КонсультацииСемейные отношения

Муж не хочет жить отдельно от своих родителей. Как быть в такой ситуации?

122
18 мая 2023
Александра
Мы с мужем поженились полгода назад. Изначально до свадьбы я поднимала вопрос про жилье, на что он ответил что временно поживем с его матерью (отец умер) а потом переедем. Обещал что он тоже хочет жить отдельно. Дальше обещал что всего 2 месяца поживем и переедем, а после свадьбы он постоянно говорил что вот скоро скоро переедем, в итоге прожили мы там пол года. После муж начал говорить, что он не может бросить свою мать, т.к. кроме нее у него никого нет, и у нее тоже никого нет кроме сына. Да и дом он бросить не может, нужно работать что то делать и т.п. после очередного конфликта его мать захотела мне донести, что она одинокая и жить одна она не будет, и она не хочет чтобы мы переехали, пожаловалась на всех родственников что ее бедную мы бросаем, что я такая плохая оказалась. В итоге муж послушал меня и мы переехали от его матери, нооо он утром и вечером он проводит время в своем родном доме, а меня оставляет в квартире куда мы переехали. Уезжает чтобы помогать по хозяйству. Я остаюсь одна, ночью одна и иногда только мы видимся. Детей у нас пока нет, но и заводить пока желания нет. Т. К после рождения детей он хочет жить со своей мамой т.к. там дом большой и он будет там своими делами заниматься. Мне такая идея не нравится, я предлагаю ему расширится, продать квартиру и купить дом, но он говорит что у него уже есть дом и второго ему не надо. И еще прожив со свекровью пол года она постоянно звонила моей матери и доносила все, жаловалась на меня, даже когда я ходила без настроения ей не нравилось. Не знаю как быть с мужем? Близкие говорят чтобы лучше развелась, т.к. муж все равно всегда будет со своей мамой в своем доме, а я буду одна всегда. То что свекровь все равно всю жизнь будет лезть в наши отношения

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
18 мая 2023

Александра, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

18 мая 2023

Как Вы наверное знаете, психологи не дают советов, потому что нет одинаковых ситуаций и каждый человек по-своему переживает собственные обстоятельства. Можно давать рекомендации только на основании личного общения.

Но я бы хотела обратить Ваше внимание на несколько моментов, которые я вижу и которые могут немного расширить Ваше понимание того, что происходит. Надеюсь Вам это поможет принять решение.

Отношения между Вашим мужем и его матерью можно рассматривать с разных сторон:

Во-первых, его мать одинока, ей нужна физическая помощь по хозяйству и общение. Было бы интересно узнать, почему она ищет этой помощи и общения только от сына, ведь кроме Вашего мужа у неё есть и другие родственники и знакомые, которые могли бы ей помогать. Иногда матери таким образом берут своих сыновей "в мужья", потому что не умеют выстраивать социальные связи. Это плохо и для Вашего мужа и для его матери, потому что если она замкнётся только на сыне, у неё может со временем потеряться навык общения с окружающими людьми и с другими родственниками. Пожилому человеку нужен свой круг общения и дружбы, своего возраста и интересов. Важно поощрять её к этому. Но это может донести до неё только её сын.

И тут мы приходим ко второй стороне отношений матери и сына. Вашему мужу по каким-то причинам может быть важно быть для своей матери "хорошим мальчиком". За этим может стоять чувство вины, что раньше он часто доставлял матери проблемы и хочет теперь это искупить. А может быть с помощью матери он получает ощущение что он теперь мужчина - сильный, умелый, нужный кому-то. Мать пожалеет и поймёт, утешит и поддержит в трудностях, выступая "буфером" во время ваших с мужем ссор. Это очень удобно и комфортно.

Тогда возникает подозрение что по какой-то причине в ваших с ним отношениях мужчина не может взять от Вас такую же поддержку, бескорыстное принятие, ощущение своей силы и мужественности, своей субъектности и нужности. Вот здесь вам обоим с мужем хорошо бы задуматься над тем как так происходит. Что вам обоим не хватает для того, чтобы выстроить друг с другом доверительные, уютные, комфортные отношения? Есть ли у вашей семьи какие-то цели, общие ценности, направление, мечты, стремления? Что вас друг с другом связывает кроме секса и быта?

Следующий вопрос, который отсюда вытекает: можете ли Вы заботиться о себе для того, чтобы не играть роль конкурентки для матери? Можете ли Вы со своей стороны быть счастливой в отношениях с мужем чтобы эти отношения наполняли вас обоих? Насколько Вы поддерживаете в себе уверенность и женственность чтобы быть женой мужу, а не "дочерью и соперницей" его матери? Ведь чем больше счастья мужчина будет чувствовать в семье тем меньше будет возникать желание искать его на стороне, в том числе и у мамы.

Особенность близких отношений в том, что их хочется защищать от внешнего вмешательства. Соответственно, чем ближе будут ваши отношения с мужем, тем больше будет возникать желание их оградить, сохранить, сделать только вашим общим достижением. В таком случае отношения с матерью сами собой отойдут на другой план. Подумайте над тем, как продуктивнее решать ваши конфликты и ссоры, как найти то, что могло бы объединять вас с мужем. Можно почитать книжки на тему отношений: "Мужчины с марса, женщины с Венеры" Джона Грея, "Милый, нам нужно поговорить, как сделать это без ссоры" Патрисия Лав и Стивен Стосны, "7 принципов счастливого брака" Готтмана и другие.