о себе думаю, хотя на самом деле я просто всего боюсь.

Не хочу взрослеть и стараюсь брать по минимуму ответственности в разных ситуациях. У меня есть круг доверенных людей с кем я могу общаться и открыта. Основное время своей жизни я чувствую апатию нежелание двигаться сонливость и постоянно хочу спать. Любое дело которое я начинаю заканчивается после первой попытки будь то свидание или поход в спортзал. Я только сейчас задумалась над тем что мне нужно обратится к специалисту, так продолжаться просто не может я проживаю свои годы как день сурка и все время чувствую что виновата только я сама.

Сейчас я устроилась на новую работу надеюсь что у меня хвалит сил все не бросить. Я понимаю что нужен наверно цикл встреч что бы разобраться в причин и что делать дальше. Я просто прошу совета что мне делать что не так со мной почему я не могу себя преодолеть. Я очень хочу семью своего партнера найти и жить полной счастливой жизнью.
Спасибо заранее за ответ.