МЧ не может принять моё прошлое и говорит о расставании. Как мне быть?

Алина, добрый день. Хочется поддержать вас в данной ситуации. Ознакомитесь, пожалуйста, с правилами бесплатной консультации и если все устраивает, то можем начать.

Здравствуйте, да, все устраивает

Хорошо, тогда начнем.

Для того, чтобы я могла эффективно помочь вам разобраться в ситуации, мне необходимо будет задать некоторые вопросы.

Подскажите, какого результата ждете от нашей консультации?

Хотелось бы, чтобы появилась ясность в голове, что делать в такой ситуации, и возможно ли ее как то решить с положительным исходом.

Я понимаю, как вам тяжело в данной ситуации.

Скажите, я правильно понимаю, что вы изначально были честны с вашим молодым человеком о своем прошлом и он знал все это о вас перед тем, как принимать решение о том, чтобы начать с вами отношения?

Как Вы сами относитесь к тем поступкам в своем прошлом, о которых идет речь?

Если Вам комфортно, вы можете рассказать немного подробнее о том, что было в вашем прошлом.

Это поможет нам глубже посмотреть на сложившуюся сейчас ситуацию.

Да, изначально ему было известно об этом. Сама я отношусь резко негативно к этому, чувствую вину.

Первое, это то, что была связь с человеком, который во-первых увлекался веществами, а во вторых сделал фотографии, которые потом показывал всему окружению, ну и рассказывал о том, что было соответственно. А второе, было уже когда мы начали общение с моим нынешним молодым человеком, мы работали на одной работе, и я начала общаться с коллегой, около 2 месяцев мы общались, и дело, возможно шло даже к отношениям (так как с моим парнем мы на тот момент были просто друзьями и у него была девушка). Но наши отношения начали портиться, и я приняла решение прекратить общение с коллегой. Хочу уточнить, что в первой ситуации это тоже был человек с этой работы. Примерно через месяц мы начали отношения с моим молодым человеком.

Алина, а за что именно в этих ситуациях вы чувствуете свою вину?

И что в данных ситуациях является неприемлемым для вашего нынешнего молодого человека?

Первую ситуацию я считаю максимально неверным решением, что согласилась на это не подумав, и позволила с собой так поступить, это противоречит моему характеру очень сильно, а вторая, я отчасти скрывала общение с коллегой, то есть сначала делилась, но когда отношения стали портиться, то начала скрывать какие то моменты. Потому что у меня были чувства к моему нынешнему молодому человеку, но так же было понимание, что он находится в отношениях, и у нас никаких серьезный отношений не будет. Но в конечном итоге, я все рассказала и окончательно оборвала все общение с коллегой.

Молодой человек считает неприемлемым как раз связь с тем парнем, так как тот еще и употреблял, для него неприемлемы такие вещи, а вторая история на него давит по личным причинам, как я поняла

Теперь общая картина мне более понятна, спасибо за подробный ответ.

Важно понимать, что повлиять на отношение вашего молодого человека к вашему прошлому может только он.

Ваше прошлое не определяет Вас, но является частью вас, вашего жизненного опыта.

И ваш молодой человека может по-разному относится к тому, что было в вашей жизни и к тому, какая вы есть сейчас, но его отношение никак не характеризует вас как личность.

Он может относится к вашему опыту так в том числе и в силу особенностей своего восприятия. Его сомнения, страхи на ваш счет больше имеют отношения к нему, его жизненному опыту и способу восприятия, чем к Вам и вашим ошибкам.

Я вижу здесь еще одну важную точку: ваше чувство вины.

Получается, что и вы и ваш молодой человек вините вас за то, что было в прошлом, то, что вы уже не можете изменить.

Вы пишете, что ваш молодой человек говорит о расставании, но при этом пытается как-то справится со своими чувствами, но ничего не получается. И рядом есть Вы, и вы тоже вините себя. И он это чувствует (или может быть знает наверняка, если вы говорили ему об этом).

Пока вы сами стыдите себя за прошедшее, испытываете вину, вам может быть сложно оставаться устойчивой в данной ситуации, потому что другой человек может по-разному оценивать ваши поступки, но только вы можете определить для себя, какая вы на самом деле, и выстраивать коммуникацию с другим человек ом из этой позиции.

Сейчас между вами как будто бы происходит негласная игра: он не принимает и винит вас за ваше прошлое - вы принимаете это и тоже вините себя и так по кругу.

Выходом из этого круга будет ваше принятие себя и своего прошлого, работа с собственной виной и стыдом.

Подскажите, что-то откликается вам?

Да, я думаю нам обоим действительно будет легче, если я поработаю над своим чувством вины.

Да, это в первую очередь помогло бы вам чувствовать себя лучше.

Важно оставить для себя понимание, что ваша работа с вашими чувствами необязательно должна привести к изменениям в поведении вашего молодого человека, т. К несмотря на то, что в отношениях люди влияют друг на друга, каждый человек все еще остается собой и принимает свои решение на основе разных причин, не только под влиянием ваших действий.

Подскажите, как сейчас себя чувствуете?

Есть ли что-то еще, что бы вы хотели обсудить?

Я чувствую себя лучше, спасибо, нет, больше ничего)

Я рада, что Вам лучше! )

Буду признательна, если Вы оставите отзыв о консультации)

Хорошего дня!