Парень не разрешил мне ехать одной на отдых. Мне обидно и грустно

Дина, здравствуйте! Если вам подходят условия консультации, постараюсь помочь

Условия консультации подходят.

Дина, сочувствую вам.

Как будто бы я вернулась во времена, когда жила с родителями и я делала только то, что они считали нужным и полезным

Скажите, пожалуйста, вот это чувство, о чем оно для вас?

Это чувство о несвободе, об отсутствии выбора, ограничениях, подчинении, о жизни не своей жизнью.

Дина, спасибо, это очень важные для вас базовые вещи. Пожалуйста, переформулируйте теперь в положительном ключе - какие ценности вам близки?

Это чувство о несвободе, об отсутствии выбора, ограничениях, подчинении, о жизни не своей жизнью.

Например, ценность свободы и свободного выбора и т.д.

Наверное, главная для меня ценность - это то, что мне очень важно делать выбор самой, делать так, как мне хочется, как я считаю нужным, мне важно проявлять себя, так я буду чувствовать себя нормально, а не подавлено, как если кто-то за меня решит.

Дина, ваш молодой человек знает о ваших ценностях? Есть ли у вас доверительные отношения, говорили ли вы ему как вам важно иметь возможность ездить в путешествие, как вы мечтали об этом?

Он знает, что мне важно делать так, как мне хочется. Но он не согласен с этим, говорит, что так не может быть всегда, так как есть разные обстоятельства, и вообще я смогу так делать, только в очень редких случаях, когда это никак с окружающими не связано. А о моей цели иметь возможность путешествовать я говорила, но это было очень давно 3-4 года назад. Думаю, он не помнит про это, потому что больше я не говорила об этом, я просто шла к этой цели молча и всё. А во время разговора, почему мне нельзя сейчас поехать, выяснилось, что он не хочет, чтобы я в принципе одна куда-то ездила, он это не одобряет. Я спросила, то есть мне что, вообще одной никуда ездить нельзя будет в будущем, когда эта трата на поездку будет адекватной в его глазах. Он сказал, что ему не хотелось бы. Пока не знаю, что с этим делать, скорее всего я буду ездить не смотря на то, что он не одобряет, потому что для меня это важно, почему я должна жить по его правилам, считаться с его взглядом, если он не считается с моим. Думаю, когда я пару раз съезжу куда-то одна, то он привыкнет и поймёт, что в этом нет ничего страшного.

Да, здесь важно отстаивать свои ценности

В первые 2 дня мне было обидно и грустно, на 2-4 день я начала злиться и вообще не хотелось даже находиться с молдым человеком вместе, не то, что разговаривать. А в последующие дни моё состояние стало равнодушным, уже ничего не радует, и появляются мысли, а зачем я тогда вообще что-то делаю

Злость - нормальная реакция, так вы защищаете свои ценности

Затем, когда кажется, что ничего невозможно изменить, приходит апатия.

Думаю, когда я пару раз съезжу куда-то одна, то он привыкнет и поймёт, что в этом нет ничего страшного

Привыкнет ли он, мы не знаем. Но совершенно точно нельзя жить по его правилам.

Дина, как вам откликаются мои слова?

Сформулируйте, пожалуйста, запрос - чего бы вы хотели достичь в формате этой консультации.

И завтра продолжим.

Да, откликаются. Тогда мой запрос - как отстаивать свои ценности, цели, если человек не поддерживает их и начинает манипулировать, считает свои аргументы логичнее. Как не сбиваться с пути и не впадать в апатию, если цель, к которой долго шёл, не реализуется.

Вообще это не первый раз, когда молодой человек не согласен с моим выбором. Первый раз было, когда была пандемия и он хотел, чтобы я поставила прививку, как и он, но я не хотела, аргументировав это тем, что это моё здоровье, моя ответственность, я не считаю нужным её ставить, это мой выбор, за который я в ответе, а не он. Но он был очень зол и говорил, что раз мы живём вместе, то моё здоровье как бы общее и влияет на нас обоих, заставлял ставить прививку. Выход из ситуации был такой - я сдала на антитела, они у меня были и он вроде успокоился и согласился с тем, что я могу не ставить прививку.

Вторая ситуация была с моим давним желанием сдать на права и водить машину. Тут он тоже был крайне против, что это сейчас нам не нужно, что это будут доп. Расходы, что это не безопасно и тд. Но я настояла на своём и сдала на права, я этого очень хотела ещё с детства. Он вроде смирился с этим, но все равно, если его что-то спросить на эту тему, он все равно не поддерживает моего решения, что я сдала на права, он не считает это нужным сейчас, несмотря на то, что я уже сделала это.

Вообщем я поняла, что как только мои цели и желания идут вразрез с его, то он считает логичным поступать так, как он думает, то есть я должна соглашаться с его мнением и делать, как он считает нужным. И это проблема, решение которой я пока не знаю какое, потому что не всегда можно найти компромисс, есть ситуации, где довольным останется только один. В целом меня устраивают эти отношения, но одна и та же проблема возникает за последние 2 года который раз, и каждый раз одно и тоже.

Тогда мой запрос - как отстаивать свои ценности, цели, если человек не поддерживает их и начинает манипулировать

Есть книга Маршалла Розенберга "Ненасильственное общение". Он разработал концепцию такого общения, когда ты доносишь до собеседника свои потребности в виде просьбы, максимально не травмируя его.

Вообще всегда общаться только "я-сообщениями", то есть говоря о своих чувствах и прося. Тогда удаётся отстоять свои права мягко, без конфликта. Но если ваш партнёр привык к манипуляциям, будет сложно. Тем не менее, если это человек со здоровой психикой, то он начнёт автоматически подстраиваться под такое общение.

Судя по вашему описанию, у него много собственных страхов, с ними тоже надо работать.

Всё это успешно решается в психотерапии.

Если человек готов меняться, работать над собой для улучшения качества отношений - можно достичь многого.

Также есть такое понятие как ассертивная коммуникация https://teletype.in/@purecognitions/tqZert20lw5

Хорошо, я применю эти советы. Попробую донести свои ценности в той форме, которая описана в статье. А как быть, если человек переходит на манипуляцию или наотрез не согласен с моей позицией? Мне сложно справляться с манипуляцией, я сама начинаю в эту форму переходить.

Когда я напрямую говорю, что ты мной начинаешь манипулировать, он отрицает это, хотя любому понятно, что есть открытая манипуляция. Это никак не исправить, да, не переубедить?

А как быть, если человек переходит на манипуляцию или наотрез не согласен с моей позицией?

Если человек привык добиваться своего с помощью манипуляций единственный способ это прекратить - перестать вестись на них. Манипулятор всегда играет на сильных чувствах - страх, вина. Нужно проработать свои чувства и тогда манипулятору не за что будет зацепиться. "Нет и всё, это мне не подходит. Давай вместе подумаем, как нам прийти к компромиссу, чтобы было достаточно хорошо и тебе, и мне".

Распутать чувства и расставить чёткие границы.

Хорошо, поняла. Спасибо!

Дина, хорошо.

Надеюсь, консультация была вам полезна.

Вы можете её завершить, нажав на кнопку, и оставить отзыв.

Всего вам доброго, обращайтесь!