Сложно доверять партнёру, тревожусь и затеваю ссоры. Как перестать это делать?

Элианора, добрый день! Ознакомьтесь с условиями консультации, пожалуйста!

Спасибо, ознакомилась.

А я все равно ищу поводы и загоняюсь постоянно, тревожусь, всегда зачиняю ссоры я.

Как думаете, для чего Вы это делаете? Какую потребность закрыть пытаетесь?

Какие то претензии и обвинения, в мелочах и не только могу высказывать резко, и молодой человек отвечает резкостью, вспыльчивостью, тем самым разгорается ссора. С его стороны никаких претензии в мою сторону не бывает, даже если и хочет где то замечание сделать, то мягко так все, тактично. У меня так не получается (

Какую потребность пытаюсь закрыть? Наверно получить «услышанность». Чтоб пожалели, и успокоили в моменте гнева.

Мы разговаривали на эту тему, я ему говорила что мне нужно чтоб меня просто успокаивали, не отвечали так же серьезно, но он говорит что ему не нравятся претензии и по другому общаться в этот момент не может. Он зол на это. И я злюсь еще хуже, так и ругаемся по 3 часа.

И мне еще хочется чтоб мириться приходил, но это тоже быстро не происходит (обидно от этого

Я не понимаю, почему мне так нужно это внимание (из ссор)

Ведь в обычной жизни, все позитивно счастливо, его внимания полно!

Какую потребность пытаюсь закрыть? Наверно получить «услышанность». Чтоб пожалели, и успокоили в моменте гнева.

А как у Вас в семье была обстановка, когда Вы была маленькая? Получали ли то внимание от родителей, которого хочется ребенку? Может есть какие-то воспоминания, о которых грустно говорить даже сегодня?

В детстве я была истеричным и капризным ребенком. Мама тяжело с этим справлялась, нервно относилась к этому. Меня не успокаивали, а только лишь пытались заткнуть, наругать за капризы, закрыть в другой комнате, оставить плачущей где то и уйти.

Вот эти моменты я считаю грустными.

Но и я маленькая была совсем не подарок, я понимаю их поведение тоже.

Меня не успокаивали, а только лишь пытались заткнуть, наругать за капризы, закрыть в другой комнате, оставить плачущей где то и уйти.

Получается сейчас Вы пытаетесь дополучить внимание и любовь, которую Вам не дали родители в нужное время, тем самым ведете себя со своим партнером так, как вели себя в детстве. Но Вам важно осознать, что Ваш партнер не может дать ее Вам, он же Вам не родитель.

И что мне делать с этой неполученной любовью? Как построить с партнером отношения не «ребенок-родитель»?

И что мне делать с этой неполученной любовью?

В первую очередь начать осознавать свои поступки и эмоции. Далее задавать себе вопрос, а что я именно сейчас хочу. Например, хочу, чтобы меня любили. Что я лично могу сделать для своей маленькой Элионоры, чтобы она почувствовала себя любимой? Т. Е. Вам надо знать, что значит любить Элионору. И учиться это делать самостоятельно. Сейчас Вы уже взрослая, но внутри Вас живет и маленькая девочка, которой именно Вы можете помочь дать то, в чем она нуждается.

Как построить с партнером отношения не «ребенок-родитель»?

Определите для себя, что Вы хотите от отношений с мужчиной. Далее определите, каким образом это должно выглядеть. Например, хочу, чтобы заботился. Что именно для Вас будет означать забота. Например, предложить пиджак накинуть, когда стоите на улице и Вам холодно. И так со всеми запросами. А уже после начинать диалог с партнером о том, как бы Вам хотелось видеть эти отношения (донести свою позицию с примерами) и как этого бы хотел партнер. Тогда у двоих будет понимание, кто и чего хочет.

Спасибо большое, ваши рекомендации мне будут очень полезны.

На здоровье! Если у Вас больше нет ко мне вопросов, то завершите, пожалуйста, консультацию.