Мужчина уезжает с ночёвкой к сыну и бывшей жене, мне это не нравится. Как быть в такой ситуации?

Здравствуйте!

Требовать ясности и конкретики в отношениях - это не сверхъестественно и не неправильно, вы вполне имеете на это право.

Прочитайте условия бесплатной консультации и, если согласны, давайте попробуем вместе поисследовать вашу ситуацию.

Добрый день! Ознакомилась, согласна.

Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться? Мне кажется, что обращение к человеку по "никнейму" не дает возможности должным образом его узнать.

Что бы вы хотели получить в результате консультации?

Меня зовут Екатерина. В результате хотела бы для себя определить

1. Определиться как мне правильно себя вести в таких ситуациях, может я действительно прошу слишком много
2. Понять есть ли в принципе будущее у таких отношений на 2 семьи, смогу ли я это принять, спокойнее реагировать
3. И если продолжать с ним отношения (а хочется продолжать, потому что люблю и ни с кем еще не было таких близких и доверительных отношений), то научиться не отправлять его обратно в семью в момент моей очередной обиды на очередную ночевку там (а это происходит каждые выходные на все дни), потому что понимаю, как это тоже обидно и неправильно

Хорошо, Екатерина, я вас поняла.

Вы разговаривая с ним на эту тему, делали акцент, что вы возражаете не по поводу общения с сыном, а по поводу того, что он остается там на ночь? Как он вообще объясняет эти ночёвки? Жена с сыном живут в другом городе? Потому что если они живут в одном с вами городе, здесь есть повод озадачиться. Также настораживает ваше впечатление, что он "пытается вас прогибать под свое видение мира". Скажите, в чем конкретно это выражается?

Я бы не сказала, что хотеть быть понятой и услышанной - это "просить слишком много". Вы пытаетесь выстраивать с этим мужчиной отношения, а здоровые отношения должны быть построены на взаимном уважении и понимании в первую очередь, в желании слушать другого и учитывать его мнение. Это не "слишком много", это базовые составляющие нормальных отношений, и в стремлении к ним я вас полностью поддерживаю.

Вы подобрали очень правильное выражение "на две семьи", потому что фактически в данный момент так дело и обстоит - ваш мужчина, игнорируя ваше недовольство, продолжает поддерживать общение с женой, которая всё еще не стала бывшей. Был ли разговор о том, когда должен состояться официальный развод? Слова словами, но действия всегда могут сказать гораздо больше. Как говорится, "говорить - не мешки ворочать".

Я бы не сказала, что хотеть быть понятой и услышанной - это "просить слишком много". Вы пытаетесь выстраивать с этим мужчиной отношения, а здоровые отношения должны быть построены на взаимном уважении и понимании в первую очередь, в желании заботиться, слушать другого и учитывать его мнение. Это не "слишком много", это базовые составляющие нормальных отношений, и в стремлении к ним я вас полностью поддерживаю. Вы же обижаетесь на него не по собственной прихоти, а именно потому, что ваши желания и мнение в очередной раз не были услышаны. Вас это задевает, и это тоже вполне понятно и, если можно так выразиться, законно. Но почему вы считаете свою реакцию обидной и неправильной в отношении него, если он сам по сути является провокатором таких ситуаций? Ведь если бы он услышал вас, то не было бы этих ночёвок и, соответственно, вашего беспокойства и повода для обиды.

Вы разговаривая с ним на эту тему, делали акцент, что вы возражаете не по поводу общения с сыном, а по поводу того, что он остается там на ночь? Как он вообще объясняет эти ночёвки? Жена с сыном живут в другом городе?

Да, я делала на этом акцент, что я не против его общения, я понимаю, что сейчас сын еще маленький, и в будущем я вполне готова на то, что сын будет проводить время у нас, я люблю детей. Говорила, что мне не нравятся именно ночевки, на что он отвечает так, как будто не слышит именно причину моего недовольства "Я же не могу к нему совсем не ходить, я скучаю, сын засыпает поздно, в итоге я остаюсь там ночевать" Он вроде как предлагает варианты "тогда я буду поздно возвращаться, сделаешь мне ключи", но это все на словах, а на деле все по старой схеме, а я не хочу окончательного переезда его ко мне, потому что до сих пор не уверенна в нем из-за этих ночевок. Жена с сыном живут с нами в одном городе, в 20 минутах на машине

Также настораживает ваше впечатление, что он "пытается вас прогибать под свое видение мира". Скажите, в чем конкретно это выражается?

Возможно не совсем корректно высказалась, мы можем долго обсуждать одну и ту же тему, пока мне не надоест ее обсуждать (с женой у них так и было, в результате чего она сама просто съехала), но в результате у меня остается впечатление, что я проигравшая сторона, а результата никакого нет. Из свежего, он мне сказал, что принял меня такой какая я есть, со всеми моими плюсами и минусами, а он вот такой медленный, не может резко уйти из семьи (уже пол года уходит), и все пол года я его спрашиваю "когда? ", а ответ один и тот же, по сути мне остается только смириться. И опять кажется, что это я не могу его принять таким какой он есть. Хотя с другой стороны он мне говорит, что мои желания вполне понятны и правильны, но при этом ничего не меняется.

Был ли разговор о том, когда должен состояться официальный развод?

Я спрашивала, даже говорила как это все проходит, т.к. сама все это проходила, причем спрашивал он сам, но четкого ответа так и не получила. Ответ всегда примерно одинаковый "Уже разошлись, осталось только развестись". Спрашивала может он чего-то ждет конкретного - нет, не ждет, поднимали ли они тему развода с женой - обсуждали, но на уровне "надо - да надо" и все, и никто в итоге этим вопросом не занимается. Каждый раз когда он говорит, что хочет со мной официальный брак, напоминаю, что он уже в браке и в паспорте занято.

Как будто не слышит именно причину моего недовольства

Судя по всему, для него такое поведение является нормой, он не видит, почему это может не устраивать. Тогда и в самом деле, сформулируйте сами для себя четко и конкретную причину. Хорошо, вы этим недовольны. Почему? "Мне это не нравится", "это неправильно" - это не причины, причиной будет четко и ясно изложить, почему это для вас неправильно и почему вам это не нравится.

"Я же не могу к нему совсем не ходить, я скучаю, сын засыпает поздно, в итоге я остаюсь там ночевать"

Есть ощущение, что он думает, будто вы пытаетесь заставить его вообще перестать ходить к сыну. Никто не заставляет его сидеть с ребенком до того, пока он заснет, можно же уйти и пораньше.

Но это все на словах, а на деле все по старой схеме, а я не хочу окончательного переезда его ко мне, потому что до сих пор не уверенна в нем из-за этих ночевок

Вы осторожны в плане развития отношений, что правильно в данной ситуации, учитывая то, что вообще-то изначально они начались со лжи. Он ведь, начиная с вами встречаться, не сказал, что женат. И кормил вас такими же словами и уговорами без определенных действий. Поэтому с вашей стороны логично и справедливо не доверять. Кто в точности может сказать, что происходит во время этих ночёвках и какие в его голове в действительности намерения. Одни слова. В таких обстоятельствах, без конкретики и четко выраженного желания, намерений и действий обоих, подчеркиваю, обоих, эти отношения не могут быть прочными и долгосрочными.

У меня остается впечатление, что я проигравшая сторона, а результата никакого нет.

Знаете, Екатерина, смотря что считать результатом, отрицательный результат ведь тоже результат, даже если порой он нам не нравится. Как и молчание в ответ на вопрос, чаще всего означающий колебания. Если для вас было бы результатом переделать человека, который явно для себя всё решил в отношении своих действий, то скажу честно, вряд ли это увенчается успехом. А если вы посмотрите на ситуацию по-другому, то вы сможете увидеть, что для себя новые возможности, что вам не обязательно смиряться с этой ситуацией. Вы свободная девушка, не находящаяся ни в чьем рабстве и не должны жить по правилам чужого мужа (которым по сути в данный момент он сейчас является). Если вас что-то не устраивает, вы говорите об этом и вас не слышат, требуют аргументов в то время как ваши обиды и недовольство сами по себе должны бы стать аргументом для близкого и любящего человека - вы не обязаны это терпеть и смиряться.

Он мне сказал, что принял меня такой какая я есть, со всеми моими плюсами и минусами, а он вот такой медленный, не может резко уйти из семьи (уже пол года уходит), и все пол года я его спрашиваю "когда? ", а ответ один и тот же, по сути мне остается только смириться. И опять кажется, что это я не могу его принять таким какой он есть. Хотя с другой стороны он мне говорит, что мои желания вполне понятны и правильны, но при этом ничего не меняется.

Всё отчетливее впечатление, что он пытается вами манипулировать. В этом "я принимаю тебя такой какая ты есть, со всеми плюсами и минусами" звучит как будто бы "а ты меня не принимаешь". И вы начинаете в это верить. Не поддавайтесь, это попытка переложить ответственность на вас. Если бы вы действительно "приняли его таким, какой он есть", для вас, вероятнее всего, это означало постоянное ожидание у моря погоды с перерывом на кормление обещаниями и очередными словами, после которых всё остается по-прежнему.

Я спрашивала, даже говорила как это все проходит, т.к. сама все это проходила, причем спрашивал он сам, но четкого ответа так и не получила. Ответ всегда примерно одинаковый "Уже разошлись, осталось только развестись". Спрашивала может он чего-то ждет конкретного - нет, не ждет, поднимали ли они тему развода с женой - обсуждали, но на уровне "надо - да надо" и все, и никто в итоге этим вопросом не занимается.

Вот о чем мы и говорили, отсутствие ответа - тоже ответ. У него в руках есть всё, знание процедуры развода, ваша готовность подсказать что-то по этому поводу, а в итоге он просто сидит, ничего не делает и снова и снова кормит вас словами. И ездит на выходных с ночевкой. Как вы считаете, почему так?

Мужчина поступает так только потому, что ему удобно так жить. Удобно, что у него есть доступ к сыну, а может и к жене (мы ведь взрослые люди, наивно исключать такую возможность), удобно, что вы со всем этим смиряетесь, не особо давите и терпите такое к себе отношение, внимаете его словам и на время успокаиваетесь от них.

Каждый раз когда он говорит, что хочет со мной официальный брак, напоминаю, что он уже в браке и в паспорте занято.

Говорить он может что угодно, но пока нет ни малейших признаков того, что он действительно делает что-то для того, чтобы осуществить своё "желание". Он уже в браке и выходить из него не спешит.

Тогда и в самом деле, сформулируйте сами для себя четко и конкретную причину. Хорошо, вы этим недовольны. Почему? "Мне это не нравится", "это неправильно" - это не причины, причиной будет четко и ясно изложить, почему это для вас неправильно и почему вам это не нравится.

Я говорила, что мне неприятно то, что он там остается, что даже если он сам ушел, это не значит, что она его окончательно отпустила и не захочет вернуть все назад, учитывая то, что она готова была изначально закрыть глаза на его измену и простить ему все (с его слов), приводила пример, что если бы я оставались с бывшим мужем (он живет в другом городе и сын с ним видится раз в год) на ночь, потому что мой сын так захотел, было бы ему приятно, он отвечал, что нет, неприятно.

Есть ощущение, что он думает, будто вы пытаетесь заставить его вообще перестать ходить к сыну. Никто не заставляет его сидеть с ребенком до того, пока он заснет, можно же уйти и пораньше

Прямым текстом говорю, я не против того, что он проводит с ним время, хочет, пусть укладывает спать, я дождусь его и в 11 и в 12 ночи

Всё отчетливее впечатление, что он пытается вами манипулировать

Я понимаю, что все люди так или иначе манипулируют, кто-то осознанно, кто-то нет, я очень настороженно отношусь ко всем видам манипуляции (с бывшим мужем прошла очень многое), во мне наоборот просыпается чувство "сделать все наоборот", но тут это близкий и любимый человек, не хочется делать все наоборот, хочется идти навстречу, из-за чего внутри происходит постоянная борьба между тем чтобы пойти на уступки и поддаться или чтобы твердо стоять на своем мнении/решении

И ездит на выходных с ночевкой. Как вы считаете, почему так?

Да, я тоже думала, что ему так удобно, там семья, все понятно (материально полностью обеспечен, все есть), тут хоть и любовь, чувства, близость, но начинать надо все почти с нуля, т.к. оставлять планирует все жене, кроме машины. Может просто лень сделать этот окончательный шаг, переход, а так тут поговорил, там поговорил, и вроде на какое-то время все снова терпят.

Умом вроде все понимаю, но остаются еще чувства, до этого даже бывшего мужа любила не так сильно, по характеру, по мышлению, по жизненным целям все в целом сходится, может поэтому так держусь за него, но при этом нет абсолютно никакой уверенности в будущем, не могу строить с ним планы даже на завтрашний день, а вдруг его вызовут и он в любом случае туда сорвется, т.е. мои планы зависят от планов его жены. Я как будто живу своей жизнью, он своей, иногда эти линии пересекаются на пару дней случайно.

Я говорила, что мне неприятно то, что он там остается, что даже если он сам ушел, это не значит, что она его окончательно отпустила и не захочет вернуть все назад, учитывая то, что она готова была изначально закрыть глаза на его измену и простить ему все (с его слов)

Действительно, ее попытки вернуть мужа нельзя исключать. Но независимо от результата ее попыток (если они есть), это его ответственность, а не ваша. Что бы для вас значило, если бы он решил вернуться в семью? Что бы вы почувствовали?

Приводила пример, что если бы я оставались с бывшим мужем (он живет в другом городе и сын с ним видится раз в год) на ночь, потому что мой сын так захотел, было бы ему приятно, он отвечал, что нет, неприятно.

Ему было бы неприятно, но тем не менее он подвергает таким неприятным эмоциям вас, абсолютно осознанно, учитывая сколько раз у вас были подобные разговоры.

Прямым текстом говорю, я не против того, что он проводит с ним время, хочет, пусть укладывает спать, я дождусь его и в 11 и в 12 ночи

Здесь мне кажутся странным несколько моментов. Во-первых, не слишком ли позднее время 11-12 ночи для укладывания ребенка? Во-вторых, хочу обратить ваше внимание на то, что такими словами "дождусь" вы показываете свою зависимость от него, принятие этой ситуации в том виде, в каком ему удобно. А где здесь непосредственно ваши интересы? Может быть вы в это время уже спали бы, а вместо этого сидите и дожидаетесь его, а ему очень удобно, что его так ждут.

Во мне наоборот просыпается чувство "сделать все наоборот", но тут это близкий и любимый человек, не хочется делать все наоборот, хочется идти навстречу, из-за чего внутри происходит постоянная борьба между тем чтобы пойти на уступки и поддаться или чтобы твердо стоять на своем мнении/решении

Екатерина, я понимаю ваши чувства. Близким и любимым людям не хочется делать наперекор, идти навстречу. Но не забывайте, что вы и так идете навстречу, жертвуя собой, своим состоянием - полгода живете в состоянии неопределенности в ожидании его развода, терпите то, что вряд ли стоит терпеть. Вы идете на уступки снова и снова, продлевая свое неприятное состояние, накапливая обиды. А он выводов из этого не делает и вас из раза в раз не слышит. И не услышит, потому что вы всё равно поддаетесь и продолжаете делать то же, что делали. Не отстаиваете своё мнение до конца.

Да, я тоже думала, что ему так удобно, там семья, все понятно (материально полностью обеспечен, все есть), тут хоть и любовь, чувства, близость, но начинать надо все почти с нуля, т.к. оставлять планирует все жене, кроме машины. Может просто лень сделать этот окончательный шаг, переход, а так тут поговорил, там поговорил, и вроде на какое-то время все снова терпят.

Вы правы, все снова терпят. А разве кто-то обязан терпеть только лишь потому, что ему лень? Почему? И как долго это будет продолжаться? Никто не знает.

Любовь - это сила, которая толкает на действия, дает стимул принимать решения и осуществлять их, не колеблясь, потому что другого решения просто быть не может. Любовь про действия, а не про слова.

При этом нет абсолютно никакой уверенности в будущем, не могу строить с ним планы даже на завтрашний день, а вдруг его вызовут и он в любом случае туда сорвется, т.е. мои планы зависят от планов его жены. Я как будто живу своей жизнью, он своей, иногда эти линии пересекаются на пару дней случайно.

Ваша неуверенность в нем, подкрепленная его действием (бездействием) и ощущением, что вы с ним живете разными жизнями говорит сама за себя, что полноценное будущее с таким человеком под большим сомнением. Если он под ту "дудку" пляшет больше, чем под вашу (вы сами сказали, что планам той семьи он придает больше значения, чем вашим, готов туда сорваться в любой момент), тогда вопрос: где и с кем у него на самом деле семья?

Екатерина, первостепенно именно ваше ощущение и эмоции, они сигнализируют о том, что это для вас неприемлемо, о том, что ваши желания и ценности подавляются в угоду другому человеку. И если это будет продолжаться в течение слишком большого срока, наступит предел выносливости организма, последствия могут коснуться не только вашего эмоционального состояния, но также и затронуть физическое здоровье.

Что бы для вас значило, если бы он решил вернуться в семью? Что бы вы почувствовали?

Я понимаю, что также, как он ушел из семьи, он может уйти и от меня, подсознательно я себя даже наверно готовлю к этому, а в реальности уже практически уговариваю его вернуться в семью, как бы мне ни было обидно, что не получилось создать семью с этим мужчиной, да и время жалко, эти полтора года, мои надежды. Все таки там 15 лет брака за плечами, жена не чужой человек, хоть он и убеждает меня, что не любит ее, что они почти не общаются, а она прячется по комнатам, когда он приходит. Но я как то научилась не верить людям на слово, я слышу одно, а в голове прокручивается миллион других вариантов, что-то недоговаривают, что-то привирают. Я себя считаю вполне самодостаточной женщиной, какое-то время да, морально будет тяжело, когда разойдемся, но знаю, что сил восстановиться и идти дальше мне хватит, в конце концов один развод я уже пережила.

Во-вторых, хочу обратить ваше внимание на то, что такими словами "дождусь" вы показываете свою зависимость от него, принятие этой ситуации в том виде, в каком ему удобно. А где здесь непосредственно ваши интересы?

С одной стороны мне хочется его ждать и показывать заинтересованность в развитии наших отношений, что я готова делать миллион шагов навстречу, с другой стороны да, опять же обидно, потому что ощущение, что я за ним бегу, а не шагаю навстречу. Мы на эту тему тоже разговаривали, я говорила, что я стала как Хатико, поезд приходит и уходит, а нужный человек никак со мной не останется, а я все жду, в ответ я получила лишь только, что нет, я не Хатико, и что он очень хочет остаться. Однако, между этим хочу и остался огромная пропасть

Мне кажется я ему проговорила уже все свои переживания во всех возможных вариациях и сравнениях, он вроде как и поддерживает меня, успокаивает, говорит вот, с женой же поднял разговор, разошлись, но по ощущениям сам, кроме этого разговора с женой, ничего не сделал, жена, мне кажется просто устала уже с ним обсуждать тему ухода (4 месяца), тема там была одна со слов мужчины "он ее не любит, она говорит что любит" и он хотел, чтобы она его спокойно отпустила, чтобы не говорила сыну гадости про отца и давала им видеться после того, как он уйдет. В итоге жена однажды съехала с сыном к родителям, т.е. решающий шаг сделала она.

И если это будет продолжаться в течение слишком большого срока, наступит предел выносливости организма, последствия могут коснуться не только вашего эмоционального состояния, но также и затронуть физическое здоровье.

Даже примерно об этом я его уже предупреждала, что любому терпению/стрессу приходит конец, в итоге человеку уже ничего не надо, нервная система не резиновая, и наступает безразличие.

Он также пару раз оговаривался, что у него ощущение, что в итоге он боится остаться совсем один, что я уйду, и жена не примет его обратно. Мне кажется, что именно поэтому он до сих пор пытается усидеть на двух стульях, и меня не отпускает, и жену тоже, подсознательно, а может и осознанно, сравнивает и выбирает где же все-таки лучше. Также говорил, что даже если с женой останется ради сына, то в итоге когда сын вырастет, то окажется, что общего то у них больше ничего нет. Да и есть вероятность, что если сейчас он там останется, то жена после выхода из декрета сама с ним все-таки разведется, как я поняла, она более решительная, чем он, и мне он тоже уже тогда не нужен будет. Опять же останется один, чего он и боится.

Екатерина, добрый вечер! Вчера мы с вами подробно рассмотрели конкретную ситуацию, с которой вы обратились. Я проанализировала то, о чем мы разговаривали и позвольте поделиться с вами несколькими мыслями, возможно они будут вам полезны.

Вот вы говорите, у вас с ним доверительные и близкие отношения. И буквально тут же оказывается, что вы не можете на него рассчитывать, не видите с ним будущего из-за его мотания туда-сюда и словоблудию. Вам не кажется, что здесь ей противоречия? Расскажите, что вам дают эти отношения? Почему вы так за них держитесь?

Вы говорите, что уже пережили развод и у вас хватит сил восстановиться и жить дальше. Это замечательно и я рада за вас, что вы достаточно сильная женщина, но учитывая то, что вы уже дважды побывали в неудачных травмирующих отношениях, существует вероятность попасть в них снова в будущем, если вы (если захотите, с моей помощью) не поймете, что именно было не так и как это исправить, чтобы в дальнейшем построить здоровые отношения, если они будут вам нужны.

Вам не кажется, что здесь ей противоречия? Расскажите, что вам дают эти отношения? Почему вы так за них держитесь?

Согласна, есть противоречивые чувства от этих отношений. Когда мужчина рядом, я чувствую себя счастливой, с ним могу говорить о чем угодно, не боясь быть высмеянной, даже в самых моих нелепых мыслях, чувствую себя женщиной, могу расслабиться и не тащить все на своих плечах, как привыкла, он меня наоборот останавливает, когда я пытаюсь входить в роль "я сама", морально поддерживает, по характеру мы очень схожи, оба спокойные, не ругались за эти полтора года (если не считать мои обиды, когда я замыкаюсь в себе), все вопросы обсуждаются спокойно, по крайней мере до момента, пока ему не надо уходить. По сравнению с моим первым браком эти отношения как небо и земля, там все проблемы решала я сама, к тому же первый муж врал очень много на протяжении всей нашей совместной жизни (об этом я узнавала постепенно, изначально всему верила), и начал поднимать руку, в связи с чем брак и прекратился. Тут тоже отношения начались с вранья, правда с того момента, как все выяснилось, мужчина ни разу не был пойман (возможно хорошо скрывает). С одной стороны я полностью доверяю или хочу доверять, с другой постоянно жду подвоха, и так, после первого брака, абсолютно с каждым мужчиной было.

Если вы постоянно ждёте подвоха - это уже сигнал о том, что доверия нет.

Отношения с вашим бывшим мужем и нынешние отношения внешне действительно отличаются, но я хочу обратить ваше внимание вот на что.

Бывший муж оказывал на вас прямое (в том числе физическое) воздействие. Нынешний мужчина оказывает воздействие косвенное, влияя на ваш ум, на ваши мысли (образно говоря "заговаривает зубы").

И то, и другое - своего рода абьюз, просто первый более явный, а второй - тот, который сразу и не выявишь, поэтому он в некотором роде опаснее, потому что скрыт за личиной доверительных отношений с поддержкой. Знаете, есть такая народная мудрость: "нет ничего Хуже, чем Ждать И Догонять ". В нынешних отношениях вам на постоянной основе приходится делать и то и то сразу.