Муж меня обесценивает, подставляет по работе, взращивает во мне комплекс жертвы и вины. Как поверить в свои силы?

Вы все описали точно: я не друг и партнер, а прислуга... И от этого очень обидно. Что не видит во мне потенциал. Не дает мне денег на свои хотелки. Говорит, ты работаешь - вот и обслуживай себя сама...

Это означает, что он обязанности мужа в полной мере выполнять не хочет, вот тут Вы как раз равноправный партнёр, сама работаешь и сама себя обеспечивай. Но зачем тогда муж, кому мы наглаживаем рубашки и подаём молочник? Чужому человеку, который не хочет заботиться о нас, отвергает как женщину в постели, всячески унижает и обесценивает?

Вот и получается, что я все про себя знаю, и не понимаю, за что такое отношение?

Ни за что, он такой человек, а Вы это позволили. Потому что здесь вкралась ошибка, нам кажется что если мы будем относиться человеку максимально хорошо, поддерживать, обожать и восхищаться, то он непременно ответит тем же, и будет так же вести себя в обратную сторону. Но это не так, как только мы размываем свои границы, пропускаем оскорбления и унижения, мы даём чёткий сигнал - так поступать можно и приглашаем тирана к насилию.

Поняла. Тогда остается вопрос, как восстановить эти личностные границы? Просто в очередной раз дать понять, что со мной так нельзя?

Со мной не общается, может игнорить мои сообщения. Я научилась молча на все это реагировать. Но на душе очень тяжело.

Он такой как есть и если Вы приняли условия его игры - муж все, жена никто и он может игнорировать Вас, унижать Вас, зная что Вы никуда не денетесь, то к сожалению так и будет. Да, это психологическое насилие, но Вы приняли роль жертвы и терпите это много лет. Это на самом деле не сейчас началось, а как только Вы оказались в зависимости от него, в его власти. Но это не пожизненное заключение, если заходите, Вы можете освободиться. Это не приговор. Можете и остаться - это Ваш выбор, но когда долго терпим, возникает сопротивление, обида и гнев. Нет чистоты чувств, теплых искренних отношений, как Вы сказали со стороны все хорошо, но на самом деле - очень плохо.

Сейчас мне предстоит отчет по аспирантуре, мало времени на подготовку, муж не в курсе, но так нужна хоть какая то поддержка. Я перестала верить в свои силы, то, что смогу... Просто приходиться одной идти навстречу ветру... Тяжело...

К сожалению, ждать поддержки от мужа не стоит. Он её и раньше скорее всего не давал, просто Вы стремились завоевать его любовь, быть хорошей, все успевать и быть лучше чем его мама, но это с ним не работает. Что бы Вы не делали, угодить ему вряд ли получится. Опираемся на себя и на свои ресурсы, справляемся сами. Вы хотите пойти вперёд и сделать свою работу хорошо и Вы это сделаете, как всегда. Вы справитесь, хоть это и будет нелегко. И если поддержки нет, а скорее наоборот, он вставляет палки в колеса, то чем меньше он знает, тем лучше. Не стоит давать ему всю информацию, чтобы не навредить себе.

Ольга, спасибо Вам большое) есть над чем подумать) отдельная благодарность, за слова "все сделаете, как всегда". Одна фраза, а она внушила уверенность, что не пропаду и всего добьюсь. Спасибо, Вам огромное)))

Поняла. Тогда остается вопрос, как восстановить эти личностные границы? Просто в очередной раз дать понять, что со мной так нельзя?

Как не терпеть, как защитить свои границы. Надо в любой момент быть готовой прекратить выполнять обязанности жены. То есть, один раз говорим, что так с нами вести себя нельзя, нам это не нравится и предупреждаем о последствиях, нужно знать что мы готовы сделать если это снова случится (а это случится, потому что за годы сформировалась привычка так себя вести). То есть муж сказал гадость - жена обиделась, и что? Какие последствия это повлекло? Она поплакала и пошла варить борщ? Пожаловалась ему самому на его же поведение, погрозила пальчиком? Нет, у жены должно быть достаточно собственного достоинства и уважения к себе, что бы сказать - я предупреждала тебя, но я вновь чувствую обиду из-за твоих слов, я не могу больше делать для тебя то что раньше - заботиться и делать вид что ничего не случилось. Какое-то время тебе придётся делать это самому - готовить, гладить рубашки и так далее. Материнские обязанности я по прежнему буду выполнять, но женой на время быть перестаю. Как ты заслужишь моё прощение, не знаю. Думай сам. Все, на этом мы уходим на свою территорию, и больше не заботимся о нём. Он игнорирует наши чувства, мы серьёзно обижаемся. В идеале, если возможно, лучше даже побыть на дистанции, разъехаться. Но если это невозможно, дистанцируемся в пределах одной квартиры.

И ещё, Диана. Есть важный момент, когда мы не терпим унижение и дистанцируемся, может быть так, что отношения давно себя исчерпали и эмоциональной связи нет, муж махнёт шашкой и скажет - ну и сиди, обиженная, тогда развод. Здесь не должно быть страха остаться одной, что больше никого не встречу, никто не полюбит... И все эти женские страхи о будущем, о возрасте, об одиночестве. Одна Вы точно на останетесь, у Вас трое детей, а умная и красивая женщина будет востребована у мужчин в любом возрасте. Когда ничего не боимся и готовы расстаться (именно нет страха внутри) мужчина это чувствует, он понимает что это не пустые слова и жена сделает все, о чем предупреждает. Это важно, чтобы наши предупреждения не были пустой угрозой, и чуть только он надавит, припугнет, жена от страха остаться одной готова сама перед ним извиниться. Нужно иметь силу и уверенность в себе, защитить себя от унижения и не сворачивать с этого пути, иначе все это не имеет смысла. Шаг вперёд - два назад только ещё больше убеждают мужа в своей правоте и могут спровоцировать новый виток давления с его стороны.

Ольга, спасибо Вам большое) есть над чем подумать) отдельная благодарность, за слова "все сделаете, как всегда". Одна фраза, а она внушила уверенность, что не пропаду и всего добьюсь. Спасибо, Вам огромное)))

Рада помочь Вам. Вы молодец, и Вы справляетесь с очень серьёзной нагрузкой. Но себя нужно поберечь. Если мы тратим ресурсы и не восполняем их, может быть эмоциональное истощение, нервный срыв. Нужно проследить за сном, чтобы высыпаться и восстанавливаться, по возможности облегчить свои бытовые обязанности, может иногда и помощницу по дому пригласить. Потому что нельзя быть мамой троих детей, писать научную работу и мыть дом до блеска. Надо делегировать хоть какие-то свои обязанности. Иначе, мы теряем здоровье, а это иногда невосполнимый ресурс.

По поводу уважения, понимаем, если мы не уважаем себя сами, нас не будут уважать другие люди. Если мы размываем свои границы, этим обязательно воспользуются в своих целях те, кто хотят нами управлять. Границы должны быть чёткие, как красные линии которые нельзя пересекать. И защищаем мы их спокойно, без агрессии, но твёрдо - говорим о своих чувствах (я чувствую обиду, гнев. ) потому что... Мне это не нравится. И говорим, что будет дальше, если это снова повторится - муж должен это знать, что унижая жену, ему самому становится хуже. Его жизнь меняется и становится крайне дискомфортной, так может не надо унижать жену? Мужчина очень быстро понимает причинно-следственную связь. Так мы можем настаивать на своём и защищать свои интересы. Это техника ненасильственного общения. Жаль, что отношения выстроены так, что Вы с мужем не одна команда. Поэтому придётся принять это как факт, сомнительно что он изменится, и живём с этим дальше, не ожидаем что он станет таким, как нам хочется. Если хотим тепла, любви, искренних чувств - он этого дать не может. Если он пуст внутри, то ему нечем поделиться. А дальше, это Ваш выбор - оставить все как есть, или строить свою жизнь самостоятельно. Что-то подсказывает, что Вы не пропадёте, Вы целеустремленная, сильная натура, у Вас скорее всего сильная нервная система, если способны выносить такие нагрузки, гибкое мышление и здоровое любопытство, если Вас влечет научная деятельность. Только расставляйте приоритеты, заботьтесь о себе, чтобы не выгорать. Всего доброго и успехов Вам в Вашей работе. Обращайтесь, если будет нужно продолжить работу в частном формате, пишите в личные сообщения, я на связи 😊🌹