Как избавиться от тревоги и злости, от страха предательства?

Юля, здравствуйте! Готова помочь вам в поиске ответа на ваш вопрос, но перед этим прошу вас ознакомиться с условиями проведения консультации. Если вас они устроят и вы будете готовы – мы начнём.

Спасибо, я согласна, давайте начнем

Юля, я внимательно перечитала ваше сообщение и, чтобы понять вашу ситуацию чуть глубже и помочь вам, буду в дальнейшем задавать различные вопросы. Если вы почувствуете, что не хотите или не готовы на них отвечать - разумеется, вы имеете полное право этого не делать. Но при этом я буду рада, если на каждый вопрос вы будете давать развернутый ответ, чтобы мы точно могли прийти к какому-то определенному решению вашей непростой ситуации.

Итак, Юля, скажите, пожалуйста, несмотря на ваши вопросы в конце сообщения, конкретно сейчас чего вы ожидаете от нашей работы? Какого результата вы бы хотели достичь в процессе нашего с вами общения?

Больше всего я наверное хотела бы перестать переживать, я понимаю, что для этого мне нужна будет не одна консультация, но хотелось бы понять откуда берётся вот этот страх измены или того, что я человека как будто знаю не до конца и мне приходится ожидать чего то плохого. Хоть я и понимаю что на самом деле все проще и я себя просто накручиваю.

Юля, поняла вас, спасибо. Скажите, пожалуйста, вы пишете в первом сообщении "В крупной перспективе мне этот человек кажется надежным именно по жизни, поэтому из отношений не ухожу". Скажите, пожалуйста, если бы у вас не было этого ощущения надежности, – как бы сложилась тогда ситуация после того случая с перепиской, как думаете?

Думаю я бы рассталась сразу, я всегда всех бросала первой. И чаще потому что этим людям не интересно было какое то саморазвитие и совместное будущее, здесь будто наоборот, меня подталкивают что то делать (в хорошем смысле) Да и у меня впечатление что я человека теперь не смогу бросить, люблю и больше привязалась к нему, чем к бывшим

Юля, как думаете, из того, что вы перечислили (страх измены/ знаю человека не до конца/ ожидаю чего-то плохого), проявляется сильнее всего? Что влияет на желание контролировать, как думаете?

Меня пугает даже не столько измена, сколько я боюсь факта неизвестности была она или нет, так что наверное самое волнующее, это то, что я что то узнаю, что мне не понравится, ищу сама, пытаясь как бы себя к этому заранее подготовить чтоли. Как будто я не прощу именно себя, что я доверилась и открылась. Я стала замечать что это немного накладывается даже на мои дружеские взаимоотношения

Прошу прощения за сумбур, стараюсь кратко и ясно сказать что думаю. )

Юля, вы достаточно понятно пишете, всё в порядке!

Скажите, если окажется так, что вы что-то найдёте, "накопаете", и ваши ожидания оправдаются, а неизвестности больше не будет, – что будете при этом чувствовать? Какие мысли появятся?

Почувствую ли я облегчение? В каком то смысле да? . За то что я не глупо себя вела и я была права. Но я не хочу этого. Наверное разочаруюсь во многом в отношениях, пропадет вообще доверие к другим. Может почувствую себя виноватой, мне приходят мысли что вот это я слишком открыта другим или влюбчива. Это не отрицает вины другого человека и я не буду думать что я хуже. Но позиция что я это допустила присутствует. Моё недоверие, от этого ведь не только я страдаю, из за этого я тоже испытываю вину, мне кажется человек устанет от моих обид. И как бы либо я ухожу, либо я счастлива должна быть с этим человеком, не мучить ни себя ни его. Ответственность за этот выбор меня гнетёт.

Юля, вы верно подметили, тема выбора – это всегда про потерю. Всегда, выбирая что-то, мы обязательно отпускаем то, что решили не выбирать. И здесь уже вопрос к вам. Как вы хотите себя чувствовать в отношениях? Какой хотите в них быть? Чего ждете от партнера? Все эти вопросы могут быть "маячками", чтобы понять, в каком направлении вам все-таки двигаться, и чтобы ответственность за выбор уже не казалась вам гнетом. Получаете ли вы удовольствие, радость в текущих отношениях? Что вам нравится/не нравится? Нравитесь ли вы сами себе в этих отношениях? Попробуйте порассуждать.

Если бы не мое состояние, в целом то меня все устраивает. Я получаю большое удовольствие от бытовых вещей, готовить что то вкусное, покупать что то для дома, чтобы партнеру было приятно это. В других отношениях особо такого не было. Он в свою очередь часто говорит спасибо, может мне помочь. Но мне не нравится то, что он мне мало рассказывает о своих каких то мелочах, уже не раз был разговор на эту тему, сказал что не хочет меня грузить своими рабочими вещами или переживаниями. Мне же становится спокойнее когда он говорит мне о пустяковых вещах за день, мне так кажется, почему то, что мы сближаемся. И по какой то причине я считаю его загадочным, хотя знаю много его секретов и в целом много всего о нём.

В этих отношениях я практически себе нравлюсь, мне нравится что у меня хорошие отношения с его родителями и у нас есть общие друзья. Может мне хотелось бы иметь больше планов, быть чаще «занятой» Но тут я тоже задумалась, не испортятся ли так отношения, впечатление что так я вообще его перестану «видеть», буду больше себе надумывать :(

"Мне же становится спокойнее когда он говорит мне о пустяковых вещах за день, мне так кажется, почему то, что мы сближаемся" - Юля, так и есть, на самом деле, искренний интерес в том, как прошел день друг у друга, и правда, помогает сблизиться. И интерес рассказать о себе в том числе.

Скажите, пожалуйста, что значит "быть чаще занятой"? Чем в целом занимаетесь, как проходит день?

И почему считаете, что отношения могут испортиться, если будете заняты?

Сейчас я в академическом отпуске, до конца лета, с работы вынуждена была уйти. В прошлом я художник, это хобби не приносит больше удовольствия, а новое как правило тоже только трата денег. Занять себя стараюсь бытовыми вещами или чаще видеться с друзьями.

Когда мой молодой человек не со мной я переживаю, что он снова с кем то общается, что он ко мне теряет интерес. Это ужасно и я хочу перестать это испытывать. Местами то я знаю что все в порядке. Иногда после долгого разговора мне становится намного легче. Но очень часто я начинаю переживать на пустом месте. В частности если он как то холодно отвечает, когда он уходит спать или мы не видимся какое то количество времени.

А количество разговоров его очевидно очень напрягает и он сам переживает что это никогда не кончится. И в самом разговоре мы как правило оба не знаем что делать и каждый раз происходит все по одному сценарию.

Юля, а в отрыве от парня и этих отношений что в целом с вашей жизнью сейчас? Ведь, конечно же, хоть есть и отношения, но при этом каждый в паре все равно живет в какой-то степени своей жизнью, развивается, чем-то занимается и увлекается, и как раз этим и делится с партнером, у него также есть свой источник энергии и подпитки. Могу предположить, что вам не хватает какой-то своей деятельности, своей радости, будто бы все внимание направлено на ожидание парня и, как следствие, ожидание его внимания к вам. Будто бы парень и есть источник вашей энергии. Можно ли сказать, что идея о том, что вы ему неинтересны, может происходить из того, что вы в целом не можете сейчас найти что-то интересное для себя, уделить внимание именно себе и понять, что нужно именно вам? Что думаете об этих гипотезах?

Несомненно правда есть в этом, я сама по себе работать люблю, так ухожу от проблем. Периодически чувствую отсутствие своей значимости, что вот другие нашли любимое призвание в своей жизни, а у меня как таковая цель отсутствует, я себя совсем не нашла. Но я не имею пока понятия что мне делать, мне не хватает терпения если я сразу не получаю хороший результат. Часто у меня возникают вопросы зачем вообще мне то или иное занятие, потому что я хочу какой то исход, а не удовольствие от процесса (заработок, одобрение окружающих итп) Для меня последние пару лет начало казаться что вещи бессмысленны, если они уходят «в стол»

Сейчас пришла к мысли что возможно я просто хочу комфорта и стабильности и пытаюсь держать под контролем хотя бы отношения. То есть везде у меня присутствует страх принятия и страх отказа, будто в жизни не существует ошибок и у меня на все один шанс в принципе. У меня стресс так и остаться на этой точке, быть обманутой или например остаться без денег и успеха в будущем.

Получается, все что я могу строить здесь и сейчас это отношения, но будто и в них все всегда меняется к худшему.

Юля, обратите внимание на двойственность: "я хочу комфорта и стабильности – у меня стресс так и остаться на этой точке". Комфорт – это не про изменения. Но при этом отношения всегда динамичны, как и жизнь каждого человека по отдельности, и, конечно, вы можете замечать какие-то изменения и в партнере, и в вашем с ним взаимодействии, поскольку его жизнь меняется наравне с вашей. Но важно понимать, что это нормально, и, если ваш союз в целом в порядке, то есть явных причин переживать нет, то также важно обратить внимание на себя, уделить время себе.

На мой взгляд, в целом союз гармоничен, когда оба партнера чувствуют себя целостными и счастливыми и внутри, и вне его. Грубо говоря, "мне с тобой хорошо, но и самому с собой мне хорошо тоже" – в контексте того, что два взрослых человека сознательно вместе, но при этом каждому хорошо и по отдельности, поскольку есть свои интересы, свои смыслы. Что думаете насчет такой идеи, что важно обратить внимание на свой – личный – путь, с чего бы вы могли начать? Попробуйте обратить внимание на то, что доставляло вам удовольствие раньше, какая деятельность приносила вам радость, чтобы вы могли заниматься этим часами или днями? В целом каковы ваши ценности, чего бы вы хотели от мира и от себя в мире?

Как вам вариант разобрать ситуацию и конкретно ваше отношение к ней именно под таким углом, при помощи этих вопросов?