КонсультацииОтношения в парах
Боюсь потерять парня. Переживаю просто так. Что делать с этой тревогой?
Юля, здравствуйте! Если устраивают условия консультации, то готова поработать с Вами.
Здравствуйте, да меня устраивает, готова поработать в таком формате.
Юля, а как Вы понимаете, что то, что чувствуете - это тревога? Какие ощущения есть в теле конкретно?
Появляется конкретный страх. Сердце учащенно бьётся, руки потеют и портиться настроение, ни о чем думать кроме этой мысли не могу. Допустим, кто-то боится высоты - реальный страх. Я бы даже сказала что страх не обоснован. Но он так или иначе присутствует
(изменено 11 нояб. 2020)
Переживание страха - это замирание, застывание. То, что Вы описываете - не очень похоже на страх. Если проводить аналогии, то боязнь высоты с учащенным серцебиением - это фантазии о том, что кто-то толкнет или о том, что захочется прыгнуть. Это фантазиии о неком агрессивном действии. Часто такие фантазии бывают у людей со злостью на себя или на другого человека.
Я бы предположила, что то, что Вы чувствуете - не страх. Предлагаю Вам попробовать подумать об этом чувстве, как о злости.
Злость может быть направлена на другог человека, а может быть направлена на себя. Но она не перестает быть злостью.
То, что в Вашем описании я вижу не страх, а злость, что в Вас вызывает? Протест? Любопытство?
А вот почему Вы злитесь в этих отношениях - можно поисследовать.
Не могу согласиться с тем, что злюсь в этих отношениях. Я именно боюсь того, что человек может уйти от меня, но поводов нет. Молодой человек ни с кем не общается из противоположного пола, уже давно. Думаю, это и связанно с самооценкой. Повторюсь, когда мы не вместе, у меня присутвует тоска и приходят в голову мысли что я могу потерять эти отношения и этого человека.
1) Конечно, не соглашайтесь. Просто понаблюдайте за ощущениями, когда почувствуете эту тревогу или эту тоску. Ничего не нужно брать на веру. Все правильно делаете. Описывайте ощущения, как их чувствуете. Не давайте им названий. Это может нас очень быстро продвинуть в улучшении состояния. Без длительного жизнеописания.
2) и еще один вопрос. Эмоции и чувства - это остановленные действия. Действия мы останавливаем по разным причинам. Но если не сдерживать свою фантазию, то какие действия уменьшили бы тревогу?
Например, сделать так, чтобы человек всегда был рядом? Что он бы говорил или делал? Попробуйте поискать правдивые ответы.
Про злость в отношениях. Кстати, обида = это злость+ любовь.
Обижаться (вы пишите, что Вы обидчивая) - это вид пассивной агрессии (почитайте, много информации по этому поводу). Но я ни на чем не настаиваю, скорее, доношу информацию, которой обладаю. И "выносить мозг" в моем мире - это тоже про пассивную агрессию. Это так, к размышлению.
Какие бы действия уменьшили бы тревогу.
Мне, так или иначе помогает саморазвитие, прочтение книг, уборка или готовка. Кому-то помогает активное времяпровождения с подругами. Но негативные мысли о расставании, поступают в мой мозг и во время всего этого. Я понимаю, не стоит зацикливаться на данных мыслях, и жить сегодняшним днём. Но я такой человек, не решение какой-либо проблемы или вопроса, долго сидит в моей голове, из-за чего я не могу даже нормально спать.
Возможно, я не так поняла ваш вопрос.
Если бы человек всегда был рядом, я бы ощущала безграничный комфорт и свою нужность. Не обязательно что-либо говорить, можно просмотреть вместе фильм. Возможно, это идёт с детства, мне не хватало папиной любви, хотя и отчим пытался его заменить. Папа ушел от нас, когда я пошла в первый класс. Хочется, чтобы я была единственной для своего молодого человека всегда.
Прочитала информацию по поводу" пассивной агрессии", отчасти, это про меня. Я правда могу на вопросы" что случилось? " Ответить" ничего", но это делается произвольно, не с целью уговоров со стороны партнёра.
Но еще я прочитала, что люди с такой моделью поведения не умеют открыто говорить о том, что их не устраивает.
Они подавляют эмоции, но гнев, обида, злость и другие реакции находят выход в колких выражениях, молчании, избегании общения. Это не про меня. Уже очень давно, я наоборот, не могу держать все в себе и если не выскажусь о том, что меня тревожит, будет хуже мне самой.
1) Из какого чувства отвечаете "ничего не случилось? ", когда на самом деле это не так?
Гнев, обида, злость - это лишь наша защита, они сигналят, что на наши границы идет нападение. Но они сами ничего не говорят о настоящих потребностях и о том, что за "забором" скрывается. Ничего не говорят про "настоящее Я". Злость, обида, гнев нужны для того, чтобы защитить что-то уязвимое в нас. То, что нуждается в такой защите.
2) Можете ли порассматривать, какое оно у Вас, это уязвимое "Я"? Почему оно прячется за агрессией?
Возможно, будет интересно посмотреть это видео моих коллег про агрессию в психологическом понимании этого слова.
Агрессия (автономность) и слияние (зависимость) - два противоположно направленных состояния человека, баланс которых делает отношения комфортными и гармоничными.
Недостаток автономности, "хорошей" агрессии, понимания своего "хочу", делает отношения зависимыми, тревожными.
И еще небольшая ремарка: Смысл не в том, чтобы убрать симптом (тревогу в данном случае). А в том, чтобы понять, что эта тревога хочет Вам сказать. В том, чтобы начать прислушиваться к ее голосу.
Мне вроде и хочется ответить, но так же хочется показать свой характер, чтобы он понял, что задел меня. Правильно ли я вас поняла, агрессии- это хорошо и она должна присутствовать. Но тогда я ещё больше запуталась!
Вы можете предположить, что хочет сказать мне эта тревога?
Кроме того, как испытывать неприятные эмоции и подавленные чувства, понять ничего другого я не могу. Что она могла бы сказать мне тем более. Парень мой хитрый человек, может где-то недоговарить, или приврать" во благо". Когда ловила на маленьком вранье, доверие конечно уходило далеко и надолго. Сейчас, я стараюсь ему доверять.
Но хочу сказать вам, что я очень доверчива, верю гадалкам и т.п. Однажды, гадалка сказала, что он меня не любит и будет изменять - я поверила. Потом гадалка сказала, что он любит меня и я уйду сама от него потом (мне надоест его воспитывать). Докатилась я до этой гадалки, когда мне стало интересно, есть ли у нас будущее. Да и его бабушка, часто ходит к какой-то (как я потом узнала), та ей тоже сказала, что вместе мы не будем. Я это все близко принимаю и верю в это. Стоит ли отталкиваться от их слов? Или это бессмысленно и мы строим судьбу сами?
Ваша "гадалка" - внутри Вас. Важно учиться доверять ей. Я не гадалка, и предположить о том, о чем говорит Ваша тревога я не могу.
В отличие от Вас. Вы-то как раз очень даже об этом и говорите. А именно: "по поводу отношений с Вашим молодым человеком Вы чувствуете тревогу, нет доверия, так как он хитрый и привирает "во благо".
Про агрессию: чувствовать страх, злость, тревогу - это значит чувствовать сигналы от своего "я". Вы же не показываете, как Вы хотите в туалет, максимум - вы можете сказать об этом, чтобы объяснить свой дискомфорт. Вы, скорее, прислушаетесь к сигналам и будете искать способ удовлетворить потребность.
Так и с чувствами - за ними всегда неудовлетворенная потребность. Злость говорит о том, что не дают то, что Вы хотите. А что Вы хотите? Хорошо бы понять и донести в виде "взрослого" послания другому человеку. Тогда он тоже будет иметь выбор - дать Вам это или не дать.
Если бы человек всегда был рядом, я бы ощущала безграничный комфорт и свою нужность. Не обязательно что-либо говорить, можно просмотреть вместе фильм. Возможно, это идёт с детства, мне не хватало папиной любви, хотя и отчим пытался его заменить. Папа ушел от нас, когда я пошла в первый класс. Хочется, чтобы я была единственной для своего молодого человека всегда.
Интересно, что он ответил бы на такой Ваш запрос? Если бы прямо предложили ему любить вас по-отцовски, безусловно, с безграничным комфортом.
Ответил ли бы он прямо (по взрослому, что это не возможно) или врал бы, уходил от ответа?
Я ему неоднократно говорила, что хочу чувствовать себя защищённой, как за каменной стеной, а именно как бы я чувствовала себя с папой - так и сказала. Он понимающий и справляется с этим, также заботиться. Но у меня иногда наступает такой момент, когда мне будто не хватает всей его любви ко мне (хотя, как мне кажется все и так прекрасно) и я начинаю беспокоится о разрыве отношений и нашего будущего.
Никто не может нас любить безусловно, как родители. Даже сами уже родители. Осознаете ли Вы, что играете с молодым человеком в игру, в которой он врет, что "справится" с Вашими требованиями, а Вы - не верите, тревожитесь и не удовлетворены.
Возможно, он не осознает, что не сможет выполнить таких требований. Папой он никогда Вам не станет и такая ответственность за счастье Другого - не по плечу обычному человеку.
Ответственность за счастье и забота о себе - ответсвенность каждого взрослого человека. Если Вы захотите им стать - велком на терапию, буду сопровождать.
Но перекладывать такую ношу на другого человека, по меньшей мере, несправедливо. Представьте, что собираетесь в поход. Но один человек хочет быть "маленьким", не нести тяжелого, требует внимания и поддержки.
Вы, скорее всего, скажете такому человеку, чтобы подождал Вас или что-то соврете, чтобы не расстраивался и чтобы не брать его в путешествие. Так и Ваш молодой человек поступает с Вами.
Не получится так, чтобы получать бонусы взрослого человека и бонусы маленькой девочки. Придется выбирать. Процесс взросления - это не подавление и контроль чего бы то ни было и кого-бы то ни было. Это возможность понимать свои эмоции, потребности, прямо о них говорить, знать свои возможности и ограничения, уметь отстаивать свои границы по взрослому, не через конфликт, а выдерживая напряжение в контакте (по простому, выдерживая взгляд).
Ваша тревога лишь обозначает проблему вашего взросления. Она сама по себе - лишь сигнал о том, что какая-то часть становится взрослой, а какая-то осталась маленькой испуганной девочкой. Занимаясь внутренним миром, можно с этим справится.
Правильно ли я поняла, что нет причины переживать о том, что мы можем расстаться с парнем и я могу потерять отношения? Просто так сказывается взросление и переход во взрослую жизнь?
Нет, я этого не говорила. Если Вы уже переживаете тревогу, то как можно сказать, что причины нет? Она есть. Она - в Вашем представлении о себе.
Психика работает следующим образом. Есть окружающий мир. Есть мы, как организм. А есть между ними наша психика, в которой есть установки, фантазии, наш прежний опыт.
Разговаривая с психологом, расширяется представление о себе, в том числе, через новый опыт. Таким образом, психика становится более "взрослой".
От того, что Вы хоть сто раз скажите, что не стоит переживать - ничего не поменяется. Чувства - это лишь следствия нашего представления о мире и о самих себе.
Ваше представление о себе, как о маленькой, основывается на том, как ведет себя и окружение (в том числе) по отношению к Вам.
Если, например психолог, ведет себя с Вами, как с взрослой, то это будет более жесткое общение. Но, поскольку, это ВЫ нанимаете психолога, то психолог должен иметь контракт на такую работу. Именно оплата, догоовренности о времени работы, ее рамках дадут психологу возможность не делать вам хорошо, а поддерживать Вашу способность делать для себя хорошо.
Здесь Вы можете получить поддержку, правильно делаете, что обращаетесь. Здесь можно получить разьяснения, подтверждения, что проблема Ваша не уникальна, у нее есть причины. Но чтобы произошли внутренние изменения, чтобы Вы стали опираться не на окружающих, а на саму себя, требуется найм терапевта.