Не хочу расставаться с парнем, но он не даёт мне возможности всё исправить. Как быть?

Здравствуйте, Татьяна. К сожалению иногда не в нашей власти починить разрушенные отношения. Это возможно, но только если другой человек тоже этого хочет. Пока мы видим обратное

Он всё равно не хочет давать шанс этим отношениям. Хотя я настроена серьёзно,

Одной Вашей доброй воли недостаточно. Но в любом случае, делать это нужно не для него, а для себя.

Лучше я изменюсь в этих отношениях, буду работать и над собой, и над ними, чем всю жизнь буду бегать от одного мужчины к другому. Какую тактику мне избрать?

То, что с ним удалось пару раз поговорить это хороший знак, но это ничего не гарантирует. Поэтому тактика одна, пока оставить его в покое и работать над своей психикой, продвигаться к психическому здоровью, потому что

Истерики, ревность, скандалы.

Это не норма. Но винить себя не нужно, мы продукт генетики и родительского воспитания. Расскажите о детстве, как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Отца не знала никогда. Мама работала, была молодая, когда я была маленькой, поэтому отношения были хорошие, но бóльюшим авторитетом для меня была бабушка (мы жили все вместе). Потом мама вышла замуж, у меня с ней испортились отношения до того, что в старших классах школы она могла выгонять меня из дома, однажды ударила даже. Так и не наладились, но когда я к парню переехала, мы стали общаться хорошо, перестали ругаться. Однако у меня язык не повернётся назвать её хорошей матерью.

К сожалению, что есть то есть, она старалась как умела и видимо не знала, как поступать иначе. Хорошо, что рядом была бабушка и могла заменить маму и заботиться о Вас. Но бабушки в силу возраста более тревожны, они больше переживают за внуков и возможно Вы получили тревожное воспитание, и как следствие неуверенность в себе, недоверие к другим людям. Кроме того, отсутствие отца - серьёзная травма для девочки, она понимает что брошена им, оставлена без его защиты и это первое предательство от самого главного мужчины в её жизни. Как строить отношения с мужчинами она не знает, ведь никогда в семье этого не видела.

Потом мама вышла замуж, у меня с ней испортились отношения до того, что в старших классах школы она могла выгонять меня из дома, однажды ударила даже.

То, что происходило, когда появился отчим вообще не норма - возможно мама перестала воспринимать Вас как ребёнка и как взрослая девушка Вы стали представлять угрозу её семейной жизни, могла появиться ревность, раздражение. Возможно поэтому она хотела от Вас избавиться и происходить это могло на неосознанном инстинктивном уровне. Ведь отчим не отец, и у него нет запрета на восприятие как сексуального объекта взрослой дочери своей жены. Это все травмирующие психику события и они конечно оказали влияние на развитие личности, формирование характера и поведение. Если мама показала пример эмоциональной нестабильности, то Вы просто как ребёнок скопировали её поведение. Нужно работать над собой, менять поведение, лучше всего в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии.

Я настроена на кардинальные изменения.

Очень хорошо, в работе над собой главное мотивация. Есть проблема эмоциональной нестабильности и отсутствие навыков коммуникации, то есть Вам трудно выражать свои эмоции ненасильственным путем.

Выяснила всё, что ему причиняло боль в отношениях. Осознала все свои ошибки

Что он сказал? Какие ошибки осознали в своём поведении?

Он всегда твердит мне одно и то же «Ты не изменишься».

Моя самая главная ошибка в том, что всё то, что я пыталась получить через агрессию (криками, манипуляциями), можно было получить иначе. Я анализирую многие ситуации, и понимаю, что если бы я просто спокойно донесла до него свои потребности, он бы меня услышал. А когда он пытался говорить мне о своих потребностях, которые я не удовлетворяю (например, он боялся говорить мне что-то, потому что знал о чересчур бурной реакции), я это воспринимала как угрозу, и начала защищаться. В качестве примера могу привести конкретную ситуацию. Он меня полностью обеспечивал, я не работала и мама не присылала денег, я жила в его квартире. Он профессиональный спортсмен, по 2 тренировки каждый день. Вставал он каждый день в 4:40-5:00 на тренировку. Попросил меня готовить ему завтраки, чтобы он не тренировался на пустой желудок. Вместо того, чтобы понять его, моя первая реакция была «Я что обязана вставать в такое время, чтобы приготовить тебе? ». Хотя у меня из забот только учёба в университете, абсолютно не напряжная и даже не каждый день.

Мотивация есть, но эта мотивация — парень. Если всё-таки не получится вернуть отношения, я не хочу всё это делать. Наоборот, есть сильное желания сделать себе хуже, испортить себе жизнь, «наказать» себя.

Он всегда твердит мне одно и то же «Ты не изменишься».

Он в чем то прав, кардинально люди не меняются. Невозможно изменить тип нервной системы. Но осознав свои ошибки мы конечно можем менять поведение, научиться самоконтролю и адекватному проявлению эмоций.

Моя самая главная ошибка в том, что всё то, что я пыталась получить через агрессию (криками, манипуляциями), можно было получить иначе. Я анализирую многие ситуации, и понимаю, что если бы я просто спокойно донесла до него свои потребности, он бы меня услышал.

Значит Вас этому не научили в семье. Кроме того, и возраст ранней юности не так далеко ушёл от подросткового, ещё идёт процесс превращения нашего тела из подростка во взрослого, это период гормональной нестабильности, эмоциональных качелей. И если в семье нам не дали здоровой нормы в проявлении эмоций, не научили защищать свои интересы без агрессии, то мы и своих границ не осознаем, и чужие не уважаем. Конфликт должен быть не просто ссорой и руганью, а поиском решения, которое устроит всех. Конфликтовать нужно научиться конструктивно, когда мы просто оскорбляем и унижаем друг друга, то мы разрушаем отношения.

А когда он пытался говорить мне о своих потребностях, которые я не удовлетворяю (например, он боялся говорить мне что-то, потому что знал о чересчур бурной реакции), я это воспринимала как угрозу, и начала защищаться. В качестве примера могу привести конкретную ситуацию. Он меня полностью обеспечивал, я не работала и мама не присылала денег, я жила в его квартире. Он профессиональный спортсмен, по 2 тренировки каждый день. Вставал он каждый день в 4:40-5:00 на тренировку. Попросил меня готовить ему завтраки, чтобы он не тренировался на пустой желудок. Вместо того, чтобы понять его, моя первая реакция была «Я что обязана вставать в такое время, чтобы приготовить тебе? ». Хотя у меня из забот только учёба в университете, абсолютно не напряжная и даже не каждый день.

К сожалению, сожительство это ошибка, статус отношений - любовники, девушка слишком молода, женой быть явно не готова. Он долго терпел неуважение и игнорирование своих потребностей, но лучше было просто встречаться и дать Вам дозреть, повзрослеть для настоящих супружеских отношений. Чтобы Вы сами захотели быть его женой и хозяйкой дома и заботиться о нем. Так мы сами все портим, если торопимся жить вместе когда к этому не готовы. На Вас это счастье свалилось просто так, вместо комнаты в общежитии. А теперь, когда Вы все поняли и повзрослели, начать все сначала довольно трудно. Это как соус, который передержали на огне - ингредиенты те же, но вкус безнадёжно испорчен, мы так все отравили этими ссорами, что исправить практически невозможно, слишком много обид.

Мотивация есть, но эта мотивация — парень. Если всё-таки не получится вернуть отношения, я не хочу всё это делать. Наоборот, есть сильное желания сделать себе хуже, испортить себе жизнь, «наказать» себя.

Конечно можно ухватиться за любую мотивацию, чтобы по крайней мере начать изменения. Но наказывать себя точно не имеет смысла, Вы поступали так как могли, как научили Вас мама и бабушка, как их научили их родители. Вы просто не умеете иначе, не знаете как. Мы не можем измениться просто потому что пообещали больше так не делать. Наше поведение это комплекс сформированных за годы нашей жизни привычек, это происходит автоматически, мы не думаем что ответить если не привыкли себя контролировать, мы просто нападаем, проявляем агрессию, сразу идёт волна гнева и это происходит одинаково из раза в раз. Поэтому изменения это действительно работа, самоконтроль, владение техникой ненасильственного общения, осознание своих границ, уважение к себе и к другим людям. Нужно снижать тревожность, потому что ревность это как навязчивые мысли, если мужчина не даёт повода, а ревность есть, значит это тревожность, которая нашла выражение в страхе остаться одной, страхе что никто больше не полюбит, что он найдёт кого-то получше. Нужно менять мышление, изменить ограничивающие убеждения, тогда меняется и поведение. Мы его должны натренировать, тогда через несколько месяцев оно станет привычным.

Если готовы к работе над собой, нужно приготовиться к тому, что это займёт время и средства. Самостоятельно сделать это скорее всего не получится, нужна личная терапия. Если хотим реальных изменений, нам нужна серьёзная мотивация, терпение и тренировка. Нужно разобраться, есть ли такая же схема поведения с другими людьми - с другими близкими, со средним кругом общения, есть ли разница в иерархии человека с которым общаемся. Чаще всего она есть, когда общаемся например с деканом университета это будет совершенно другое общение и в каком бы настроении мы не были, даже если то что он скажет, нам не понравится, мы не ответим так, как ответили бы близкому человеку - мы сдержим эмоции и будем вежливы? Значит, самоконтроль есть, мы не такие несдержанные и импульсивные как кажется. Учимся уважать всех, общаться одинаково вежливо и адекватно. Но повторюсь, это время и глубокая работа над собой со специалистом.

Мы жили вместе, конечно же, потому что хотели этого. Нам нравился доступ друг к другу 24/7. Но причина была ещё и в том, что он забрал меня в другой город, чтобы я поступила в университет. Он хотел меня забрать отчасти и потому, что знал о моих проблемах в семье, хотел от всего этого оградить. А предложение о замужестве поступало, правило в очень неуверенной форме. По крайней мере, цель такая была, но не было финансовой возможности.

А по поводу изменений, я понимаю, что тут всё решил самоконтроль. У меня есть приблизительный план действий. Но я хочу осуществить его только в этих отношениях. Как донести до него, что я смогу изменится?

Мы жили вместе, конечно же, потому что хотели этого. Нам нравился доступ друг к другу 24/7. Но причина была ещё и в том, что он забрал меня в другой город, чтобы я поступила в университет. Он хотел меня забрать отчасти и потому, что знал о моих проблемах в семье, хотел от всего этого оградить. А предложение о замужестве поступало, правило в очень неуверенной форме. По крайней мере, цель такая была, но не было финансовой возможности.

Татьяна, это уже прошлое, его не изменить. Всё случилось так и не могло быть иначе. Всё это опыт и нам нужно его получать чтобы взрослеть, меняться и именно наши ошибки делают нас сильнее и мудрее, помогают продвигаться вперёд. Мы не можем контролировать свою жизнь на 100%, но можем делать то, что зависит от нас. И конечно есть смысл работать над лучшей версией себя, это сделает нашу жизнь легче, а нас самих более счастливыми, спокойными, уверенными в себе.

А по поводу изменений, я понимаю, что тут всё решил самоконтроль. У меня есть приблизительный план действий. Но я хочу осуществить его только в этих отношениях. Как донести до него, что я смогу изменится?

План только один - работать со специалистом. Донести - поступками, изменения мы видим только по поведению человека, слова ничего не значат. Отношения - это дорога с двухсторонним движением. Мы строим отношения 50х50 и каждый несёт ответственность за свою часть. Если один из нас решил расстаться, мы не можем насильно его удержать. Если через какое то время он успокоится, возможно он захочет дать ещё шанс и восстановить отношения. А пока живите своей жизнью, работайте над собой.

А Вы занимаетесь тем видом терапии, который мне необходим?

Могу я узнать условия, если приму решение работать с Вами?

И расскажи, пожалуйста, вкратце, в чём заключается суть КПТ?

Татьяна, да конечно, я напишу Вам в личные сообщения об условиях работы.

Суть КПТ в изменении мышления, так мы формируем новое поведение, как новую привычку. Как мы думаем, так и поступаем и нужно идти в сторону разумного оптимизма, избавиться от страхов, снизить тревожность, научиться более спокойно переживать стрессы. Если мы знаем о закономерностях работы мозга, то мы можем управлять своим поведением более осознанно. Рада помочь Вам начать изменения в своей жизни.