Как сдержать агрессию в сторону мужа? С ребёнком не помогает, меня обесценивает

Здравствуйте, Гузель! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если они Вам подходят, то мы начнем нашу консультацию.

Здравствуйте. Подходят

Беременность и декретный отпуск одно из сложнейших времен для женщины. Ребенок нуждается ежеминутно в матери и, конечно, Вы невероятно устаете. Вы молодец, что справляетесь с домашними делами и воспитанием ребенка, это многого стоит.

Я нахожусь в декретном отпуске. Муж работает. С появлением ребёнка, особенно когда ребёнку исполнился год, сильно ухудшились. Помощь идет "из пол палки", что меня безумно раздражает. Скорее, меня задевает именно "обесценивание' ухода за ребёнком, мол, ну ты же дома сидишь. А у меня вечером глаза от усталости закрываются, в прямом смысле этого слова.

Скажите пожалуйста, какими отношения были до появления ребенка? С радостью и желанием ли обеспечивал Вас муж? Иди до рождения ребенка Вы работали? Как Вы себя чувствовали тогда? Все ли Ваши потребности удовлетворялись до рождения ребенка?

Важно отметить, это запланированный и желанный ребенок для Вас обоих?

Сколько времени муж уделяет уходу и воспитанию ребенка? Говорит ли он Вам приятные вещи? Оставался ли он хотя бы на день с ребенком?

Канечно, Ваш муж действительно скорее всего устал на работе. Но Вы работали в течении дня не меньше, чем он. Вы когда-нибудь прямо говорили мужу о том, сколько дел по дому выполнили за день? Знает ли он какая на вас лежит нагрузка?

Я могу завестись из-за того, что прошу побыть с ребёнком, чтобы элементарно сделать домашние дела, а в ответ закатывание глаз и "я же устал".

Чувство стыда - очень частое для людей, особенно в ситуациях, когда мы не смогли сдержаться, повели себя не так, как «было бы правильно» с нашей точки зрения. Но подумайте, могли бы Вы поступить иначе и сдержаться, когда на вас лежит такая ответственность, столько работы и при этом Вы не чувствуете поддержки со стороны самого близкого человек?

Могу обозвать, кинуть чем то. Даже матом могу. Да. Очень стыдно это писать. Агрессия дикая, неуправляемая.

Как он реагирует на Ваши слова? Выполняет ли он Вашу просьбу после этого? Просите ли Вы прощения после того, как например оскорбили и чем-то кинули? Пытался ли Ваш муж говорить с Вами о таких проявлениях злости и агрессии?

Кристина, да, я работала до декрета, финансы были общие, я могла добавить на ипотеку, квартплату платила самостоятельно. Всегда привыкла к своему доходу, сейчас, разумеется, отсутствие личного дохода очень тяготит. Ребёнок желанный и долгожданный. По поводу того, сколько времени муж уделяет ребёнку-по минимуму. Вывести погулять на улицу, 100 звонков. Покормить, помыть, только в очень крайнем случае. Все сводится к тому что мне легче сделать все самостоятельно, чем просить и услышать миллион возражений.

После скандалов, он закрывается в комнате с Ютубом, а я делаю дела.

По поводу злости и агрессии поговорить пытались неоднократно. Муж говорит, я энергетический вампир, мне нужны эти скандалы как подзарядка. Я Категорически не согласна. По себе я человек очень спокойный, даже меланхолик скорее. Я прошу минимальной поддержки, а меня обесценивают.

По поводу нагрузки, да, я говорю, и перечисляю. В ответ: ты не знаешь, как устаю я. Я бы с удовольствием сидел дома, как ты. После таких слов на меня нападает такая агрессия и обида. Чувствую себя маленьким ребёнком, которому не подарили обещанный подарок.

Раньше такой агрессии у меня не было. Сейчас это что-то неуправляемое, именно по отношению только к мужу. Начала раздирать кожу на пальцах вплоть до крови. Чесать голову до крови.

Неудивительно, что Вы чувствуете обиду и боль от обесценивания мужа, ведь ему не понятно насколько тяжелый труд быть матерью. Зачастую, это утомляет даже сильнее, чем работа.

Давайте сейчас попробуем определить Ваши ожидания от консультации и сформулируем запрос. Чего бы Вы хотели в конце нашей работы? Например: «проработать проблему агрессии и избавиться от нее» или «Наладить отношения с мужем». Это примерные формулировки, напишите, пожалуйста, Ваши.

Скажите, как часто муж по вынужденным причинам оставался с ребенком на целый день? Или такого вообще не было?

Вы пробовали поговорить о том, сколько обязанностей по дому выполняете, чтобы мужу и ребенку было комфортно? Не в виде скандалов и взаимных упреков, а просто перечисляя сколько сделали за день и что Вы чувствуете сильную усталость? Были ли у Вас подобные разговоры без скандала и повышенных тонов?

Кристина, ближе именно проработка агрессии и избавление от нее.

Разговоры были. Спокойные. Без агрессии и ссор. Но далее все по новой. Снова работа, снова усталость. И снова с моей стороны обзывания, агрессия, даже замахивалась на него.

То, что Вы кричите и можете даже замахнуться - от бессилия. Вы понимаете, что другие способы, которые Вы опробовали не помогают, это вызывает обиду и, конечно, агрессию.

Насколько я поняла, когда происходят спокойные разговоры, муж в целом соглашается с тем, что должен помогать? Проблема именно в том, что потом всё повторяется?

Насколько у мужа тяжелая работа и график? На какие домашние дела он мог бы согласится?

Одним из решений могло бы стать распределение обязанностей. Хотя бы некоторые дела дела по дому договориться разделить. Например, он по выходным хотя бы часа четыре может провести с ребенком, а Вы в этот день идете хотя бы просто прогуляться и выпить кофе. Попробуйте еще раз поговорить с мужем и объяснить, что такие «вылазки» нужны именно Вам, чтобы у Вас были силы поддерживать теплые отношения и не срываться. Спросите его, как бы он себя чувствовал, если бы его заставили сидеть дома без возможности немного расслабиться хотя бы на месяц?

Можно попробовать попросить его посидеть с ребенком для начала хотя бы час-два, дав все инструкции и при условии не звонить Вам.

Полагаю, он не вполне понимает, какого это - остаться с ребенком без помощи.

Ваша агрессия так же связана с огромной нагрузкой, которую испытывает Ваша психика. Ведь столько дел без передышки - это удар по своему моральному состоянию. Если сократить хотя бы немного количество домашних обязанностей и пару часов находится в уединении, проводить их с удовольствием для себя - напряжение будет спадать.

Я могу только представить насколько Вам тяжело. Тем более, что раньше Вы были финансово независимы от мужа. Эту тему Вы также можете с ним обсудить. В конце концов, ребенка хотели Вы оба и сейчас на Ваших печах лежит весь дом и воспитание. Полагаю, что Ваш муж привязан и к Вам и к ребенку. Полагаю, если провести с ним «семейный сбор» и обсудить это, предложив компромисс - есть вероятность что он согласится?

Скажите, если вдруг все же муж не пойдет ни на какие уступки, но Вы хотите избавиться от агрессии все равно, то может быть есть возможность оставлять с ребенка с бабушками и дедушками?