Мне хочется больше внимания от парня, а он не уделяет. Как быть?

Здравствуйте, Марина. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Добрый день, прочла условия, меня устраивает 1-й вариант

Хорошо, Марина.

Я прочитал ваш запрос и вижу, что вы смещаете фокус ситуации внутрь себя. Вот тут:

Я не знаю, как мне измениться. Как перестать вообще хотеть что-то подобное? Просто не чувствовать такой сильной нужды в любви и ласке?

То есть, вы выбираете подход "как мне перестать нуждаться в этом".

Давайте попробуем понять, что идет не так и почему.

Насколько я понимаю из ваших слов, вы оба любите друг друга (верно ведь? ).

Но для вас "любовь" значит Х, для вашего парня - У, как я понимаю. То, что нужно вам в любви - регулярные прикосновения, слова о любви - судя по всему, не нужно ему.

И тут может лежать первое решение вашего вопроса. Отношения - это далеко не всегда "встретились как есть, "из коробки" - и идеально подошли друг к другу". Крепкие отношения - скорее, не про любовь больше, а про умение находить компромиссы. Могли бы вы объяснить вашему молодому человеку, что именно является важным для вас? И просить его сделать вам шаг навстречу? Я читаю о том, что вы уже говорили об этом - но можно ли попробовать еще раз? Конечно, вряд ли он сможет сменить свое понимание любви с У на Х - но между этими двумя пониманиями можно найти что-то среднее. Конечно, вы также можете пойти ему навстречу в каких-то его предпочтениях.

Но на мой взгляд, более важным являются два других вопроса:

Верно ли я понимаю, что если любовь молодого человека к вам не похожа на вашу любовь к нему - вы считаете его любовь "ненастоящей"?

Верно ли я понимаю, что не видя подтверждений, "доказательств" любви к вам (причем регулярных доказательств) - вы начинаете переживать?

Если ответы на оба вопроса выше положительные, то сразу задам следующие:

Что в вашем представлении "настоящая любовь"? Как ведут себя любящие друг друга люди?

Что вы ищите в любимом человеке? За что вы полюбили этого парня, что именно в нем вызывало в вас эти чувства? В чем именно заключается ваша любовь?

Марина, у нас переписка - поэтому попрошу вас использовать инструменты этого чата: отвечая на мой вопрос, вставляйте его в свой текст в виде цитаты (символ " вверху окна слева). Мне так гораздо проще будет читать ваш текст и понимать, на что вы отвечаете.

Но для вас "любовь" значит Х, для вашего парня - У, как я понимаю. То, что нужно вам в любви - регулярные прикосновения, слова о любви - судя по всему, не нужно ему.

Да вы правы, но если быть точнее, я нуждаюсь в большем количестве внимания к себе, чем он.

Конечно, вряд ли он сможет сменить свое понимание любви с У на Х - но между этими двумя пониманиями можно найти что-то среднее.

Сложность заключается в том, что мне нужно периодически давать любовь и ласку, но партнёр так не может. Ему достаточно самого факта, что его любят. Ему даже необязательно слушать комплименты, слова любви, чтобы считать, что его любят. А у меня так не получается. Но и партнёр каждый раз, как робот, повторять одно и тоже не может. Он выражает свою любовь поступками (всё-таки он обо мне заботиться), но мне действительно важно прямое выражение любви.

Верно ли я понимаю, что если любовь молодого человека к вам не похожа на вашу любовь к нему - вы считаете его любовь "ненастоящей"?

Скорее, я в неё перестаю верить. Ощущение, что только мои чувства навсегда (до конца отношений). А если партнер не проявляет ко мне определённых знаков внимания, я начинаю думать, что меня не любят, что со мною что-то не так и что возможно меня разлюбили.

Верно ли я понимаю, что не видя подтверждений, "доказательств" любви к вам (причем регулярных доказательств) - вы начинаете переживать?

Да, это действительно так. Даже сегодня случилась подобная ситуация. Купила платье красивое, чтобы "покрасоваться", а молодой человек никак не отреагировал. По итогу я пару часов проревела и помогло только час лежания в мыслях. Он даже ничего плохого не имел ввиду, но меня это расстроило. (да и я прицепилась к нему, почему это он ничего не сказал. А он сказал "прост")

Что в вашем представлении "настоящая любовь"? Как ведут себя любящие друг друга люди?

Наверное у меня немного неверные представления о любви. Но мне кажется, любящие друг друга люди хотят чаще находиться друг с другом, много общаются, поддерживают друг друга, говорят друг другу приятности всякие. Как минимум, они действительно хотят проводить больше времени вместе.

Что вы ищите в любимом человеке? За что вы полюбили этого парня, что именно в нем вызывало в вас эти чувства? В чем именно заключается ваша любовь?

Я ищу в нем человека, с которым могла бы прожить долгую и счастливую жизнь. Но наверное именно сейчас, я ищу в нем подтверждение любви, потому что из-за тяжелых моментов в жизни, он изменился чуток. Он любит меня, но мне нужны прямые проявления любви, иначе я думаю, что меня разлюбили. Я его полюбила по многим причинам. Он помог мне полюбить себя, поменяться в лучшую сторону, "вывел" на улицу (до этого я пару лет не гуляла), благодаря ему, у нас появилась компания друзей. Кроме того, он очень обо мне заботился, он давал мне ласку, любовь, поддержку, нужные слова, которые подтверждали его любовь, в которых я постоянно нуждаюсь. Также, он действительно нужный человек. В нём есть черты характера, похожие на моих близких (маму и брата), именно хорошие черты. Он будто совокупность идеального для меня человека, поэтому я боюсь его потерять.

А по поводу своей любви, немного не поняла вопроса. В целом, я пытаюсь ему давать то, что хочу видеть от него в свою сторону, как-то так

Марина,

Выглядит так, что вы имеете дело не с недостатком любви. Смотрите, вы пишите о вашем понимании факта, что он вас любит:

Он выражает свою любовь поступками (всё-таки он обо мне заботиться)

То есть, вы понимаете, что его любовь к вам есть и что он выражает ее так, как привык это делать. Но при этом ваши чувства восстают против такой схемы:

Но мне действительно важно прямое выражение любви.

Скорее, я в неё перестаю верить. Ощущение, что только мои чувства навсегда (до конца отношений). А если партнер не проявляет ко мне определённых знаков внимания, я начинаю думать, что меня не любят, что со мною что-то не так и что возможно меня разлюбили.

Судя по всему, вы понимаете, что что-то не так, понимаете, что видите одно, а чувства говорят о другом, поэтому задействуете механизм рационализации, называя свой способ проявлять любовь прямым, а его способ - непрямым. Это помогает вам отойти от понимания факта, что его способ также является проявлением любви, как и вам, просто он не похож на ваш.

Наверное у меня немного неверные представления о любви. Но мне кажется, любящие друг друга люди хотят чаще находиться друг с другом, много общаются, поддерживают друг друга, говорят друг другу приятности всякие. Как минимум, они действительно хотят проводить больше времени вместе.

Так, как вы описываете - бывает. В самом деле. И это не является правильным или неправильным. Это является одним из способов.

Я ищу в нем человека, с которым могла бы прожить долгую и счастливую жизнь. Но наверное именно сейчас, я ищу в нем подтверждение любви, потому что из-за тяжелых моментов в жизни, он изменился чуток. Он любит меня, но мне нужны прямые проявления любви, иначе я думаю, что меня разлюбили. Я его полюбила по многим причинам. Он помог мне полюбить себя, поменяться в лучшую сторону, "вывел" на улицу (до этого я пару лет не гуляла), благодаря ему, у нас появилась компания друзей. Кроме того, он очень обо мне заботился, он давал мне ласку, любовь, поддержку, нужные слова, которые подтверждали его любовь, в которых я постоянно нуждаюсь. Также, он действительно нужный человек. В нём есть черты характера, похожие на моих близких (маму и брата), именно хорошие черты. Он будто совокупность идеального для меня человека, поэтому я боюсь его потерять.

Вот тут есть путь к понимаю корней ситуации. Вы описываете его как человека, который вам сильно помог. Занял позицию взрослого, оказал вам поддержку, потянул, защитил, заботился. Плюс вы видите в нем черты других людей. Марина, но это не про любовь между двумя взрослыми людьми. Это, скорее, про "родитель-ребенок". То, что я читаю, выглядит именно так. Любовь между взрослыми людьми - это, скорее, про "если ты уйдешь, мне будет больно, но я справлюсь". Между "ребенок-родитель" - "без тебя я исчезну".

И получается довольно неприятная ситуация. Если говорить об отношениях настоящего повзрослевшего ребенка и его настоящего родителя, то страх потери не такой большой и хорошо управляется: все же в наших широтах редки случаи, когда родитель бросает ребенка, да и сделать это не так просто. Поэтому свои опасения легко подвергнуть критике и успокоить. Но в случае с переносным пониманием - сложнее. Вы понимаете, что он отдельный взрослый и МОЖЕТ разлюбить и уйти. И в этом случае вас никто не защитит: ни закон, ни соцподдержка, никто. Такой вариант будет считаться нормальным: отношения закончились и вы разошлись. Если при этом вы воспринимаете его как свою основную опору - тревога будет колоссальной и вы будете искать малейшие признаки начала расставания. Именно потому, что вы боитесь, что ваш мир рухнет, а вместе с его уходом вы потеряете и защиту, и поддержку, и те самые хорошие черты ваших близких, которые вы в него вложили.

Марина, похоже на то, что мы с вами говорим о невротической любви: вам этот человек нужен для того, чтобы убежать от своей тревоги, от своих конфликтов. Такой метод довольно распространенный. Формула проста: если он меня любит, он меня не обидит и защитит. Но этот метод плохо работает. И цепь тоже проста: вы ищите укрытие в любви - получаете ее - ваша тревога заставляет взвинтить требования к проявлению любви с другой стороны - партнер не выдерживает и дистанцируется - это вызывает у вас агрессию - вы ее подавляете (так как боитесь все испортить) - подавление агрессии вызывает ощущение беззащитности - ощущение беззащитности увеличивает тревогу - вы ищите укрытие от тревоги в любви.

Я уверен, что вы не так просто не выходили из дома - до того, как познакомились с ним. И уверен, что не так просто вы ищите причины в себе, стыдитесь их.

Скажите пожалуйста, что произошло в вашей жизни, что у вас сформировалось ощущение своей "ущербности" и страх, что вас непременно оставят, а вы при этом не справитесь?

А по поводу своей любви, немного не поняла вопроса. В целом, я пытаюсь ему давать то, что хочу видеть от него в свою сторону, как-то так

А как, по-вашему, это может работать? Если даже разложить это на простую формулу? Вы даете человеку что-то и ожидаете, что он такое же и столько же даст вам. То есть, вы отдаете с надеждой получить. А если человек не хочет это давать в ответ? Или не может, у него нет? А если у него есть, но что-то другое, не такое, как даете вы? Или он вообще не задумывается, что должен что-то в ответ дать (ведь это не было озвучено, что я хочу видеть от тебя то же самое, что даю тебе)?

Марина, эта консультации ещё актуальна для вас?

Марина, но это не про любовь между двумя взрослыми людьми.

Действительно есть такое. Часто слышу от него, что я слишком инфантильная (и действительно, я не задумываясь, веду себя, как ребёнок. И не всегда это хорошо. И в отношениях это тоже заметно, потому что мой парень всегда меня утешит, поможет, объяснит как лучше. Как родитель:"D

Именно потому, что вы боитесь, что ваш мир рухнет, а вместе с его уходом вы потеряете и защиту, и поддержку, и те самые хорошие черты ваших близких, которые вы в него вложили.

Скорее всего так и есть. Но я не сильно боюсь прямо потерять. Я уже встречалась, а потом и дружила онлайн 4 год с одним парнем. Общались мы 24/7, но в последний год, он стал отдалятся. И я решила сама покинуть его (т.к. были ссоры и т.д. Он был не лучшим человеком, но и не плохим. В общем, мы оба сделали многое, что испортить наши взаимоотношения, я даже долгое время из-за этого считала себя очень плохой. ), и страдала я по этому человеку недолго. Где-то дня 3, притом, что мы общались 24/7 4 года подряд! (я не шучу, не было ни дня, когда мы не общались). Поэтому и сейчас я понимаю, что если меня бросят - я справлюсь. Но я очень не хочу отпускать этого человека. А из-за того что сейчас мы почти не общаемся и т.д. (стресс, экзамены и т.д.), я чувствую, будто я становлюсь не нужна и что меня бросят. Например, вот у нас проблемы с общением. А из-за того что мы не общаемся толком, я думаю, что меня бросят, ибо кому нужна девушка, с которой не о чем поговорить!

Вам этот человек нужен для того, чтобы убежать от своей тревоги, от своих конфликтов

Не думаю, что это именно так. Скорее, я ищу в нём подтверждение своей значимости. Я его люблю, но он единственный человек, который может дать мне чувство, что я хорошая и что я молодец. Но я правда его люблю и хотела бы избавиться от своих заморочек в голове:") Мне страшно, что я ему хуже сделаю.

Я уверен, что вы не так просто не выходили из дома - до того, как познакомились с ним. И уверен, что не так просто вы ищите причины в себе, стыдитесь их.

Скажите пожалуйста, что произошло в вашей жизни, что у вас сформировалось ощущение своей "ущербности" и страх, что вас непременно оставят, а вы при этом не справитесь?

На самом деле всё просто. В классе 4-том перестала гулять, мама заставила пойти погулять с дочкой маминой подруги, мне очень понравилось, а на следующий день, когда я позвонила с вопросом "когда гулять? " Мне сказали, что со мною гулять не хотят и вообще пошла я куда подальше и посмеялись. После этого я не гуляла, а сидела в интернете. (но у меня было очень много друзей в интернете, так что я без общения никогда не была). Ну а потом, уже спустя 6 лет, появился мой парень, который показал, что на улице круто и что не все люди в жизни плохие :D(ну не только он, еще и мои одноклассники новые, они тоже замечательные люди)

Ощущение ущербности не знаю когда появилось. Я если честно, даже представить не могу. Мне всегда говорили, что я хорошая там, уважали, я всегда был душой компании. Но в какой-то момент и внешне себя невзлюбила и внутренне.

Вы даете человеку что-то и ожидаете, что он такое же и столько же даст вам. То есть, вы отдаете с надеждой получить. А если человек не хочет это давать в ответ? Или не может, у него нет? А если у него есть, но что-то другое, не такое, как даете вы? Или он вообще не задумывается, что должен что-то в ответ дать (ведь это не было озвучено, что я хочу видеть от тебя то же самое, что даю тебе)?

Вы правы. Мы обсуждали это с партнером и да, он не ждается в той любви, что даю я. Но это немного абсурдно, ибо в начале отношений, пока мы не были парой (я его любила, но из-за прошлых отношений, не хотела вступать в отношения, потому что думала, что я все испорчу, ибо я плохой человек) он нуждался в такой любви, ласке и общении, в котором нуждаюсь сейчас я (и нуждалась тогда). НО он в ней теперь не нуждается. Просто факт, что я его люблю и мы пара - ему достаточен и мыслей, что я его брошу у него нет, да и если бы бросила, ему бы было неприятно, но он бы пережил (он так и говорил). Но я тогда не знаю, как получить от него желаемую заботу. Я понимаю, что сейчас он дать её не может, нужно подождать хотя бы, когда стресс уйдет, у меня у самой дел по горло, но я не могу контролировать резкий приступ плача:(

Действительно есть такое. Часто слышу от него, что я слишком инфантильная (и действительно, я не задумываясь, веду себя, как ребёнок. И не всегда это хорошо. И в отношениях это тоже заметно, потому что мой парень всегда меня утешит, поможет, объяснит как лучше. Как родитель:"D

Я не говорю об инфантильности. Состояние ребенка является одним из эго-состояний человека (равно как и состояние взрослого и родителя). Именно состояние Ребенка приносит способность к радости и веселью. Креативность, например, тоже на его части. Вопрос в том, насколько этот "ребенок" здоров, уверен в себе и чувствует себя защищенным.

Скорее всего так и есть. Но я не сильно боюсь прямо потерять. Я уже встречалась, а потом и дружила онлайн 4 год с одним парнем. Общались мы 24/7, но в последний год, он стал отдалятся. И я решила сама покинуть его (т.к. были ссоры и т.д. Он был не лучшим человеком, но и не плохим. В общем, мы оба сделали многое, что испортить наши взаимоотношения, я даже долгое время из-за этого считала себя очень плохой. ), и страдала я по этому человеку недолго. Где-то дня 3, притом, что мы общались 24/7 4 года подряд! (я не шучу, не было ни дня, когда мы не общались). Поэтому и сейчас я понимаю, что если меня бросят - я справлюсь. Но я очень не хочу отпускать этого человека. А из-за того что сейчас мы почти не общаемся и т.д. (стресс, экзамены и т.д.), я чувствую, будто я становлюсь не нужна и что меня бросят. Например, вот у нас проблемы с общением. А из-за того что мы не общаемся толком, я думаю, что меня бросят, ибо кому нужна девушка, с которой не о чем поговорить!

Так а в чем разница между "не сильно боюсь его потерять" и "очень не хочу отпускать"? Ваш запрос - как справиться с собой и перестать "требовать и ждать от него". Ваша тревога во многом основана на страхе потери, как я вижу. И от несоответствия его проявлений любви вашим. Если вы попробуете принять то, что он МОЖЕТ вас любить НЕ ТАК, как его любите вы - тревоги станет меньше. Тут важно не выключать критичное восприятие, чтобы не сваливаться с другой стороны "моста". Не стоит принимать за любовь в этом случае вообще все. Если ваш дискомфорт состоит в том, что он редко говорит вам о любви, но при этом все же заботлив и уважает вас - это одно. Но не стоит пытаться объяснить такие вещи, например, как насилие его проявлением любви.

Вам этот человек нужен для того, чтобы убежать от своей тревоги, от своих конфликтов

Не думаю, что это именно так. Скорее, я ищу в нём подтверждение своей значимости. Я его люблю, но он единственный человек, который может дать мне чувство, что я хорошая и что я молодец. Но я правда его люблю и хотела бы избавиться от своих заморочек в голове:") Мне страшно, что я ему хуже сделаю.

Марина, тут вы противоречите сами себе. Вы "не думаете, что это так" - но одновременно "ищу в нем подтверждение свое значимости". Неуверенность в своей значимости - это и есть внутренний конфликт. Один из. Второе - вы выше писали, что не боитесь его потерять. Но тут говорите, что он ЕДИНСТВЕННЫЙ (в вашем понимании) человек, который может ДАТЬ вам чувство, что вы хорошая. Вы считаете, что в мире таких больше нет, кто мог бы дать вам это чувство. Как это сочетается со словами "я не боюсь его потерять"?

На самом деле всё просто. В классе 4-том перестала гулять, мама заставила пойти погулять с дочкой маминой подруги, мне очень понравилось, а на следующий день, когда я позвонила с вопросом "когда гулять? " Мне сказали, что со мною гулять не хотят и вообще пошла я куда подальше и посмеялись. После этого я не гуляла, а сидела в интернете. (но у меня было очень много друзей в интернете, так что я без общения никогда не была). Ну а потом, уже спустя 6 лет, появился мой парень, который показал, что на улице круто и что не все люди в жизни плохие :D(ну не только он, еще и мои одноклассники новые, они тоже замечательные люди)

Ощущение ущербности не знаю когда появилось. Я если честно, даже представить не могу. Мне всегда говорили, что я хорошая там, уважали, я всегда был душой компании. Но в какой-то момент и внешне себя невзлюбила и внутренне.

Сочувствую, Марина. Вы говорите, что слышали слова уважения и признания со стороны. То есть, считали себя "ок". Но, судя по всему, не верили в это. При первом столкновении с реальным миром (отказ от прогулки) - ваше представление посыпалось и вы отреагировали изоляцией. Марина, можете ли вы описать свою семью? Отношение между родителями? Что родители говорили вам о вас? Насколько были требовательны, как часто и как именно ругали и наказывали?

Вы правы. Мы обсуждали это с партнером и да, он не ждается в той любви, что даю я. Но это немного абсурдно, ибо в начале отношений, пока мы не были парой (я его любила, но из-за прошлых отношений, не хотела вступать в отношения, потому что думала, что я все испорчу, ибо я плохой человек) он нуждался в такой любви, ласке и общении, в котором нуждаюсь сейчас я (и нуждалась тогда). НО он в ней теперь не нуждается. Просто факт, что я его люблю и мы пара - ему достаточен и мыслей, что я его брошу у него нет, да и если бы бросила, ему бы было неприятно, но он бы пережил (он так и говорил). Но я тогда не знаю, как получить от него желаемую заботу. Я понимаю, что сейчас он дать её не может, нужно подождать хотя бы, когда стресс уйдет, у меня у самой дел по горло, но я не могу контролировать резкий приступ плача:(

Да, понимаю. Марина, мы можем предполагать, почему у него так - но насколько это нужно? Сейчас он ведет себя так, как ведет. Вопросы, на которые мы можем влиять - в вас. И этих вопросов несколько:

-Можете ли вы жить в отношениях, когда не получаете с его стороны то, что вам нужно?

-Это "то, что вам нужно" - чем оно продиктовано? Почему вам это нужно?

-Видите ли вы с его стороны способность давать вам это? По вашей просьбе?

-Кого именно вы видите в этом человеке?

-В самом ли деле он единственный в мире, кто способен утвердить вас в понимании, что вы "ок"?

-Отчего у вас понимание "я ок" нестабильно и зависит от стороннего подтверждения?

Думаю вы правы. Сейчас задумалась над вашими словами, по поводу принятия того, как он проявляет свою любовь. Думаю, это действительно мне помогло. (я и не помню, чтобы пыталась как то понять его в таком смысле. )

Марина, можете ли вы описать свою семью? Отношение между родителями? Что родители говорили вам о вас? Насколько были требовательны, как часто и как именно ругали и наказывали?

На самом деле забавно, но с семьей у меня хорошие отношения. Меня поддерживали (даже в той ситуации в 4-том классе), хвалили. Меня не ругали и не наказывали (нет, конечно если я провинилась, мне говорили где я виновата и т.д. Но это было максимально адекватно и т.д. Единственное что странно, когда я где-то оплошала - я пыталась сама себя наказать. Помню новый шкаф моя подружка сломала (в гости её позвала). Мне было настолько стыдно перед родителями, что я разревелась и вообще сама в угол встал. А родители вообще так делать не собирались, максимум 1 день гулять не пустили и не ругали совершенно. Или с оценками. Я раньше беспокоилась за оценки по русскому языку, плакалась. А моя мама удивлялась, почему я плачу, главное же, что я здорова, к тому же по итогу все было хорошо у меня с оценками. Я как то сама себя больше ругала всю жизнь. Родители у меня ну в этом плане замечательные:D Большинство завидуют тому, какая у меня мама. Но честно, не понимаю тод откуда у меня в голове такие заморочки. Единственное, когда мне было лет 2-3 или меньше, мама много работал, а папа найти работу не мог. И работала она до поздна. И я плакалась папе, где мама. ЕЩе была часто тревог, когда мама не отвечала на трубку (не услышала случайно, на работе была или с сумками), но оно уже прошло. Вот так вот)

-Можете ли вы жить в отношениях, когда не получаете с его стороны то, что вам нужно?

Могу, но мне страшно, что он будет таким всегда. Еще проблема в том, что я глуплю моментами и из-за плохой социализации слишком болтливая и т.д. Его это начало раздражать (ну он просто спокойно говорит об этом, не грубо). Но это моя черта характер. С этим сложненько. Это еще одна из причин, почему я беспокоюсь, что меня бросят:") Я ж человека в чём-то не утраиваю.

-Это "то, что вам нужно" - чем оно продиктовано? Почему вам это нужно?

Скорее нуждой быть любимой и принятой

-Видите ли вы с его стороны способность давать вам это? По вашей просьбе?

Сейчас наверное нет, ему действительно не легко. Я думаю, если бы ушли некоторые проблемы, может быть было бы проще

-Кого именно вы видите в этом человеке?

Это первый человек в жизни, с которым я бы хотела даже семью. Ну не скоро, мне же только 18, но в любом случае. До этого я не особо думала о браке и т.д. Но сейчас, меня перестала пугать семейная жизнь (пугало из-за навязанного в интернете мышления, мол наличие семьи= отсутствие карьеры)

-В самом ли деле он единственный в мире, кто способен утвердить вас в понимании, что вы "ок"?

Да. Пока да. Как бы грустно не звучало, я ставлю его как "центр" своей жизни и его мнение для меня важно (ну именно мнение обо мне).

-Отчего у вас понимание "я ок" нестабильно и зависит от стороннего подтверждения?

Сама себя не люблю, поэтому и хочу одобрения от окружающих (больше от партнера)

Думаю вы правы. Сейчас задумалась над вашими словами, по поводу принятия того, как он проявляет свою любовь. Думаю, это действительно мне помогло. (я и не помню, чтобы пыталась как то понять его в таком смысле. )

Хорошо.

На самом деле забавно, но с семьей у меня хорошие отношения. Меня поддерживали (даже в той ситуации в 4-том классе), хвалили. Меня не ругали и не наказывали (нет, конечно если я провинилась, мне говорили где я виновата и т.д. Но это было максимально адекватно и т.д. Единственное что странно, когда я где-то оплошала - я пыталась сама себя наказать. Помню новый шкаф моя подружка сломала (в гости её позвала). Мне было настолько стыдно перед родителями, что я разревелась и вообще сама в угол встал. А родители вообще так делать не собирались, максимум 1 день гулять не пустили и не ругали совершенно. Или с оценками. Я раньше беспокоилась за оценки по русскому языку, плакалась. А моя мама удивлялась, почему я плачу, главное же, что я здорова, к тому же по итогу все было хорошо у меня с оценками. Я как то сама себя больше ругала всю жизнь.

Вот довольно интересное описание. Вы пишите о поддержке и заботе, о принятии. Но одновременно - про ситуацию, где вы крайне боитесь не соответствовать и склонны наказывать себя. Это говорит о страхе, что вы боитесь потерять расположение. Если будете "плохой". Ваше самонаказание - это спешка в демонстрации, что вы все понимаете и встаете на путь исправления. То есть, угрозу "оставят" вы расценивали как реальную.

Родители у меня ну в этом плане замечательные:D Большинство завидуют тому, какая у меня мама. Но честно, не понимаю тод откуда у меня в голове такие заморочки. Единственное, когда мне было лет 2-3 или меньше, мама много работал, а папа найти работу не мог. И работала она до поздна. И я плакалась папе, где мама. ЕЩе была часто тревог, когда мама не отвечала на трубку (не услышала случайно, на работе была или с сумками), но оно уже прошло. Вот так вот)

Это может быть причиной. Я именно об этом и говорил. Страх, что все рухнет и исчезнет. Вполне может быть. Что вы чувствовали в те моменты, когда мамы не было? Знали ли вы тогда, что у папы проблемы с работой? Насколько переживали тогда?

Могу, но мне страшно, что он будет таким всегда. Еще проблема в том, что я глуплю моментами и из-за плохой социализации слишком болтливая и т.д. Его это начало раздражать (ну он просто спокойно говорит об этом, не грубо). Но это моя черта характер. С этим сложненько. Это еще одна из причин, почему я беспокоюсь, что меня бросят:") Я ж человека в чём-то не утраиваю.

Возможно, он и будет таким всегда. Возможно. Возможно, он просто такой. Может, нет. Вы пишите о раздражении с его стороны. Скажите, а насколько он принимает вас? Вас такой, какая вы есть? И что вы вкладываете в понятие "глуплю"? Можете пример привести?

Скорее нуждой быть любимой и принятой

Я согласен, это приятно. Но вы ставите фокус отношений вовне. Вам нужно, чтобы у вашего человека сформировалось некое положительное мнение о вас. И я могу сделать вывод, что это для вас и есть комфорт. То есть, человек отражает вас как "ок" - и вы в этом "греетесь". Если отражения нет - тепла вы тоже не получаете. Но тепло-то откуда? Ваша цель в том, чтобы человек показывал вам что-то, чего вы не можете найти в себе?

Сейчас наверное нет, ему действительно не легко. Я думаю, если бы ушли некоторые проблемы, может быть было бы проще

Насколько вы видите причину в проблемах? Насколько она "внешняя"? И насколько причина в нем? Я не говорю о том, что он хороший или плохой. Возможно, ему это просто не нужно, его методы не совпадают с вашими.

Это первый человек в жизни, с которым я бы хотела даже семью. Ну не скоро, мне же только 18, но в любом случае. До этого я не особо думала о браке и т.д. Но сейчас, меня перестала пугать семейная жизнь (пугало из-за навязанного в интернете мышления, мол наличие семьи= отсутствие карьеры)

Марина, вы писали, что это первые серьезные отношения в вашей жизни. Я так понимаю, что ваша цель - найти "того самого" человека. Как вы думаете, насколько велики шансы попасть в "цель" с самого первого опыта? Даже не принимая во внимание, что у вас вряд ли есть ясное понимание о том, чего вы хотите от семьи? Наличие семьи может равняться отсутствию карьеры. А может и нет. Вопрос в том, чего вы от семьи хотите.

Да. Пока да. Как бы грустно не звучало, я ставлю его как "центр" своей жизни и его мнение для меня важно (ну именно мнение обо мне).

Смотрите, какие линии прорисовываются.

Вы с улыбкой соглашаетесь, что ваши отношения больше похожи на "родитель-ребенок". Он ведет себя как "зрелый" родитель: так же, как и ваши родители, он спокойно указывает вам, что ему не по душе в вас (например, когда вы "глупите"). И у вас скачет страх, что он откажется от вас, разлюбит. И вы наказываете себя - сейчас уже не углом, а виной.

Вам с ним комфортно? Да. Ведь с ним та самая атмосфера, которая вам хорошо знакома. Атмосфера вашего взросления. Вы к ней привыкли. Ваша тревожность "а вдруг откажется" заставляет вас искать малейшие предвестники того, что так случится.

Семья на детско-родительских отношениях может выжить. Это так. Я не считаю такой союз зрелым - но он может выжить, если положение устраивает обоих. "Родитель" уживется с "Ребенком", "Взрослый" уживется со "Взрослым". "Взрослый" с "Родителем" или "Ребенком" - нет. Но если вы идет в пару "Родитель-Ребенок", то вам как минимум нужно понимать, в какой формат вы вступаете. Не стоит обманывать себя и рассчитывать на "взрослость" этих отношений. Один в таком союзе будет доминировать и наставничать, второй - подчиняться и проказничать, получая "наказания" в виде моралей и неудовольствия второй стороны. Второй момент: если вы в позиции "Ребенка", то вам также следует быть готовым к ситуации, когда "Родитель" будет отводить себе личное время, не задумываясь о том, чтобы проинформировать вас о деталях. Где он будет подчеркивать свою "взрослость". Как и настоящий, реальный родитель вряд ли спросит разрешения у пятилетнего ребенка на то, стоит ли менять работу или можно ли на выходных пойти в клуб с друзьями.

Также стоит быть готовым к тому, что из этих отношений можно вырасти. Ребенок может вырасти, а Родитель устать. И тогда - либо оба меняют правила, либо отношения можно хоронить под пеплом.

Еще раз. Аналогия вашей тревоги из детства хорошо коррелирует с тревогой сейчас. Вы чувствуете любовь. Он говорит, что любит вас. Но вы не видите с его стороны того, что сами считаете любовь (того, что в вас). И чувства говорят "этого нет". Уши говорят "он сказал". И налицо разрыв между "вижу-чувствую". И понеслась тревога по кочкам. И мир становится нестабильным.

Сама себя не люблю, поэтому и хочу одобрения от окружающих (больше от партнера)

Вполне. Только вы не не любите себя. Вы не верите, что вас можно любить. Не верите, что достойны этого. Когда это говорят - вы плавитесь. Но внутри рано или поздно рождаются сомнения. И это важно. Что это за сомнения? Что за голос? Что он говорит? Марина, край как важно. Вот прямо сейчас остановитесь и прислушайтесь к этому голосу. Что оно говорит о вас? Почему вы "пустая"? Спросите его - что этот голос хочет от вас? И за что наказывает?

Это может быть причиной. Я именно об этом и говорил. Страх, что все рухнет и исчезнет. Вполне может быть. Что вы чувствовали в те моменты, когда мамы не было? Знали ли вы тогда, что у папы проблемы с работой? Насколько переживали тогда?

Честно не помню знала ли я о проблемах. Помню только, что мне было тревожно и что папа был рядом и пытался меня подбодрить. Даже отчетливо момент помню, как я рядом с ним зашивала игрушку и ждала маму. Вообще по поводу мамы у меня правда странная тема. В классе 2-м мы пели песню о том, как мамы уезжали на фабрику в годы войны, помогать и т.д. И я единственная слезами разрывалась:(

Возможно, он и будет таким всегда. Возможно. Возможно, он просто такой. Может, нет. Вы пишите о раздражении с его стороны. Скажите, а насколько он принимает вас? Вас такой, какая вы есть? И что вы вкладываете в понятие "глуплю"? Можете пример привести?

Принимает, т.к. когда я заводила диалог на эти темы, он говорил, что все равно меня любит. Он в целом здраво рассуждает, он тоже хочет чтобы все наладилось и т.д. Но всё равно, моментами он наверное грубоват. Сегодня после учёбы шли, я была слишком активной весь день и доставала его моментами (я думала он на солнце перегрелся и беспокоилась, нет ли солнечного удара). И я устала, и молча шла. Он спросил, всё ли в порядке. Я сказала да, просто "Батарейка села", ну устала в общем. А он прямо раздражённо сказал "наконец-то", будто весь день со мною была пытка. Он потом пытался диалог вести, но я просто была уставшая и просто слушала.

Я только начала социализироваться, в следствии слишком много болтаю лишнего. Очень много. Наверное как энерг. Вампир :") Я не могу молча сидеть и т.д. И иногда говорю что то на эмоциях не подумав или вообще глупость сморозю. В общем да. (вот недавно, вместо "сердце быстро стучит" сказала "сердце быстро шевелится" и пару минут не могла понять, что не так)

Я согласен, это приятно. Но вы ставите фокус отношений вовне. Вам нужно, чтобы у вашего человека сформировалось некое положительное мнение о вас. И я могу сделать вывод, что это для вас и есть комфорт. То есть, человек отражает вас как "ок" - и вы в этом "греетесь". Если отражения нет - тепла вы тоже не получаете. Но тепло-то откуда? Ваша цель в том, чтобы человек показывал вам что-то, чего вы не можете найти в себе?

Думаю да. Кроме того, как вы и сказали в начале, чувствовать себя любимой и получать всякую ласку - это очень здорово, особенно, когда это обоим по душе:)

Насколько вы видите причину в проблемах? Насколько она "внешняя"? И насколько причина в нем? Я не говорю о том, что он хороший или плохой. Возможно, ему это просто не нужно, его методы не совпадают с вашими.

Потому что сейчас ему явно не до меня и есть дела по важнее. Он сам говорил отложить диалоги про отношения на попозже, когда решатся проблемы. Но это очень сложно, тревога убивает. И причина явно в нас двоих, но я бы хотела для начала решить проблемы свои, т.к. я в силах в целом сейчас это делать

Марина, вы писали, что это первые серьезные отношения в вашей жизни. Я так понимаю, что ваша цель - найти "того самого" человека. Как вы думаете, насколько велики шансы попасть в "цель" с самого первого опыта? Даже не принимая во внимание, что у вас вряд ли есть ясное понимание о том, чего вы хотите от семьи? Наличие семьи может равняться отсутствию карьеры. А может и нет. Вопрос в том, чего вы от семьи хотите.

Очень малы. Если мы дже после внешних проблем не наладим отношения, я не думаю, что они продолжатся. Даже он говорил мол, даже ты устанешь от мужика, который постоянно называет тебя тупой. Ну потому что его раздражает в большинстве моя глупость и гиперактивность (именно глупая гиперактивность что ли? ). В целом, найти сразу нужного человека очень сложно. Но факт остаётся фактом - с ним я могу увидеть семью. Для меня семья это. Даже не знаю как описать, это взаимная любовь, рост, развитие, радость и т.д. Вместе строить жизнь в общем:) Быть для друг друга радостью. И помогать друг другу в горе

Все что вы после сказали. Боже, это действительно так, я даеж и не задумывалась. Я была уверена, что моё детство не особо связно с настоящим, ибо не могла найти связь.

Также стоит быть готовым к тому, что из этих отношений можно вырасти. Ребенок может вырасти, а Родитель устать. И тогда - либо оба меняют правила, либо отношения можно хоронить под пеплом.

В том и дело. Даже партнёр говорит "пора вырасти". Но я раньше воспринимала это как непринятия моей гиперактивности, но сейчас я и сама хочу "вырасти", не хочу жить с проблемами в голове, хочу чтобы все устаканилось

Еще раз. Аналогия вашей тревоги из детства хорошо коррелирует с тревогой сейчас. Вы чувствуете любовь. Он говорит, что любит вас. Но вы не видите с его стороны того, что сами считаете любовь (того, что в вас). И чувства говорят "этого нет". Уши говорят "он сказал". И налицо разрыв между "вижу-чувствую". И понеслась тревога по кочкам. И мир становится нестабильным.

Так и есть. В точку, я пыталась описать это людям, но не все это понимали. Даже мой партнёр не понимает, как это работает

Что это за сомнения? Что за голос? Что он говорит? Марина, край как важно. Вот прямо сейчас остановитесь и прислушайтесь к этому голосу. Что оно говорит о вас? Почему вы "пустая"? Спросите его - что этот голос хочет от вас? И за что наказывает?

Думаю, я этому голосу не нравлюсь. Сейчас его нет, потому что. Не знаю как сказать, он врубается именно когда мне начинает казаться, что меня не любят или что ко мне как то не так начали относится. И в голове мысли о том, что я опять сделала что то не то, что я вообще недостойна своего партнера и сто одна причина. От ума, характера до внешности.

Честно не помню знала ли я о проблемах. Помню только, что мне было тревожно и что папа был рядом и пытался меня подбодрить. Даже отчетливо момент помню, как я рядом с ним зашивала игрушку и ждала маму. Вообще по поводу мамы у меня правда странная тема. В классе 2-м мы пели песню о том, как мамы уезжали на фабрику в годы войны, помогать и т.д. И я единственная слезами разрывалась:(

Нда... Вы говорите, что не знали о проблемах. Но знать детали и не обязательно. Достаточно того, что вам было тревожно. То есть, ту атмосферу вы впитали, было ощущение нестабильности. И это же касается отсутствия матери. Вы пишите, что вы плакали во время песни. А можете вспомнить, что чувствовали?

Принимает, т.к. когда я заводила диалог на эти темы, он говорил, что все равно меня любит. Он в целом здраво рассуждает, он тоже хочет чтобы все наладилось и т.д. Но всё равно, моментами он наверное грубоват. Сегодня после учёбы шли, я была слишком активной весь день и доставала его моментами (я думала он на солнце перегрелся и беспокоилась, нет ли солнечного удара). И я устала, и молча шла. Он спросил, всё ли в порядке. Я сказала да, просто "Батарейка села", ну устала в общем. А он прямо раздражённо сказал "наконец-то", будто весь день со мною была пытка. Он потом пытался диалог вести, но я просто была уставшая и просто слушала.

Ага, принимает. А как кого? Как равного? То, что вы описываете - больше похоже на "терпит". И в вашем примере есть четкие позиции. Сначала вы ведете себя весело, он это пропускает через себя (ребенок-родитель). Потом вы навязываете ему заботу о нем по поводу перегрева (родитель-ребенок). Позиция ребенка им не принимается, он терпит. И когда вы заканчиваете - отход от вашей родительской позиции он воспринимает с облегчением. Так насколько вы уверены, что он принимает вас как взрослую?

Я только начала социализироваться, в следствии слишком много болтаю лишнего. Очень много. Наверное как энерг. Вампир :") Я не могу молча сидеть и т.д. И иногда говорю что то на эмоциях не подумав или вообще глупость сморозю. В общем да. (вот недавно, вместо "сердце быстро стучит" сказала "сердце быстро шевелится" и пару минут не могла понять, что не так)

Энергетический вампир - это кто? Марина, вы не вампир :) Вижу, вам приятно социализация - жизнь в вас плещется. Это здорово :)

Думаю да. Кроме того, как вы и сказали в начале, чувствовать себя любимой и получать всякую ласку - это очень здорово, особенно, когда это обоим по душе:)

Да :)

Потому что сейчас ему явно не до меня и есть дела по важнее. Он сам говорил отложить диалоги про отношения на попозже, когда решатся проблемы. Но это очень сложно, тревога убивает. И причина явно в нас двоих, но я бы хотела для начала решить проблемы свои, т.к. я в силах в целом сейчас это делать

Тревожно... Вы не находите, "отложить диалог, пока он не решит свои дела" - сродни "мама задерживается на работе, у нее дела, когда вернется - будет тебя любить"? И мое описание выше о позиции Родителя в такой паре - по-моему, хороший пример: "я тебя люблю, все супер, но пока что свои проблемы придержи, у меня дела сейчас".

Очень малы. Если мы дже после внешних проблем не наладим отношения, я не думаю, что они продолжатся. Даже он говорил мол, даже ты устанешь от мужика, который постоянно называет тебя тупой. Ну потому что его раздражает в большинстве моя глупость и гиперактивность (именно глупая гиперактивность что ли? ). В целом, найти сразу нужного человека очень сложно. Но факт остаётся фактом - с ним я могу увидеть семью. Для меня семья это. Даже не знаю как описать, это взаимная любовь, рост, развитие, радость и т.д. Вместе строить жизнь в общем:) Быть для друг друга радостью. И помогать друг другу в горе

Называет вас тупой? Мужик? Он называет вас так? Я не очень понял. Ваша глупость - в чем она? Как вы поняли, что он считает вашу гиперактивность глупой? Это он считает или вы так считаете? Он говорил об этом? Что касается развития - я писал, что я лично не вижу много вариантов развития в паре "родитель-ребенок". Кроме того, что ребенок, возможно, вырастет (если родитель в этом заинтересован и позволит).

Все что вы после сказали. Боже, это действительно так, я даеж и не задумывалась. Я была уверена, что моё детство не особо связно с настоящим, ибо не могла найти связь.

Ну, Марина, простите, тут уж не попрешь особо. Я не сторонник утверждать, что наше детство - это наше все, что было - фиг повернешь. Но в самом деле многие корни модели поведения лежат там, ничего не поделаешь. Из плюсов можно только один выделить: прошлое можно переписать. Я серьезно. Нет, факты не изменишь, машины времени нет, перепрограммирование под гипнозом тоже сказка. Но можно вернуться туда, назад. Дело в том, что если вы испытываете все перечисленное вами, это, к сожалению, значит только то, что та девочка, оттуда, она все еще плачет и боится, что мама не вернется и папа исчезнет. Ей все еще страшно потому, что, черт, к сожалению никто тогда не смог (хоть и пытался) понять ее и успокоить. А ребенок, Марина, есть ребенок: дети прекрасны, глубоки - но так трогательно и щемяще беззащитны... И если что-то идет не так, ребенок никогда не придет к выводу "родитель косячит" или "жизнь сложна". Черта с два, он не способен. Его единственный вывод, например, при ощущении, что бросят (даже если ощущение ложное) - "я плохая, недостойнная, со мной что-то не так, если меня могут оставить". Закройте глаза и посмотрите на эту девочку. Вы сочувствуете ей? Я - да, всей душой. Представили ее? Есть образ? Что бы вы хотели сделать сейчас для нее? Что сделать и что сказать? Представьте это и сделайте уже, черт возьми.

В том и дело. Даже партнёр говорит "пора вырасти". Но я раньше воспринимала это как непринятия моей гиперактивности, но сейчас я и сама хочу "вырасти", не хочу жить с проблемами в голове, хочу чтобы все устаканилось

Да, но насколько вам будет с ним интересно, если пропадет необходимость в опоре на него - а ему с вами, если пропадет необходимость вас опекать.

Так и есть. В точку, я пыталась описать это людям, но не все это понимали. Даже мой партнёр не понимает, как это работает

Хорошо, что вы это понимаете.

Думаю, я этому голосу не нравлюсь. Сейчас его нет, потому что. Не знаю как сказать, он врубается именно когда мне начинает казаться, что меня не любят или что ко мне как то не так начали относится. И в голове мысли о том, что я опять сделала что то не то, что я вообще недостойна своего партнера и сто одна причина. От ума, характера до внешности.

Я пишу свои ответы по мере прочтения вашего текста. Дошел до этого места и понял, что то, что вы описываете от имени этого голоса, я почти один в один написал выше, описывая мысли тревожащегося ребенка.

Нда... Вы говорите, что не знали о проблемах. Но знать детали и не обязательно. Достаточно того, что вам было тревожно. То есть, ту атмосферу вы впитали, было ощущение нестабильности. И это же касается отсутствия матери. Вы пишите, что вы плакали во время песни. А можете вспомнить, что чувствовали?

Тревогу, что мамы не будет. Я многое сейчас обдумала и поняла, что я в детстве очень боялась потерять маму. Даже фотографии с ней боялась, где она ночью н фоне фонарей сфоткалась. Они были похожи на глаза и мне было очень страшно.

Ага, принимает. А как кого? Как равного? То, что вы описываете - больше похоже на "терпит". И в вашем примере есть четкие позиции. Сначала вы ведете себя весело, он это пропускает через себя (ребенок-родитель). Потом вы навязываете ему заботу о нем по поводу перегрева (родитель-ребенок). Позиция ребенка им не принимается, он терпит. И когда вы заканчиваете - отход от вашей родительской позиции он воспринимает с облегчением. Так насколько вы уверены, что он принимает вас как взрослую?

Нисколько, он много раз говорил, что мне нужно повзрослеть. Я правда часто веду себя как ребенок:(Кажется, будто я лет в 12ть взрослее была.

Называет вас тупой? Мужик? Он называет вас так? Я не очень понял. Ваша глупость - в чем она? Как вы поняли, что он считает вашу гиперактивность глупой? Это он считает или вы так считаете? Он говорил об этом? Что касается развития - я писал, что я лично не вижу много вариантов развития в паре "родитель-ребенок". Кроме того, что ребенок, возможно, вырастет (если родитель в этом заинтересован и позволит).

Он имел ввиду себя (мужика), который часто называет меня тупой. Мол мне надоест.

Глупость в поведении. Еще знаете, сейчас с ним говори про все это. Он затронул тему моего голоса. Когда я отвечаю доклады или общаюсь со взрослыми - он становится очень высоким и детским что ли. Странным. + я начинаю очень странно все объяснять, странной манерой речи, интонации используя лишние междометия. Его например такое раздражает. Насчёт последнего, думаю он явно заинтересован в моем "взрослении". Он любит меня, но с ребёнком ему сложно. Думаю, он хочет равноправных отношений родитель-родитель со мною. Я тоже

Есть образ? Что бы вы хотели сделать сейчас для нее? Что сделать и что сказать? Представьте это и сделайте уже, черт возьми.

Наверное, я бы её обняла и сказала бы ей что всё будет хорошо и что она не плохая. Не знаю, очень сложно.

Да, но насколько вам будет с ним интересно, если пропадет необходимость в опоре на него - а ему с вами, если пропадет необходимость вас опекать.

Я думаю, он как раз таки и устал опекать меня. По поводу опоры. Я слишком верный человек. Я не влюбляюсь просто так, я не отпускаю просто так:)

Я пишу свои ответы по мере прочтения вашего текста. Дошел до этого места и понял, что то, что вы описываете от имени этого голоса, я почти один в один написал выше, описывая мысли тревожащегося ребенка.

Действительно ведь. Но что с ним делать, я бы с радостью успокоила её, чтобы взрослая и маленькая марина внутри меня были в мире и гармонии, но как.

Тревогу, что мамы не будет. Я многое сейчас обдумала и поняла, что я в детстве очень боялась потерять маму. Даже фотографии с ней боялась, где она ночью н фоне фонарей сфоткалась. Они были похожи на глаза и мне было очень страшно.

Ага... :(В какой-то момент к вам пришла такая мысль и поселилась. И постепенно захватила вас.

Нисколько, он много раз говорил, что мне нужно повзрослеть. Я правда часто веду себя как ребенок:(Кажется, будто я лет в 12ть взрослее была.

В самом таком положении нет ничего плохого. Вопрос в том, насколько часто взрослая часть показывается в вас.

Он имел ввиду себя (мужика), который часто называет меня тупой. Мол мне надоест.

Глупость в поведении. Еще знаете, сейчас с ним говори про все это. Он затронул тему моего голоса. Когда я отвечаю доклады или общаюсь со взрослыми - он становится очень высоким и детским что ли. Странным. + я начинаю очень странно все объяснять, странной манерой речи, интонации используя лишние междометия. Его например такое раздражает. Насчёт последнего, думаю он явно заинтересован в моем "взрослении". Он любит меня, но с ребёнком ему сложно. Думаю, он хочет равноправных отношений родитель-родитель со мною. Я тоже

То есть, он называет вас "тупой", я верно понимаю? Или ошибаюсь?

Что касается отношений по модели "родитель-родитель" - то, боюсь, вы меня не так поняли. Я не имею ввиду семью, где есть два взрослых, которые играют роли родителей для физического ребенка. Я говорю об отношении между двумя зрелыми людьми. Если один из них в "родительской" позиции ко второму, а этот второй в "детской" к первому (примерно как сейчас у вас) - то такой формат будет жить до момента, пока обе стороны довольны или пока вторая сторона не выйдет из "детской" позиции. Если оба во "взрослой" позиции друг к другу - то да, такое тоже возможно. Это ровные здоровые отношения. "Ребенок" - это про "весело", "хочу", "плачу", "требую", "ласкаюсь". "Родитель" - это про "надо", "учись", "научу", "накажу", "потерплю". "Взрослый" - это про "здесь и сейчас", "делаю то, что могу", "опционально", "договоримся". Теперь представьте отношения "ребенок-ребенок". Никто из них не сможет выплыть, они не знают, куда. "Взрослый-ребенок". Взрослому будет не интересно, ребенку скучно или грустно. "Взрослый-родитель". Взрослый не поймет, почему им принимаются командовать и опекать, учить. Родитель не поймет, почему его не "уважают". "Родитель-родитель". Родитель будет пытаться доминировать и не поймет, когда встретит попытки доминирования с другой стороны. Отношения пары "родитель-родитель" не выживают.

Марина, посмотрите не на "потенциал", а на то, что есть сегодня и сейчас. Вы пишите о замечаниях и недовольстве с его стороны. Не сложно ли заметить, что то, что есть в вас сейчас, подвергается критике с его стороны? Не устраивает его? Не похоже ли это на отношение "стань такой - и я буду тебя любить"? Вы говорите, что он хочет вашего взросления. Куда он тогда приложит свои усилия по "опеканию"?

Марина, он предлагает вам формат "твои игры мне не интересны". Ваш выбор: либо принимать такой формат и реализовать свои "игры" где-то еще, либо подавлять себя (сейчас для вас это сродни ломке). Взросление - процесс долгий. Ниже опишу.

Наверное, я бы её обняла и сказала бы ей что всё будет хорошо и что она не плохая. Не знаю, очень сложно.

Сложно... Давайте тут и опишу.

Марина, эта девочка - вы. Она в вас и именно она выглядывает в вашей тревоге. Ваше взросление - это возможность для нее "дожить". Вот что у вас получилось. Она, разумеется, в прошлом. Но она, что называется, "не договорила". И будет вас держать, пока не "договорит". От нее не выйдет избавиться, пока она не сделает этого. Пока ее не поймут, пока она не успокоиться. Сейчас ваша связь с ней крепка. И вы живете в настоящем не полностью: эта связь держит вас там, в прошлом. Связь надо разорвать, и дать этому огромному потоку освободившихся сил течь в будущее, а не стекать в прошлое. Порвать связь можно следующим путем.

-Вернуться к той девочке.

-Дать ей высказать себя. Выплакать. Выразить. До самого конца.

-Отгоревать то, что чувствует она. Полностью.

-А после этого дать ей успокоиться. И она тогда останется в прошлом. И перестанет вас тянуть туда.

Эти простые шаги занимают многие часы кропотливой работы с терапевтом.

Я думаю, он как раз таки и устал опекать меня. По поводу опоры. Я слишком верный человек. Я не влюбляюсь просто так, я не отпускаю просто так:)

Марина, он не должен вам ничего. Если он устал вас опекать - почему он это делает до сих пор? И в чем же его опека заключается?

Действительно ведь. Но что с ним делать, я бы с радостью успокоила её, чтобы взрослая и маленькая марина внутри меня были в мире и гармонии, но как.

Так, как я описал выше. Для начала - признать, что она была. И понять, насколько ей было плохо и страшно. Проникнуться ее чувствами. Марина, посмотрите сами: я ведь в своих словах создал довольно насыщенную чувствами картину. У вас, кроме как "ну да, было, может, сказала бы ей, что все будет хорошо... " - это особо ничего не вызвало. Скажите, если вы ее бросите - то кому она тогда вообще нужна, та девочка? Если вы видите на улице потерявшегося плачущего ребенка - ведь едва ли вы скажете ему "да все хорошо будет". Найдете другие слова и действия. Отчего же отказываете себе? Ведь та гамма чувств, что в том ребенке из прошлого - вам хорошо знакома.

Марина, я немного продлил нашу беседу - мне хотелось дойти до логической точки. Как я вижу, это получилось. Давайте я подведу итог.

В вашей позиции нет ничего "ненормального". Она такая, какая есть сейчас. Вы не измените ее по волшебству - на это требуется время. И корень вашей тревожности лежит в зоне нестабильности/покинутости. Основа вашей тревоги - опасения, что ценные для вас люди могут вас покинуть. Возможный путь решения - реконструкция и рескриптинг детских моделей.

Отношения с вашим молодым человеком построены на детско-родительской модели. Вы выбрали его потому, что он оказал вам заботу и поддержку, окружил тем, что вы искали. И еще потому, что он во многом копирует вашу семью: пытается вас принимать.

Слабые зоны тут в том, что, во-первых, как и в вашем детстве, вас грызет тревога, что бросят. Во-вторых, ваши отношения все же не детские, вы уже не ребенок.

Что вы можете:

-Ломать себя и мимикрировать по его требования, загоняя себя вглубь себя. Насколько он это примет - не знаю (есть риск, что ему станет не интересно, если пропадет точка приложения его усилий). Вам такой вариант будет словно гиря на ноге.

-Оставить все, как есть, поняв, что ваша тревога цепляется за прошлый опыт, а не за будущий. Ваши отношения тогда продляться до тех пор, пока одна из сторон не устанет (может, и не устанет совсем, не знаю). Роста для вас в таких отношениях не будет.

-Начать работать с собой. Прислушиваться к своим чувствам, "доживать" детские ситуации, контактировать с той девочкой. Долго? Да. Стремно? Да. Больно? Да. Поэтому лучше с терапевтом (не гоню вас, просто учтите на будущее). Но это путь взрослого.

-И, конечно, можете оставить все как есть. Положившись на время. Как и куда тут пойдет - не знаю.

В любом случае, вы оплачиваете свою жизнь. Сейчас - тревогой за такое состояние. Если будете его менять - трудностями, с которыми столкнетесь. Разница в том, за какой результат вы платите.

Завершите, пожалуйста, эту консультацию. Со своей стороны буду признателен за оставленный отзыв о моей работе.