Прекратились отношения с двумя подругами, я закрылась ото всех. Что делать?

Мне 16 лет, и я сейчас проживаю свой, наверное, самый ужасный период в жизни. У меня была лучшая подруга, пусть будет Катя. Мы дружили с ней порядком пять лет. Я очень веселилась с ней и ценила ее. Однако последний год я чувствовала раздражение к ней, возможно даже зависть и соперничество. Это чувство поглощало меня, но мне было стыдно признаться в нем даже самой себе, что уж говорить о подруге. В последние моменты к нам в компанию присоединилась наша одноклассница, по совместительству моя вторая подруга, допустим, Вика. Я раньше с ней общалась, а Катя - нет, но вот они потихоньку сблизились. Я восприняла это немного болезненно, кажется, ревновала. Много плакала при них и грустила, чтобы заполучить внимание. И вот, в один момент Катя устала это терпеть и написала мне сообщение, в нем говорилось, что она считает, что я запрещаю ей общаться с кем-либо, также там было предложение о перерыве на неделю от нашего общения. Я с камнем на душе согласилась на перерыв, но в глубине души понимала, что я все испортила и вряд ли она снова станет общаться со мной. Так и случилось, в общем-то. Что насчет Вики, она тоже написала, что чувствует от меня один негатив, но тем не менее, она сказала, что готова дать мне шанс на «реабилитацию», если я того хочу. Моя тогдашняя гордость была задета, однако я охотно согласилась и боялась остаться в одиночестве. И вот так мы и общались: мы с Катей в разлуке, а Вика поддерживает общение с нами обеими. Меня не все устраивало в нашем общении с Викой, потому что она на словах постоянно указывала мне, что я ей ближе, однако на действиях всегда предпочитала мне Катю. Это проявлялось в очень банальных вещах: ходить вместе до школы/после школы, садиться вместе за парту, шутить с остальными одноклассниками. Все это Вика делала с Катей, а со мной - только если второй не было в школе. Однако я терпела, потому что не хотела, чтобы меня считали собственницей, которая запрещает общаться со всеми кроме нее. Это часто вызывало недопонимания между мной и Викой. Но об этом позже. В какой-то момент я начала слишком привязываться к Вике, мне хотелось общаться, проводить время, разговаривать, веселиться только с ней. Однако у Вики же был постоянный выбор, захочет - выберет Катю, не захочет - выберет меня. Для меня это ощущалось таким образом, и было больно от этого. Я часто была подавлена и в школе мое настроение легко считывалось, и Вика тоже грустила от того, что грущу я. Она говорила, что я заставляю ее чувствовать вину за то, что я в школе так одинока. Мне стало стыдно за свои эмоции, однако они были так сильны, что даже если я пыталась их сдерживать, они выливались в еще более худшую проблему. Кажется, это моя серьезная проблема - выражение своих эмоций. Наверное, это и послужило причиной разлуки и с Катей, и с Викой. Да, с Викой мы в итоге тоже перестали общаться. В конце концов Вика перестала скрывать, что все-таки ей ближе Катя, а не я. Последний наш скандал (с Викой) вылился в то, что я расписала все свои чувства по поводу наших взаимоотношений, а Вика не читала мои сообщения целый день. Я воспользовалась этим и в течение дня продолжала дополнять свои мысли еще какими-то сообщениями. Но в итоге это было напрасно, Вика не захотела отвечать мне, сказала, что «не хочет много болтать» и просто предложила взять перерыв до лета (то было в апреле), я отказалась и предложила прекратить общение в принципе, потому что мне некомфортно от того, что я считаю Вику своей самой близкой, а она меня - нет. Мне важна взаимность. И мы разошлись. Сначала я почувствовала мимолетное облегчение (потому что мне больше не приходилось ждать когда же Вика мне что-нибудь напишет, захочет провести со мной время. Я буквально постоянно проверяла когда же она была в сети и задавалась вопросом почему она мне не пишет). Однако позже мне стало очень трудно. Мне кажется, что Вика постоянно хотела как-то задеть меня в школе. Когда мы проходили мимо друг друга она издавала какие-то смешки, кричала мне вслед «фуу». Я поняла, что в прекращении нашего общения она видит только одну виновную - меня. И думаю, Катя ее в этом поддерживает. Не знаю. В издевательствах в основном инициатива идет от Вики, но Катя молчит, иногда тоже посмеивается, значит, наверное, ее все устраивает, и она это поощряет. В последнее время, я начала замечать, что очень скучаю по Кате, мне не хватает ее, но плюс Кати в том, что она не живет прошлым и вряд ли вернется к «человеку из прошлого», т.е. ко мне. Также хочу добавить одну важную деталь нашего общения. Мой канал в соцсети Телеграмм. Это что-то вроде моего дневника, куда я писала свои мысли. Там были Катя, Вика и еще трое моих подруг, не имеющих отношение к ситуации. Я упоминала выше, что всячески хотела привлечь внимание Вики и Кати, и перед нашей разлукой с Катей, иногда делала это с помощью канала. Я завуалировано писала о том, что чувствую себя подавлено, это были некие сигналы с моей стороны к Вике и Кате. Сейчас я понимаю, что лучше бы конечно я говорила об этом прямо, мне стыдно за свои действия. И вот, Катя думала, что я плохо отзываюсь о ней в канале, поэтому даже отказалась со мной говорить, когда я набралась смелости подойти к ней. Вика передала мне ее слова: «Зачем мне с ней говорить, если она меня обсирает». Я не знаю откуда она это взяла, но могу предположить, что Вика могла неверно передавать мои слова или вне контекста, а вот специально она это делала или не специально я уж точно без понятия. Но я это восприняла в штыки, потому что мне очень дорого стоили усилия заставить себя подойти к Кате, поэтому я в свой канал писала свои негодования, что она дура, что она то, она сё. Напоминаю, что на канале все еще была Вика. Вика в свою очередь говорила мне, что я имею право злиться, все нормально. Вика также передавала мне некоторые слова Кати. Сейчас мне кажется, что Вика пыталась усидеть на двух стульях, я совсем не знаю, что она говорила Кате в противовес тому, что говорила мне. Правда в том, что я очень запуталась. Даже пока писала, я уверена тут возникнет множество вопросов, пожалуйста, я хочу услышать специалиста по поводу всего этого. Если какой-то момент непонятен, я разъясню. Эта ситуация не дает мне нормально наслаждаться жизнью. Вика ушла не ответив на множество моих вопросов, оставила меня в каком-то неведении. И я по всей видимости пытаюсь найти эти ответы сама, копаюсь в себе, постоянно анализирую это все. Еще мне хочется сказать о своих проблемах в общении с одноклассниками, с моим коллективом (уже бывшим, т.к. последний звонок уже прошел). Вика (и, когда они начали общаться, Катя) очень популярны в классе, Вика выступает в роли развлекателя для всех, все ее любят, такая душа класса. Я же в большинстве случаев незаметная, и, понимаете, дело даже не в том, что у меня какая-нибудь социофобия или что-то в этом роде. Я точно не могу назвать себя социофобкой. Но то что я при классе, а в особенности перед этими двумя, стесняюсь проявлять себя, даже чувствую вину за это, это точно да. Это очень сильно препятствует моей социализации в классе, и хоть меня никто и не ненавидит, меня также никто не воспринимает всерьез, что задевает меня. Смотря на Вику, я поняла, что завидую ей и ее месту в классе. И т.к. зависть помогает понять свои желания, я поняла, что тоже хочу открываться людям. Знаете, раньше я была очень общительной и чувствовала себя в любом коллективе очень хорошо. Я до сих пор наслаждаюсь от социальных взаимодействий, меня заряжает это, мне нравится это. Но какие-то внутренние барьеры мешают. Я словно в определенный момент закрылась ото всех, кроме самых близких, и потом это переросло в привычку.