Очень плохо себя чувствую без причины. Что делать?

Прочитайте этот текст, пожалуйста, он может быть несколько сумбурным и сбивчивым, но я искренне его написал. Я начинаю писать это не из какой-то нарциссической надежды потом показывать это кому-то другому или издавать в будущем это как элемент своей автобиографии, а потому что я не понимаю, что со мной происходит. Мне хуже. Это проявляется не каждый день, есть дни, когда я чувствую себя нормально, я подчеркиваю, нормально, счастливо я себя не чувствовал давно. Но с апреля 2022 года каждый месяц со мной что-то происходит, что-то меняется, и неуклонно к худшему. На это не было никакой причины, у меня в жизни все довольно хорошо - по деньгам и по условиям. Если в апреле или летом это было просто что-то похожее на экзистенциальный кризис, то сейчас я не знаю, как это назвать. Я постепенно теряю контакт с обществом. Мне тяжело разговаривать с новыми людьми, я постоянно нервничаю. Осенью мне было лучше, с января все снова идет на спад, а сейчас наступил пик - я не общаюсь вообще ни с кем и круглые сутки сам с собой, и мне кажется, это до добра не доведет. Я пытаюсь переосмыслить все через книги, иногда мне кажется, что этим я делаю только хуже. Во мне всплывают ненужные мысли, которые предыдущие 18 лет не появлялись вообще. Я не праздновал свой день рождения впервые в жизни. В автобусе тогда я почти плакал, но я хорошо владею собой, я собрался. Я встречался с девушкой, потом мне стало хуже, я бросил ее, наверное, ей было плохо от этого, но меня не сильно это заботило тогда. Я чувствую, что я нехороший человек. Я теряю связь с миром. Я не испытываю никакого желания ничего делать, я делаю все действия на автомате и только обеспечиваю текущий момент каким-то минимальным комфортом и только смотрю, чтобы жизнь не падала. Мои родители ничего не знают, мы с ними не так часто общаемся, я держусь хорошо, потому что они будут беспокоиться и пытаться мне помочь, а я не хочу, мне кажется, это лишняя трата усилий. Я ничего не хочу, и мне кажется, что ничего не могу. Я не вижу ни в чем смысла, все потеряло ценность, я не понимаю, как другие могут хотеть чего-то достичь, это все очень иллюзорно. У меня ощущение, что мир устроен хаотично и страшно. Я пытался читать Камю и Сартра, но это вызывает в меня много негативных эмоций и я перестал. Может быть, это возрастной кризис, типичный для всех, но почему у меня он идет тяжело? Как люди из этого выходят? Это же абсолютный логический тупик. Мне кажется, что меня понимает одна девушка, но мы с ней почти не разговариваем, в моем понимании это называется «любовь», потому что влюбляться я уже не могу, во всем присутствует цинизм и холодность, расчет, зацикленность на себе. Я сконцентрирован на себе, и не могу выйти. Мне кажется, я никого не люблю. Может быть, это знак чего-то грядущего, а может, это пройдет. Я пью много кофе, тогда мне становится лучше, мышление упрощается и уплощается, я пью по 4-5 чашек в день, но все проходит и я снова чувствую все это. По ночам все усиливается. Может быть, завтра утром мне будет легче и я даже передумаю что-то писать, но рано или поздно все снова начнется.