Как пережить предательство парня? Как справиться со злостью?

Алина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Могут ли поменяться люди?

Ваш вопрос не такой однозначный, как может оказаться на первый взгляд. Можно рассматривать поведение молодого человека с разных сторон:

1) С точки зрения этапов развития ваших отношений:

У отношений существуют несколько этапов. Например, есть этап знакомства, когда двое просто узнают друг-друга получше, есть этап сомнений, есть этап выбора человека противоположного пола как своего партнёра. Эти этапы не всегда зависят от того, живут ли люди вместе или нет. Вы, со своей стороны, может быть и выбрали этого мужчину как своего партнёра. Для него же вы всё это время просто занимались сексом и не более того. Поэтому он и не считал себя обязанным сохранять Вам верность. Когда же он сделал Вам предложение - он заявил о своём выборе. Вполне возможно, что этот новый этап будет уже сознательным и молодой человек будет более ответственно относиться к отношениям.

2) С точки зрения процессов, происходящих в ваших отношениях.

Когда молодой человек искал себе других женщин для развлечения, Вы говорили ему о том, что для Вас это неприемлемо. Вы не молчали про своё недовольство и неприятие и ему каждый раз приходилось просить прощение за свои ошибки. Вы устанавливали границы отношений. Человек без психических проблем обычно хорошо понимает границы. Если он знает что для Вас это неприятно и если ему дороги отношения с Вами - он будет думать над своим поведением и стремиться сохранить отношения.

3) С точки зрения привычных сценариев поведения.

Повторяющееся поведение - это показатель того, что есть некий сценарий или привычка поступать определённым образом. Например: конфликт - > поиск кого-то, с кем можно этот конфликт пережить -> кратковременные отношения с другой женщиной. То есть тут дело даже не в обещаниях или в намерениях. Проблема в том, как человек привычно реагирует на стрессовую ситуацию. По-видимому, Вашему молодому человеку в ситуации стресса нужен кто-то рядом для того, чтобы выговориться или снять напряжение. Он не идёт на таран, не проясняет отношения, а сбегает к кому-то "на плечо". Сможете ли Вы научить его реагировать по-другому? Будет ли он ходить к психологу и работать над своими привычками? Будет ли он работать над собой, над своей вовлечённостью в отношения? Будет ли читать книжки по конфликтологии и на тему отношений? Вот от этого и будет зависеть его поведение - изменится ли оно или нет.

Здравствуйте, спасибо за развернутый ответ. В моих размышлениях эти ответы были из-за чего так происходит, но вы более точно выразили и кратко написали их.

А вот со мной непонятно, периодически эта ситуация возникает в наших отношениях, и инициатором становлюсь я. Я понимаю, что пора бы забыть про это, чтобы сохранить гармоничные взаимоотношения. Для него эти для разговоры неприятны, т.к. наш диалог заканчивается тем, что я выставляю его плохим. Подскажите, пожалуйста, как проработать свою обиду и вновь доверять.

А вот со мной непонятно, периодически эта ситуация возникает в наших отношениях, и инициатором становлюсь я.

Тут нужно разбираться с Вашим детством и Вашими жизненными сценариями - почему Вам необходим именно такой "недоступный" и "холодный" мужчина, что Вы в этих отношениях для себя решаете и так далее. Если есть желание - можно поработать над этим в закрытой теме, чтобы слишком много личного не выносить в открытую бесплатную консультацию.